Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 425
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Внимание! Форум "Мужской клуб" переехал на новое место:
Добро пожаловать!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Это ж как нужно ненавидеть Россию, чтобы извратить наш любимый "прикол" в сраный английский "cool"(куль)?
А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и хихикает…
Миша, вы все время едите одними руками! Вы же интеллигентный человек! Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты, так и не попробуют сегодня черную икру.
Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.
Олень для чукчи не только транспорт, еда и одежда, но и верный друг в трудную минуту, а в долгую полярную ночь еще и жена.
Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Если бы Чарльз Дарвин увидел Собчак, Зверева, Моисеева или группу "Тутси", ему пришлось бы пересмотреть свою теорию.
На самом деле мир погряз в грехах уже давно. Именно поэтому было решено его утопить, несмотря на крики немецких космонавтов.
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздааать...
Зачем выносить сор из избы?! Тихо в окошечко вытряхнул, пока никто не видит и все!
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Женщины не мыслят, они замышляют...
Элегантно одетым кросафчегом считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Ванга предсказала, что Гуса Хиддинга причислят к лику святых после победы России на Чемпионате Европы 2008. Сам же Гус никак не прокомментирует это предсказание, но как стало известно, он уже заранее заказал на средства Госкомспорта пару пробных демо-икон, крылья и нимб из платины и палладия.
В Омской области найден мальчик, воспитанный сибирским валенком. По крайней мере, так заявляет его учительница физики.
МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния...
В цирке: - А сейчас, уважаемая публика, номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-111-311-98-54. Киса.
Мужчине на заметку: Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
В тебе есть только одно хорошее и то я его сейчас вытащу.
Для экипировки Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".
Игра БУТЫРОЧКА . Игрок, на которого покажет прокурор, должен спрятаться в камере. И считать до семи - десяти лет.
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I. На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хуй. Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! Все во всем мире перееблись давно. Я не такой, я к женщинам отношусь со всем с другиме чувствами. Мне хочется чего-то такого неземного, чего-то чистого и не испорченного этой блядской жизнью.. Мне хочется, что бы сердце зашлось в сладкой истоме. Что бы вся жизнь перед глазами. Что бы любить так, как ни когда ни кто не любил. Что бы всю свою жизнь, посвятить только этому человеку. Что бы видеть в его глазах небо и свою жизнь. Что бы ее утро
начиналось со слов:
- Доброе утро, мой маленький божочек. И будить ее нежными прикосновениями своих губ. Что бы время с ней летело, и я бы об этом ни когда не жалел. Что бы рай опустился в наши сердца. Что бы каждый день начинался для нее с букета полевых цветов. Что бы ножки ее мыть росой и вытирать их своими рукаме. Что бы анегелочки жили с нами. Что бы весь мир к ее ногам. Что бы душу свою породнить с ее душой. Это я к чему виду? Тетки, кто в жопу даст? - Что будет, если итальянец полюбит японку?
- Папа римский, япона мать. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить? В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
- Ну, сколько можно гулять на стороне? Ты прям как кукушка!
- В смысле! - Ну, яйца в чужом гнезде отложил и доволен! Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ: - Мы вампиры, страшные порождения ночи! Батхед (с тупым смехом): - Приколись, баклан, это телки. И они сосут! Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? - Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый? - Слышь, Сань, а жена тебя уважает!! - Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась! Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.. В казарму заходит генерал. Дневальный, молодой солдат, теряется и забывает, что должен делать. Генерал:
- Ну, что уставился? Кричи! - ААААААА!!! Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать два. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти. - Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул. Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуевый замок. Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. Вечер, темная аллея. Раздаётся женский крик:
- ААААА!!! Подбегает мужчина и спрашивает: - Женщина, что вы кричите? - Меня на этой скамейке 10 лет назад изнасиловали. - А что же вы кричите? - Приятно вспомнить. - В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении. - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий - пробегаете три километра...
- Простите, а во время операции мне можно немножко полежать?
