Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 426
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Внимание! Форум "Мужской клуб" переехал на новое место:
Добро пожаловать!
Москвичам, для справки:
Посольство Испании в Москве: Большая Никитская 50/8.
Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7 Мариачи, Ленинский 123Г Тапа де Коминда, Трубная 20/2 Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд. А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой. Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: всё, хватит, пора садиться на диету.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Левша подковал блоху. Теперь она не только кусает, но еще, сука, и цокает.
Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !
Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась,-только другая блондинка...
- Почему ты такая сердитая? Что, с метлы свалилась по дороге на работу?
Реклама. Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах...
Только в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нахуй... нахуй...
Мы жили долго и счастливо, а потом встретились...
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же - бабушка!!!
Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня.
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент»
В умелых руках и хуй балалайка.
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО !
Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!"
Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.
Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в маленькой больничке".
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
В мире немало мужиков, которые никогда не видели порно, но очень мало таких, которым бы оно не понравилось.
Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого! - Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа! - Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна? - Капитан! Земля!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай! - Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт. - Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор: - Прочтите их еще раз. - Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница! Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он её поднять не смог!! — Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой... Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. - Шутишь?
- Шучу. - Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало... - А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел… - А почему в пятнах? - Он гламурный! Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
- Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл
Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало! Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать? В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять. В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил: - Вася, почему так долго? - Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел! Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке! - Ребята, вы в город?
- Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф! - А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в гроб загнала. Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте. Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана? Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит:
- Иди, найди себе девку поздоровее. Утром встречаются. - Ну, как, девку себе нашел здоровую? - Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал. Господа Народ! Приятная новость - 1 июля рассылке "Капитанский мостик" исполняется 3 года!
Юбилейчик не большой, но все-таки...
Принимаются поздравления и подарки! Адресок выше... :)
Рассказал: Бендж
Про овечку
(полная версия)
Овечка сделала аборт.
Лев в клинику принес ей торт, Осел путевку на курорт, Козел жакетку первый сорт. Два лифчика принес ей Волк – Он в этом деле знает толк, Штаны у Суки стибрил Пес И тоже в клинику принес. А муж баран принес сирень- Он думал у жены мигрень. Мораль сей басни такова: Когда несешь жене цветы, Подумай, не баран ли ты! ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ТЕПЕРЬ ПРИГОДЯТСЯ... НУ, МАЛО ЛИ...
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел Maricon (марикон) - пидорас Mierda (мьерда) - говно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидорас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) ...твою мать Cono (коньо) - бля Cojones (кохонес) - охуеть Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
***
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по доро ге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tiр". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tiр". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tiр" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: "Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tiр"!!!" Из жизни
***
Нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
Я: ты хто? Она: я добрая фея! Я: а желание можно? Она: валяй Я: а не скромное?
Она: говно-вопрос! Я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет! Она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке;) ***
ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера отпросился? ;) ***
xxx: бля, вчера телефон потерял!
yyy: как? xxx: как, как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя! Рассказал: Nellie
Оказывается, Филипа Киркорова в среде шоу-бизнеса называют "пожилая армянская баскетболистка"...
Вот уж воистину, точнее не придумаешь! Рассказал: Screenwriter
В прошлом году гуляю по Куала-Лумпуру, в майке с огромным немецким гербом, которую я из Берлина привёз. Подходит ко мне индус лет сорока и говорит: "Гутен морген!" Я ему: "Гутен морген." И тут он начинает мне рассказывать про вторую мировую войну, про Гитлера, Геринга, Роммеля, Гудриана и Паулюса, про мощь немецкого оружия, танк "Леопард", несокрушимый арийский характер, про Брестскую битву, про то, как ещё
бы чуть-чуть и славный немецкий солдат сломал бы хребет русскому Ивану...
Мне надоело. Говорю: "Уважаемый, вообще-то я - русский..." И тут он начинает мне рассказывать про вторую мировую войну, про Сталина, Жукова, Василевского, Рокоссовского и Тимошенко... Про мощь русского оружия, танк Т-34, несокрушимый русский характер, про Курскую и Сталинградскую битвы, про то, как русские спасли весь мир от фашистской чумы, про то, что если б не русские, то немцы покорили бы весь мир, оставив
от проклятых и тупых американцев рожки да ножки.
Бальзам на душу, но мне надоело. Достаю голубые корочки американского паспорта... (Купил в дубайском аэропорту для прикола). И говорю малазийско-индийскому дядьке: "Уважаемый, вообще-то я американец..." И тут он от меня сбежал. :)
Рассказал: Игорь Иванов
Из наблюдений ввыпускника медицинского вуза.
Заканчивалось ночное дежурство в хирургическом отделении больницы.Поступила бабка/за 75 лет/ с не очень понятной патологией в животе./мы хирурги смотрим/пальпируем/живот больного при согнутых в коленях ногах.И вот больную только-что посмотрел главный хирург города/светило!/ и говорит лечащему врачу:Посмотрите и Вы,а потом обсудим мнениея в ординаторской...Бабушка начала ноги выпрямлять,в этот момент подсевший к ней ординатор-хирург приступил к пальпированию/прощупыванию/живота.Бабушка по незнанию и с целью помочь врачу,спросила его:ноги-то протягать?? Хирург с напряжённым лицом думающего врача:-ДА ПОЖИВИ ЕЩЁ БАБКА,ПОЖИВИ...Что было с находящимися в палате 12 больными... Рассказала: Nyusya
Бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"...
Рассказал: Libero
Про противоугонки:
Серёга: один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином Серёга: когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) Серёга: в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать Я: Ты террорист ))) Серёга: я "ведущий инжинер-конструктор" Серёга: что впрочем равнозначно... ***
Знакомая из прокуратуры пишет:
Едем на работу. с зам. прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!" Рассказал: Фалькоша
В описанных ниже событиях участвовал лично.
Все мы мальчишками играли в «войнушку». По мере взросления, игрушечные пластмассовые пистолетики и деревянные автоматы переставали удовлетворять потребностям ведения боевых действий. Совершенствовались, делали ракеты из селитры (!), устраивали взрывы «петард» из двух болтов и гайки на десять, запускали в воздух карбидовые «корабли». Много чего было попробовано. Но душа просила, чего-то настоящего …
В славном городе металлургов на Урале, на одной из дальних промплощадок комбината, за большим забором находилась, так называемая, «скрапная». Это 5 веток ж/д полотна, на которых составы и над ними огромные козловые краны разгружающие эти самые вагоны огромными магнитами. Тут же рядом бригада газорезчиков, которые круглые сутки резали миллионы тон металла. На эти площадки беспрерывно со всех концов СССРа, и не только, привозили для утилизации военную технику (танки, бмп, брдм и пр.) причем не только большие машины, были и вагоны с выбракованным оружием (пистолеты, автоматы , патроны и тд.). Всё это хозяйство очень сильно охранялось. Но, какие такие препоны могли нам помешать туда попасть. Много чего приносилось домой, обменивалось, шло в дело «противостояния» с мальчиками с соседнего района (ест-но, игра, без членовредительства). Нас ловили ВОХРовцы, собирали в кутузке потом заставляли мыть полы, подметать двор и другие полезные дела. Потом отправляли в детскую комнату милиции…. А потом, «потом суп с котом», драли нас родители, нещадно. Но, что остановит? И вот назначили нового начальника охраны. Надоело ему нянчиться с «вояками» и он придумал (а может и раньше практиковал) другой способ. Когда набиралась с дюжина сорванцов, он лично каждому волосы на голове намазывал … солидолом (!!!). После такой экзекуции голову помыть уже нельзя, только брить наголо! Милиция, порка отцами и появление в школе со светящейся лысиной. Всем было сразу ясно, какие подвиги совершались накануне. И вот однажды, очередную порцию пацанов привезли в детскую комнату. Начали выяснять личности. Милицейский начальник, после начала идентификации личностей убежал нервно курить. Итак, среди задержанных: Я: сын инженера; Сережа: внук зам.начальника продторга комбината; Игорь: внук главы районной санэпидистанции; Ваня: внук начальника подсобного хозяйства комбината. и….. Миша: внук секретаря парткома метизного завода!!! Про солидол забыли, по моему, навсегда .
