Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 421
|
Капитанский мостик
Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии железнодорожных войск России - ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский стройбат под молдавским командованием.
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
И всё-таки слоны - самые умные животные! Ведь это именно они придумали оральный секс.
Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных места.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то неизвестная женщина.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Только русский человек способен понять фразу: - Один хуй, пизда!
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет! Стоят два продавца шашлыков - оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал? После некоторых раздумий: - Ну, я бы его кинжалом порубил. - А если нэту кинжала? - Ну, я бы его тогда из автомата расстрэлял. - А вот нэт автомата. - Ну, я бы тогда побэжал бистра. - А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя. - Ну, я би тогда на дерево залэз. - А нэт деревьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев? - А вот такой лэс - нэт деревьев! - Слуший, Кацо, а ты чей друг вообще - мой или мэдведя?! - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!!
- На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. - Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика? - Хренастика! "Онегин"!! Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло. - Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома... - Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю... Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает её:
- Что случилось? - Я пылесос включала и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?! - Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина! - Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка. Председатель в шоке, матерится. Тогда китаец говорит: - Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока. Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать? - Повесте в каждом курятнике зелёный круг. Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит: - Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать? - Добавте в зелёный круг красный квадрат. Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит: - Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать? - Раскрасте красный квадрат в белый горошек. Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит: - Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли. - Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось. Жена мужу:
- Милый, мне идет ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит. Из жизни
***
Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной (этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение, потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать женщину на первом свидании,
согласится ли она переспать с вами сегодня, тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она блядь).
***
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета.
- Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос:
- Эстет, блять... ***
Cегодня прочитал.
Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины." Рассказал: Мирошниченко Иван
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при
всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может
быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь
помню, на стол положила. Чуть не дошло до убийства.
Рассказал: Xenta83
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... Рассказал: ШУМный
Историю рассказал пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Васильич:
- Гуляем, бля, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и заебались. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на хуй, домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого ебать, деда?" (Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, блядь, откуда только нахватался, а? Рассказал: $Меандров$
Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, блять!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!
Рассказала: ZlajaFeja
А я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))
***
Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить... И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит. Рассказал: MadAlex
Про собачку. Кстати, нецензурная лексика будет.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых ебучих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... Рассказал: ШУМный
Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет. Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому. Недавно мой шеф у меня спрашивает:
- Не помнишь, какой цвет у фазы? - Не помню. - А у вас в стране какой? - Белый. - А у нуля? - Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет. - ???? А как вы их различаете? - Просто. Если бьется- значит фаза. Рассказал: Starick
* * *
* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь. - Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия... Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий. - Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! - Ну, кто нас просветит по этому вопросу... Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку. - Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья? Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его. - Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию. Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске. - Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас. Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом. - Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он. - Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда! Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник. - Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом. - Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл. - А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании. Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке. - Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. - Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб. - Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. - Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? - Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало. - Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление. - Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку. - Третье, не отрабатывались действия в особых случаях. - Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО. - Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств. - Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. - Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку. - Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... - А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... - Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. - А двойка у вас за что? - За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? - Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. - Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий. Звонок сообщил об окончании урока. - Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов. - В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь. - Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. - Дерзайте! Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз
такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора. Рассказал: 1sat
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.
собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес Рассказал: Слуцкер
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть два наших, сидят как водится на "камчатке". Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа: - О! А вот тут я наврал.! Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново... Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском): - Ах ты старый пиздунишка! Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории... Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал: - Мдаа.! Я такой.!"
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
|
| В избранное | ||
