Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 513
А новый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил Пасху с Днём космонавтики!!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровыебанные мужички.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Кружок теснопения. Занятия в лифте, трамвае, багажнике авто, спальном мешке, на кухне хрущевки.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.
Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Только что прошелся рядом с лесом, так комары чуть не съели. Теперь понимаю, как чувствуют себя нейтральные атомы в плазме...
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
- ШПРОТА, ПОДЬЁМ!! - кричал сержант за новогодним столом.
Замеченные опечатки. В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы" следует читать "появится ВОКРУГ Москвы".
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".
Скандалы Пекинской олимпиады. В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает. Значит ты ей нравишься, Так чего ж ты паришься? - Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог? - Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют? - А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда... - Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено... - А ты Барсика покормил?
- Покормил. - Чем? - Вискасом, чем еще. - А Рекса покормил? - Да... Барсиком. - Боюсь спрашивать... сам то что ел? она: а как тебя зовут?
он: у меня простое имя из трех букв она: ??? он: Вова Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите. Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! - Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
- Батискаф. Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой. Русский: - Фимида, бля, форевер! Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу... Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне хуй и сделай себе мундштук... Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице. 7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. - Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил. В аське:
- Чем занимаешься котик? - хуйней - Ну котик! - в лоток сру - Давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. - Ну кошку. - Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. - Ну тогда хотя бы хорька. - Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной. Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на хуй! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо! Скажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!! - Доктор, у меня болит член вот тут...
- Но я же окулист! Как Вы ко мне попали?! - Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам...
***
Из новостей: Межконтинентальная ракета "Тополь" поразила цель на Камчатке (в сотый раз уже).
Меня терзают смутные сомнения, что в случае ядерной войны вместо камчатки появится большая океаническая впадина. В другое место наши ракеты не летают)
Рассказала: Lady Chocolate
Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!! Рассказал: Captain
Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец). Витька: - Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой. Алик: - И чтоби она меня ни трогала... Рассказал: Hiv1989
Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал? - У соседа друг ходил сдавать. - И сколько?.. - Три штуки что-ли дали... - Три штуки?! Если бы раньше знать! - Бля! Сколько денег ушло в пизду! Автор: Arkuen
Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят... Автор: BYK
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде. Рассказал: Александр
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К: - А в чем собственно дело? Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил Д: - Спасибо за покупку Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая): - Вы о чем и что собственно хотите? Ч (распалясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания... Рассказал: Den
Работаю ГлавБухом Вчера вечером после изнурительных 3-х дневных походов (сдача квартальных отчётов) по различным фондам и бессонной ночи по сведению переучёта. Сижу спокойно возле подъезда потягиваю пивко (2-й литр). Подходит молодой паренёк и спрашивает: Какой дом? Кирпичный,- отвечаю на полном автомате, делая очередной глоток пива с полузакрытыми глазами. P.S. выражение лица парнишки можете представить... Рассказал: Leshi
Ноги гудят от усталости. В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не музыка, а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю замечание недовольным тоном. Извините-извините,уходят репетировать в тамбур. Еще через час,когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в купе. Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоил. В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол,невовремя пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт,аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...
***
История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю. Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "уёбище" и благополучно рассекает на нем по столице. Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые "взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять - пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт и предъявлять вместе с правами и техпаспортом. Теперь, собственно, сама история. Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме. И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3 сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил: "Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил, сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф - 240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать. - Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой, хоть заплатил, или так смылся? - Ыыыыыыы... (слезы в три ручья). Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб. - На, возьми, купишь детям шоколадку! И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.
|
| В избранное | ||