PS: А вы говорите «тяжелое детство, деревянные игрушки». Сами всё делали! Это вам не китайские петарды и феерверки. И сильно социального разделения тогда не было. Есть что вспомнить!
Рассказал: ХХХ
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. Рассказал: Sidav
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Рассказал: Dragon
Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.
Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает - это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен, человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны, накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями. Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются. Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду, кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая, в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал. Рассказал: Баянист
После поздравления с ДР одного чела в офисе остались надутые воздушные шарики. Прошла пара месяцев, шарики скукожились, стали с два кулака размером, их забросили на подоконник.
Чел подходит к окну с непроницаемым лицом, берет шарик, жамкает его в руке. Берет второй, кладет их рядом. Втыкает. Потом задумчиво:
- Кто-нить в курсе, Анька седня в офис приедет?
Рассказал: Ъ
По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта
с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы? Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме: - Аrе уоu gаngstеrs? - Nо, wе аrе Russiаns! Рассказал: Хаким
О СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"
***
Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))
Рассказал: Enter Sandman
Подмосковье. Пушкино. Серебрянка.
Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.
Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюеть? Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует. - Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный прием, улыбаясь спрашивает дед. Парень оборачивается и говорит: - Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся. На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "Не потЕснишься, сынок? Поместимся? ", я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.
Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уебывай.
- Чевооооо? Чево это – уебывай? Ты чего, дед? - Ну, вопче-то, это мой мостик. - Что значит твой? - Мой. Я ево делал. - Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся. Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство. Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал: - Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уебывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ тесно будет Рассказал: KendO
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору. Рассказала: Забава Путятична
Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак, Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на ресепшн и спросить где, собственно,
мое добро. За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".
Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь свой туристический английский.... А в этом отеле, как ни странно, русские пока в диковинку и язык только английский... Ну, думаю, ладно, пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан"... Как-нибудь скажу ЧТО я хочу.... Подходим... Человек за стойкой сгибается: Мэм, ийес? Я: М-м-м.... естэдэй(вчера)....(как же это - постирать? Блин!) (ну все забыла!)... Я опять ему: естэдэй... Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего вчера-то?) И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела: Естэдэй... оу май трабл сим соу фарэвэй!... Портье, судорожно пытался себя сдержать... но совсем лег на стойку... уже не от подобострастия, а от смеха.... Занавес.... З. Ы. Через 5 минут... я все-таки смогла спросить где мои вещи.... Они были уже доставлены в номер.... Рассказал: Котяра
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток. Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр. Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял, захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка,
все красиво. Но рельеф местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье. Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с пожеланиями клиентов, видны и они, и канал. Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха: молодые
тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска, в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.
Фалько - привет и удачной службы! Рассказал: Ал
Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.
Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии далеко за Урал. Но смеяться еще рано. Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином. Теперь уже можно и посмеяться. Рассказал: Ворошилов
Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана. Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет, не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему интеллигентно матерясь
и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса. Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау, форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на хуй!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у каждой калитки ору в очередную разверстую
пасть: Пошла на хуй!!! - за спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску горельчанина... До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю собачий язык... :)
Рассказал: Кесарь
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу? С трудом удержал её. Третьего штурма город не выдержит
Уборщица рассказала.
У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят. Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж с руками и головой у деда будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.) * * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки. - Не ебите мне мозги! кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?! - Евро. Наши у шведов выиграли. весело объясняли менты. - Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ебаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню! - Тогда китайской пиротехники не было. - Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был! - Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы края не видно. И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар. - Ну вас нахуй. сказал дед. Я лучче так помру. Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел. А через три дня, аккурат в час ночи, все ебнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась. Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение. - Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс! - Имеешь право, дед. Имеешь право. устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело. Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области. Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну. - Оне, блять, думают, я на их управу не найду! бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов. - И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам. К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол. - Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало. * * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить? Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию. - Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так каналы. Понял? - Не дурак. - В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют... - Пусь токо, блять, попробуют! - ... а если выиграют, на улице опять начнется такой пиздец, что даже представить страшно. и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение. - Ага. В дурку. злорадно добавил второй мент. - А лучше - прямо в морг! пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит. - Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!!- крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость. Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
