Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 424
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Внимание! Форум "Мужской клуб" переехал на новое место:
Добро пожаловать!
Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!
Поздравляю, Народ, с Победой!
Анекдот в тему:
22 июня 1941 года. Примерно 4 часа утра. Первые самолеты эскадрилей люфтваффе приближаются к мирно спящим советским городам. Немецкий летчик нажимая на рычаг бомболюка и провожая взглядом первые воющие стабилизаторами бомбы пробормотал: "22-е июня для русских станет переломным днем..."
Вот откуда он об этом узнал 67 лет назад? И еще:
Из официальных источников:
В случае поражения нашей сборной по футболу на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев. Из математики. Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет!
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: - Ложись!
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
- Алле? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства: "ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"
Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.
СЕНСАЦИЯ! Молдавские учёные нашли способ лечения рака! Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный режим, пить чай с малиной, парное молоко с мёдом и парить клешни в тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова здоров и готов к свисту на горе!
Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!
Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
Люди. Кому нравится тимати тому я дам 1000 долларов... Что никому не нужны деньги? - огорченно спрашивал у прохожих Тимати
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так...
Первое я сегодня , конечно, не приготовила, но зато второе не успела.
Разбери свой жесткий диск и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.
Медведев и Путин-едины! Мы говорим-Медведев, подразумеваем-Путин. Говорим Путин-подразумеваем.., -Путин.
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации. Автолюбители.
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блядь пэймяю юбью...
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
Проведённое медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
Бабуля в секс-шопе: - Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Если вы не умеете чётко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то хуй вам в жопу ещё что-то делать в клубе любителев рускава языку.
У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещённую музыку.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Бляха-муха - надоедливый гаишник, Мухобойка - купюра достоинством 5000 рублей.
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО. НАТО-вцы огорчены - теперь вместо учений придется по морю таскать на прицепе ржавые украинские тазики.
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше.
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии.
- Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев. - А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон. Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо! Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался. В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос). - Тогда это что? - Смотри, какая у меня фигурка!Это потому,что я после шести не ем.
- Судя по груди и до шести тоже. - Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах... вы там закрылись? Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Заика в магазине.
-Дайте мне п-п-п-п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-... -Хлеба? -Не. Х-х-х-х-х-х-... -Хенеси? -Не. Х-х-х-х-х-х-... Хуй с ним, дай хлеба. - Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее. - Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно, я так давно ждала этого. - У ты моя умничка, а то я мелочи только на один билет наскреб. Диалог в автобусе.
- Как жизнь? - Только держись. - Чё, можно? Уау! - Дура, за поручень! В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли? - Какие прибыли, шо вы! Одни убытки... - Извините, вы выходите?
- Нет - А зря, хорошая остановка... - Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал. - Зацепила? - Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!! - Или вы бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все... - Чем отличается женщина, от лошади?
- Чем? - У лошади одна извилина, у женщины две. - Нафиг вторая? - Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет. Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси... Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные? Президент: - А что? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А что, можно было?!!! - Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую. Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет? Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы троечку. Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: - А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей ёлка стояла! В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей:
- Не видишь чтоли, худые ноги и синяя жопа? Кто же такую будет топтать? Встреча:
- Девушка, а как вас зовут? - Наташа-а-а! Домо-о-ой!! - Это служба спасения?!
- Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука! Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал! Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия. Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита. - Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки. - У какой такой тётки? - Непринципиально. Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато. Идёт мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить! Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: - И когда вы уже накуритесь? - Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели! - Это еще не причина для развода! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы! - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого? - Дык на яхте. - Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми русскими аристократами в Лондоне?
- И те, и дгугие немного кагтавят. - Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс! - Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего. - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!! Господа Народ! Приятная новость - 1 июля рассылке "Капитанский мостик" исполняется 3 года!
Юбилейчик не большой, но все-таки...
Принимаются поздравления и подарки! Адресок выше... :)
Из жизни
***
Эхо Москвы жжет: Копия с сайта 12.06 15.40
- Определился первый четверть-финалист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник... - Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин.
***
С одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
***
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в
ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства... В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся... Я не верил своим ушам. Она продолжала: - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно... Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь? Рассказал: Astron
А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему
так пишется ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вахуе! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь,
идет к первой парте бер ет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вахуе! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом:
- Дай списать!
p.s. Группа рыдала )))))) ***
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После
этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
***
В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было. Рассказал: Al K
Обобщим... ;)
У настоящего мужчины в квартире всегда найдутся малоиспользуемые, но очень нужные вещи, без которых он жить вряд ли сможет: парочка пыльных гантелей; турник над дверью, проходя мимо которого, думаешь, сколько раз ты подтянулся в тот день, когда его повесил; носки на ..., носки в ..., носки под ..., носки за ..., носки у ...; точилка для ножей; тупые ножи; газета бесплатных объявлений, которую внимательно читаешь каждую неделю, несмотря на то, что на прошлой неделе было то же самое; в холодильнике на любой вкус и цвет - кефир, кетчуп, майонез, лед; линейка, ну так, на всякий случай, перепроверить; в ящике стола обязательно найдутся оторваннные пуговицы, которые нужно будет обязательно пришить... потом; батарея, пустая, пивная, под раковиной; шампунь для всего тела или гель для душа и головы; запасные шнурки, хотя обычно их нет, а если и нашлись, то от кед к ботинкам не подойдут; отвертка, молоток и несколько прокладок; половая тряпка, веник и пылесос; любящая жена, жена конечно не вещь, но с другой стороны любящая жена - ЭТО ВЕЩЬ!!! Рассказала: Blondiночка
Очередная пьянка. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом.
Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. ...Радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего... А то я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает... Рассказал: Libero
Придумывать такое легко и скучно. В том-то и дело, что был у меня знакомый Женя по фамилии Бут. Подписывался он, как и многие, инициалом и полной фамилией, т. е. Е и... верно-верно: Бут. Со временем, став небольшим начальником, он стал небрежно недописывать последнюю букву.
Рассказала: Снежная Буря
Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже :)"
Всё бы ничего, да только это оказалась соседка по саду... обиделась... Рассказал: Helpilot
Было это во времена,когда в автобусах нужно было компостировать талоны.Мы с другом(оба-в армейском отпуске,гормоны кипят) едем на автобусе в ДК на дискотеку тёлок снимать.Дорога убитая,автобус скачет по колдоёбинам,народ висит на поручнях.
Рядом с другом стоит ну о-о-очень зачётная коза,мы вовсю соображаем,как бы к ней подкатить. Вдруг она говорит другу:"Пробейте талончик!".И протягивает ему талон двумя пальцами.Друг решил приколоться(да и руки на поручнях)-пытается прокомпостировать талон зубами,как Волк из"Ну,погоди!".В момент,когда он открыл рот,водила резко дал по тормозам.Рука тёлки вместе с талоном чуть не по локоть влетает Саньке в пасть... Не знаю,сожрал ли он талон.Но от неожиданности немедленно блеванул этой тёлке на пальто,да смачно так-портвейном,винегретом... Коза убегала от автобуса быстрее собственного визга. А у Саньки потом расцарапанные маникюром гланды болели.Поблядовали, блин! Рассказал: MiHaS
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит "историческую" фразу: - Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!! Рассказал: Paul
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ". Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки. P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий. Рассказал: Vinceton
Быль из жизни скорой помощи (СП)г. Питера:
Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..." Рассказала: Astra
Отдыхаем мы с кумой на берегу реки Ангары. Ушли от шумного пляжа подале, т.к. у нас малые дети (спят в колясках под тополями).Растелешились, значить, принимаем солнечные ванны. Присоседился паренек, видать в самоволке, так как купальный костюм начисто отсутствует, вернее присутствует, но до колен и в цветочек. Расположился мирно в сторонке (думает, что мамаши заняты спящими детьми, наивный). Смотрю, у парня нешуточная эрекция возникла
(честное слово, взгляд случайно упал). Подаю знак куме, дескать - смотри якой гарный хлопчик! Эта дура, устремив взгляд вдаль орет: ни хрена какой длинный! Мальчик попу в горсть и скачками. Подумал, во мамаши озабоченные! Как оказалось потом, моя дорогая кума от скуки считала вагоны в товарняке, благополучно проезжающем мимо вокзала на другом берегу замечательной реки Ангары.
Рассказал: Doc911
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
Рассказал: Big Lexa
Брат двоюродный приехал ко мне на дачу, только мясо сняли с мангала и тут звук его скутера….. здрасте я приехал…
Сожрал 3 шампура мяса (сказал что мясо жесковато и пытался меня научить мариновать мясо) Выпил 3 полторахи пива ( пил и говорил что жигулёвское полный отстой и он такое не пьёт) Обосрал мою машину.. Типа он такую бы никогда не себе не взял (я понимаю что акцент не верх корейского автопрома… но далпаёпу 30 лета он тока на скутер наскрёб) Нашёл в холодильники бутылку водки и в одно лицо в тихоря выпил её (крыса) До 4- ночи не спал….. пел песни во дворе , наблевал на крылечке и уснул в шезлонге на улице… На утро мы встали убрали крылечко закрыли дом погрузились в машину и уехали. Перед этим я лично на его скутере тросик газа перекусил. З.Ы. До города 9 км, до его дома 15….. Рассказал: elCreator
"Рідна мова" не перестает удивлять) сегодня на вокзале видел объявление:
РАБОТА - Бляхар! дошло, что это всего-навсего жестянщик, только когда вспомнил, что жестянка - это бляшанка по-нашему.... Прикиньте такую надпись в дипломе и трудовой... Рассказал: Ххх
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
Рассказал: Gnom
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что
есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...
ЗУБ
У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи, когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию деда, который всю жизнь
проработал снабженцем, но так ничего и не скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы были один другому до черезвычайности.
Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя. На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов. - Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. – объяснил он, - это очень трудный зуб. - Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал историю, которую Фима никогда не слышал. В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба. Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал, что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы, было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о себе. В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло. Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть. После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед, вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил, что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался. Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком. История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались, спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть. Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и умиротворенным лицом, но уже неживой. После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние, квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился. Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