Менеджеры обсуждают нового начальника:
- Ходит, бля, проверят - кто во сколько пришел , кто во сколько ушел... - И че? Теперь бухнуть в праздник нельзя будет?... - Можно!.. Но только один раз... Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит:
- Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был!
Вовочка поднимает голову и говорит: - Пап! Ты слышал?
- Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
- Конечно, а как же иначе она укусит! - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты видела нашего дедушку голого?... Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи... В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия ? - Акробат. - Сержант, закройте окно. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц... - Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
- Нет. - Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы? - Нельзя, я сказала! - Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы? - Нельзя, козленочком станешь. - Ты, видать,уже попила! Диалог милиционера с болельщиком на Финале Лиги Чемпионов по футболу:
1. - Where is your registration? (перевод)- Платите штраф. 2. - Fuck you! (перевод)- Сколько? 1. - Please give me some money. (перевод)- Палтинег. 2. I'm from England. (перевод)- У меня только бумажки по 100 Евро. 1. I will not fuck you this rezinovaya dubina if you give me money. (перевод)- Ладно, давай скока есть. 2. - Take it. Goodbye. (перевод)- Через полачаса я напьюсь в хлам и можете подойти ко мне еще за деньгами. 1. - Fuck you. (перевод)- Ок. Голландский болельщик:
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии? Русский болельщик: - Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России! - Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь ещё и в школу. Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат... - Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники. Господа Народ! Приятная новость - 1 июля рассылке "Капитанский мостик" исполняется 3 года!
Юбилейчик не большой, но все-таки...
Принимаются поздравления и подарки! Адресок выше... :)
Повторяю по просьбам:
Эстонская народная!
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу тащщили этту ель Вессело-вессело фстреттили апрель! Из жизни
***
Мэр Москвы Юрий Лужков запретил проведение парада футбольных арбитров.
Что он имел в виду?
***
С форума ддт, улыбнуло:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... " ***
Как говориться: Один раз, не Юнберг! (Фредрик Юнберг - капитан сборной Швеции, некоторые СМИ утверждают что он «голубой»)
Цитаты:
- Перед матчем со Швецией перед Хиддингом встала проблема - кто будет опекать Юнберга ))))) - Никто из шведов не улыбается, все серьезные, только Юнберг какой-то хитрющий. - Юнберг подкатился под Акинфеева. )))) ***
3накомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. В общем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не хуй тут закрашивать".
Рассказал: Libero
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))
***
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время заполночь. Сема еще негуляный.
- Я сама схожу. - Чегой-то??? - Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи... Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет. Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом с совестью, потом с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете". Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку. Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ точная копия Сема, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел. А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! " И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит. Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль: - СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!! Дрищ, по-моему, обосрался. Рассказала: Забава Путятична
Сижу как-то с другом вдвоём. (Отношения были серьёзные). Около нас летает муха. Да такая назойливая. Ну мой парень и говорит мне, держа мою руку в своей:
- Какие у тебя маленькие и тонкие пальцы. Пошла на хуй отсюда!!!
Это муха села ему на лоб.
Рассказал: Gector
В 1989 году знакомые евреи Эйдельманы уехали на ПМЖ в Америку. Были они не из самых богатых, и поэтому увезли с собой все, что могли, включая чемодан с постельным бельем. В Америке сменили несколько мест жительства, пока не поселились в небольшом городке в одном из средних штатов. Однажды Сара Эйдельман возвращалась домой и видит: у забора столпились соседки, вытаращили глаза на пододеяльник советского образца (с отверстием посередине), и
пытаются догадаться, что это такое. Последняя версия, которую услышала Сара, была такая.
„Это священное еврейское покрывало для ритуальных сношений. Иудейская религия запрещает мужу видеть наготу жены. Поэтому муж завертывает жену в это покрывало и через ту дырку...” Рассказал: Михась
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное
место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только
мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок
минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Рассказал: Jrki69
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню уже. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: - Здравствуйте. Миша дома? - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша. - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону. ... Что было потом, можете додумать сами... Рассказала: QQ
Еду я значит в автобусе стою в самом передке пялюсь в зеркало на водителя он смотрит на меня, думаю про себя какой симпатичный и скромный паренёк, и так почти всю дорогу, нет бы человека не отвлекать от работы, все равно продолжаю пялиться (ну правда никогда не видела таких симпатичных молодых водителей), он на меня поглядывает, обмениваемся взглядами и вдруг вижу на стекле, которое ограждает водителя от меня, в уголке мелким шрифтом надпись:
«НЕ СМОТРИТЕ НА ВОДИТЕЛЯ! ОН СТЕСНЯЕТСЯ!» улыбнуло ))) и ведь правда перестала смотреть, сама застеснялась!:)
Рассказал: Uncle Rat
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через 2 минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Рассказал: Tony
Сегодня наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в летнем кафе пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядам с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоедениться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника,
дабы натpениpовать свою гоpилоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжига с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и подкидывая этот шаpик напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy
ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и возможно кpовавым, оpк это тоже понимает и нагло yхмыляясь ждет мyжичка. Мyжичок остановился пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю, деpевяннyю pогаткy, с двойным медецинским жгyтом и кожанным вкладышем. И заpядив ее тем же шаpиком метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок пpокpичав, что-то типа:"ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
Рассказал: Инкогнито
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: - Разрешите опоздавшему войти? Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: - Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво): - Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: - Ну, так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: - Садись, водички хочешь?
Рассказал: Yurok Merkulov
Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок. Hа пороге стояла девушка... Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней еще по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролдетающей мимо мухе.
- Ой, вот ты какой... - стесняясь, начала говорить незнакомка. Мне стало это так приятно, типа того, я такой популярный, что поклонницы уже ходят на дом чисто посмотреть на меня :))) - Да, вот такой! - гордо ответил я, звезда 14-ой квартиры! (мой адрес) - А ты меня не помнишь? - как-то очень взволнованно спросила девушка. В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой.. - Hет, не помню, - повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я, причем не соврал. Размахивание скалкой прекратилось... - И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные.. Я хотел прервать девушку, но ее речь потекла ручьем, а прерывать женщину - гиблое дело. - ...но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в ТУ ночь. Так вот, я беременна от тебя. Из зала выбежала ОНА, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою жизнь. - Дима,не бойся, я с тобой! - раздался голос незнакомки. Все замерли. - Вообще-то я Юра. - Да? Адрес .... ... .... ... ? - Hет, .... ... .... .....! Видишь, отличается! - Ой, извините, пожалуйста, ради бога! Еще раз прошу меня извинить, я с ума сошла, просто понимаете, так получилось... P.S. Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома :) Рассказал: General
Испания.Побережье.И захотелось мне испить кока-колы ( пиво у них как-то не очень ).
Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней, что ее английский на уровне моего ( чуть выше плинтуса ), поэтому компилирую фразу на испанском ( ака в разговорнике ). Я : - Куанто куэсто уно стакано де кока-кола , пор фабор? ( Сколько стоит стакан кока-колы ). Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп. Ну думаю все - каталонка.( наречие в Испании ) Объясняться придется на пальцах, тыкая в бутылку, затем в стакан, а потом придется придумывать как изобразить процесс наливания. НО в этотмомент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом : - Мозжно по руссски. ( Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес. )
Я ни, на что не надеась обращаюсь к первой : - Почем стаканчик кока-колы ? И, что удивительно, она отвечает, наливает стакан, протягивает его мне, говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок : - Так шош ты зразу не сказал?...... У меня перед глазами пронеслись : лето , Волга и бочка с квасом. ;-) Рассказала: Оля
Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.
Рассказала: Маруся
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так
ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)))) После середины начал всхлипывать)):
Мемуарно - автобиографическое Посвящается испорченным детям Слабонервным - не читать! Автор не известен
***
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за
линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. . При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. . Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! . Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! . Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! . У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! . Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! . В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! . В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! . А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом! А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали! . Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
