Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 516
Объявление: дети-цветы жизни, раздам семена.
Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - ещё и его мозг.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".
Есть 3 типа людей: умные ,которые делают все сразу, умные ,которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно...
Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были ёбнутыми.
О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не только думаешь, но и выглядишь как тупая!!!
А вегетарианки глотают?
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
Российские футболисты, впервые в жизни поднимаясь на пьедестал, не сразу поняли, что это эшафот.
К сведению пассажиров: Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.
Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве.
Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на жопу. Интересно, при каких же обстоятельствах эти люди видели жопу Ющенко?
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется!
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!" - Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России. - Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем? - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. - Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Вы спите на нашей единственной скатерти. Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я. - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили... - Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре. Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... - Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью... Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А Вовочка продолжает: - Пошутил, пошутил - её Таней зовут! - Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк... Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. Прапор на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
- Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбоёбы. Препятствия третьего типа - непреодолимы! - Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что, все четверо?! - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - Секс по телефону заказывали?
- Заказывал. - Хуй тебе! - Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! - Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
Рассказала: Dragonflygirl
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!" Рассказал: Толян
Неделю хожу с тупой болью в боку, камень в почке начал беспокоить. И вот сегодня на работе, решил поискать в интернете клинику, где дробят эту заразу. Набрал в рамблере в поисковике запрос и мне выдает несколько страниц сайтов с одинаковым текстом "Дробим камни в почках" и подпись ОМОН. Буду ждать ближайший футбольный матч и встречи с ОМОНом! ***
Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню".
С утра было много вопросов... Рассказала: Zebra
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес. Рассказал: Арнольд
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у «алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение. "02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее - надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23. 00. Наверху - тишина. - Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих... – разъясняет мне бабушка. Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут "ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот". Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки тяжелеют... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!! - МАТЬ ЕГО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! - Вскакиваем!!! - А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ? ! Тьфу ты... Бабуля! Че за грохот???!!! Прыжок на кухню расставляет все точки над "i" и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом. Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки - стук… стук... стук… Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху немедленно дал положительные результаты в свете установления истины. Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер. И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все, алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…
|
| В избранное | ||
