Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 422
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Перед каждым матчем Гус Хидинк просит наших футболистов забить. Что они и делают - благополучно забивают на игру в футбол.
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
Что кричат русские туристы, впервые попавшие в хороший заграничный отель? - Ура мы ломим, гнется шведский!
Женщина как собака любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
Жаль, ещё как минимум четыре года никто не сможет сказать: "Да ебал я вашего президента США! " - в буквальном смысле.
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
Учёные подсчитали, что настоящий мужчина 0.03% своей жизни проводит в пизде.
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Реклама: С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. "Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета."
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа.
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.
Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Из кабака выползает "слегка" захмелевшая дама и тормозит тачку:
- Такси? - Да! - Свободен? - Да... - Потанцуем? Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого... - Может быть, искристую итальянку? - Да не-е... - Может, спокойную шведку? - Не-е... - Невинную японку? - Не-е... - Страстную испанку? - О! Давай! Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая, челюсть в стакане... - (в ужасе) Ты что, страстная испанка? - (вставляет челюсть) Тебя укусить, да? В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой - полная сумка презервативов.
Вторая: - Ты что, с голодухи совсем рехнулась? Первая: - А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая. 9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае:
1) Выиграли ЧМ по хоккею; 2) Выиграли кубок УЕФА; 3) Выиграли Евровидение. Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной. Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!" - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке? - Кругом одни крокодилы. Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые; 2. Верные; 3. Красивые и верные, но надувные! У мужика жена беременна в первый раз. Она всё время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берёт тарелку и идёт в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел. - Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду.
- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?! - Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем? - Да так, интересно когда у природы выходной. Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся? - Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу. - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!! - Да. Да. Да. Да
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да! На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
- Любимый, подари мне на День рождения что-нибудь таакое…, что бы я ножкой наажала и стрелочка за соточку секундочки за три перевалила…
- Весы что ли? Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь? - Я к бабушке несу склероз. - Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeшь? - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка. У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?! В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! Господа Народ! Приятная новость - 1 июля рассылке "Капитанский мостик" исполняется 3 года!
Юбилейчик не большой, но все-таки...
Принимаются поздравления и подарки! Адресок выше... :)
Из жизни
Рассказал: Сергей
Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню".
С утра было много вопросов... Рассказал: Сorg
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой, неважно. Неважен и смысл - там любовь-морковь и т. п Убила строчка из припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ
А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ??? P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио. Рассказал: Фалькоша
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома 2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером
подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хуй своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
Рассказала: Blondiночка
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
Рассказал: Clubber
Реально было в эти выходные.
Свадьба. Одним из последних гостей приезжает с работы (пусть будет Вася) наш общий товарищ (работает в гос структуре) сразу же получает штрафной стакан… через 30 мин он уже на ровне со всеми… Свидетельница обходит всех гостей с подносом в который кладется конверт и при этом говорится тост… Все сделано все сказано… Все допили… доели… догуляли… Разошлись по домам или кто куда… Утро… звонок… Вася тревожным голосом орет мне в трубку : В: «Друг….. я такой мудак» Я: «Что случилось???» В: Да я полный мудак Я: Да что случилось то??? В: Мне утром звонит Макс (жених) и начинает благодарить за подарок (за конверт)….. долго так… я думаю что то не то… не так много я вроде подарил чтоб так благодарить… 300 дол… Вообщем друг…. Я ИМ НЕ ТОТ КОНВЕРТ ПОДАРИЛ…. Перепутал по пьянее…. Я им говорит вчера подарил 5000 евро… Я: Да Вася ты мудак. Рассказал: ALEX
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!?" Рассказал: Алкон
Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик, веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен.
- Ты посмотри, уже май! - Чему радуешся? С февраля не ёбаны! Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть остановку не проскочил. Рассказал: Тхт
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками
для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно... Рассказал: Валерий
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести
земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла... Рассказал: ШУМный
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось... ***
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это
дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали. Рассказал: Dragon
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не моглиї). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно! Рассказал: Old_Rocker
Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе хуева туча как родственников, так и просто очень близких друзей...
Рассказал: Димон
Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с немецкой овчаркой Диком. Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над мыслью: почему домашние
утки не летают?! Курицы летают, гуси вообще рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я приступил к воплощению идеи в жизнь. Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и произошел несчастный случай
загубивший мою карьеру естествоиспытателя. Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым. Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не конец! Один член семьи не обсмеял мое начинание,
а поверил в мой юный гений! С ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был наш собак! Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет... Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена планка в полтора метра! Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу от нежелательных юннатов.
Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)! А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...
Рассказал: ХОМЯК
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава
(кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: - Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Это был финиш. Рассказал: Little Boy Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего...
бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился :) Рассказал: Дон Калини
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков
в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня... Рассказала: Снежная
Жизнь моей бабушки вкратце.:
- Родилась в новый год - В 16 вышла по собственному желанию замуж… в первую брачную ночь со словами «А чего это я с тобой спать должна???» врезала мужу табуреткой по голове! Через 2 недели война, он на фронт, ещё через 2 недели его там убили… 16 лет… вдова-девственница - В 30лет сотрудница главного управления КГБ по Свердловской области с 2мя племянниками (оба Саши) по 10-11лет, которые стырили из кабинета главного начальника управления красный телефон без цифронабирателя… Да-да! Тот самый который напрямую с Москвой! Шухер был не децкий… - В 50 лет пила как заправский мужик, редко, но метко… на юбилее танцевала на столе и снесла люстру нахер. - В 60 лет дважды падала со 2 этажа бани… жива, цела, улыбается… Пила так же как все мужики в компании… - В 70 лет протирая верхнюю антресоль на кухне поскользнулась и брякнулась, сломала руку и ногу, живет одна в 1 комнатной квартире… Встать не может… Что бы вы сделали? Вызвали скорую? Вы не сотрудник КГБ, пусть даже бывший!!! Она проползла с кухни до комнаты мимо телефона, включила телик, потом через час проползла обратно позвонила мамику (она медсестра). На вопрос какого хера она не вызвала скорую, бабушка сказала «Если бы они приехали, то не дали бы досмотреть последнюю серию сериала…» Когда её выносили улыбалась!!! - В 70,5 лет… она уже таскала на коромысле 20 литров воды!!! С костылями! Пила на ровне с мужиками… Улыбалась! Вообще она всегда была весёлой в любой ситуации… - В 75 лет имея 4 класса образования, но опыт работы в КГБ она не учла что вес ведра с водой на вытянутой руке перевесит легкое тело старушки через оградку при поливе яблони в саду… результат – перелом руки, уже другой. На лице… улыбка! Наложила шину, жила так 3 дня до приезда моих родоков… - Счас ей 81… всё ещё таскает воду, прихрамывая… Говорит что и так устала дома сидеть. Кругом чисто прибрано, когда бы не пришел всегда полный стол. Пьёт чуть меньше… начала закусывать… УЛЫБАЕТСЯ!!! Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
