Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 420


Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
 
Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
 
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
 
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
 
Мусорка - дочурка милиционера.
 
В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид Тополь-М.
 
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.
 
Карлсон поймал акулу и трахнул её. Так появились субмарины.
 
Самая нелепая смерть для олигарха - под колёсами Оки.
 
Правильно разведённый костёр потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
 
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
 
Тост: Чтоб твои органы работали лучше чем государственные.
 
Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией) почти ничего не досталось, а?...
 
На обиженных воду возят. Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.
 
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
 
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
 
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
 
Учёные-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса!
 
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
 
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!
 
Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".
 
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
 
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.
 
Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!
 
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
 
Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
 
Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".
 
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
 
"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...".
 
Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие, хитровыебанные мужички.
 
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
 
Неизвестный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и Ксюшу Собчак.
 
 
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
 
 
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
 
- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
 
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
 
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
 
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
 
Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
 
- У тебя права есть?
- Ага, целая Конституция!
 
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
 
На приеме у врача:
- Часто пьете?
- Ежедневно, но бывают и запои.
 
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
 
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.
Например, причёски:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы;
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко;
Хочу группового секса - две косички по бокам;
Не хочу секса - под Котовского.
 
- Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от неё ничего не зависит.
 
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
 
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
 
Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на хуй послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...
 
- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Еблись-то в рот и в жопу...
- А куда было нужно?!
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
 
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
 
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
 
Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
- Кто?
- Ремонт компьютеров. Открывайте.
- Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
- А что случилось? В заявке это время указано.
- К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
- Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
- Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало. Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя! Ремонтник (уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
- Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!
 
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
 
На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
 
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
 
Есть талантливые люди,
И Билан тому пример,
Евровидинье он выйграл,
Дибил сцуко долбанный, как же так вышло то, а?
 
Из жизни
 
Рассказал: МаХ
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
 
Рассказала: Кошмарик
Дом 2. Бузова рассказывает о праздновании 71-летия своего дедушки:
"Он сказал, что не умрет, пока я не рожу сына... Мне срочно нужно родить сына!".
Нельзя же так не любить дедушу и желать ему смерти всеми средствами...
 
Рассказал: Ши Шок
Вчера загнала меня жена к бабушке на дачу - теплица крыть. А у нее на соседнем участке никто не живет. Участок весь заросший. И недостроенная коробка дома из добротного кирпича. И мне как-то раньше было начхать на этот участок - кто там, что там. Я сам там два раза в год бываю (весной теплицу бабке накрыть, а осенью вывезти ее оттуда с банками-помидорами).
А тут смотрю подъехали соседи на черном джипе Мерседес. Дядя с тетей лет по 50. И пока я теплицу обстукивал они там что-то у себя на огороде копались-копались, кряхтели - кряхтели. Часа 3 поработали, потом сели закусили и уехали.
А между участками забора даже нет. Мне когда в лом в бабкину бархестку ходить, я посссать к соседям на участок хожу (хуле у них там джунгле). Стою и охуеваю. Посреди участка (который больше похож на декорации к фильму "Сталкер") эти кадры сделали две грядки - 2 метра длиной. Две могилки, короче.
Пошел я еще пивка хлебнул и сдела два крестика. Воткнул в грядки. Теперь у соседей участок готичненький наглухо.
Не знаю есть ли у этих серьезных людей на черном джипе чувство юмора или бабке нашей капец?
 
Рассказал: Oliver
Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
 
Рассказал: Serge
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! 
Охуевший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
 
КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:
 
Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Малыш и Карлсон
 
Ранним весенним утром малолетний шпанёнок сидел на подоконнике и тупо ждал приход. Полчаса назад он сожрал последние мухоморы, заботливо выращенные им самим под бачком унитаза. Эта партия была немного недозрелой, но уж очень хотелось попасть в увлекательный мир ширки.
За довольно мелкие размеры пиписки, выявленные при сравнительной фалометрии прямо во дворе, окресные пацаны звали его Малыш.
Единственным настоящим другом Малыша была кошка Мася. Вот и сейчас она сидела с ним рядом на краю подоконника. Недозрелость мухоморов негативно сказывалась на пищеварительном тракте Малыша.
Его измучила отрыжка.
Пару раз, чтобы развлечься, он рыганул на Масю, от чего её глаза стали квадратными, а блохи по периметру тушки встали дыбом. Добрый мальчик предусмотрительно наступал кошаку на хвост, что в моменты газовой атаки попросту спасало Масе жизнь, не давая подкошено рухнуть с 5 этажа, а лишь плавно покачиваясь свисать тряпкой с подоконника.
Вчера, в момент воссоединения его усталой души и малоразвитого разума с матрицей мироздания, к нему явился мудрый Каа. Они долго дискутировали о мировом кинематографе. Малыш доказал, что туркменские мультики выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием музыки. И поверженному удаву, по совету Малыша, не найдя на себе явно выступающих первичных половых признаков, пришлось отсосать хвост… Каа обиделся и исчез.
Рядом что-то зажужжало. «Начинается!», - подумал Малыш и предусмотрительно втянул за хвост свисавшую с подоконника Масю в комнату. Вслед за жужжанием в оконном проёме появилась тошнотворно сияющая радостью морда, за которой в суженный мухоморами радиус обзора Малыша кое-как втиснулось одутловатое маленькое тельце.
«Разрешите посадку!», - крикнул глюк.
«Пиздец, урод!», - подумал Малыш, а в слух сказал: «Конечно, конечно, влетай милое созданье!».
Тарахтелка влетел в комнату и приземлился на спинку дивана.
- Ты кто?- спросил Малыш.
- Я – Эммануил КарлсОн, можно просто Карлсон…у тя пожарть чего-нить кашерного нет?- Малыш отрицательно повертел головой и уставился на пропеллер. Карлсон закинул ногу за ногу и продолжил: «А это,- он кивнул на пропеллер на спине – это очень печальная история. Моя мать Сара работала на вентиляторном заводе…. вредное производство и всё такое…..»
Слушая Карлсона Малыш плакал. Но жалость тут была ни причём. Это Мася, охуев от отрыжки Малыша и бесконечных прыжков с тарзанки-хвоста, пустила такого реального шептуна под нос хозяину, что у того стало резать в глазах, а у неё самой потрескалось очко.
Малыш вежливо попросил кошку съебаццо и для убедительности своей просьбы отвесил ей пендаль. Животное, перевернувшись в воздухе раза три (от чего её жутко замутило), благополучно закатилось за диван.
- Так вот, - продолжил Карлсон – ростом я, канеша, не удался, зато вся сила в корень пошла.
Малыш заскулил от зависти, увидев немедленно предъявленное доказательство полового величия этого карлика.
- А уж как меня бабы любят….- Карлсон мечтательно закатил глаза, - тока иногда забываю их предупреждать, чтоб не обнимали при включенном пропеллере. Тяжеловато, знаете ли, выковыривать из лопастей их пальчики. Да и кровь хреново отстирывается.
- Малыш!- вдруг послышался женский голос за дверью.
- Палево!- заорал Малыш и Карлсон нырнул за диван. Мася сдавленно захрипела.
В комнату вошла фрау Фрекенбок. Эта немолодая, страдающая ожирением, но обладавшая пятым размером груди женщина, была предметом вожделения Малыша. В молодости она работала стриптизёршей. Неудачный удар о шест в процессе танца сломал ей нос, и он сросся потом причудливыми узорами, добавив сексуального шарма её и без того пугающей красоте. А выбитые тогда зубы она так и не вставила и теперь слыла лучшей минетчитцей на все окружные кварталы.
Когда в семье Малыша встал вопрос и найме домработницы, отец с посоловевшими глазами и трепетной дрожью в голосе, рекомендовал фрау Фрекенбок как незаменимого и опытного специалиста, имеющего весьма авторитетные рекомендации.
Однажды Малыш сыпанул ей в чай снотворного. Дождавшись отключки фрау, он сорвал с неё одежду и попытался присунуть. Но его пиписька была действительно так мала, что не смогла преодолеть даже окологенитальных жировых складок фрау.
«Она будет выебана!», - решил раздосадованный Малыш и метнулся за туалетным ёршиком. Минут пять он находился в глубоком парализующем шоке, увидев как с оглушительным хлюпаньем и свистом её вагина поглотила и ёршик и руку Малыша по локоть…
А сейчас, увидев её на пороге, сознание стало покидать его. Что было дальше Малыш помнил урывками. Вот Карлсон голый вылетает из-за дивана. Вот фрау срывает с себя передник. Малышу показалось, как Мася промурлыкала, направляясь к Карлсону: «Перваянах!», тут же отозвалась фрау: «Втораянах и ниипёт!». Малыш по инерции крикнул: «Третийнах! Зокрываю пидистал!» и провалился в бездну мрака.
Он пришёл в сознание поздно вечером. Нестерпимо болело очко. У окна сидели в обнимку удовлетворённая фрау Фрекенбок и уставшая Мася. Они с тоской смотрели в даль.
«Он улетел, но обещал вернуться…..», - смахнув слезу, мечтательно прошептала фрау….. 
 
Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное