Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 294
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Алкоголь - порождает похоть
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
60-процентная вода. Истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется. Способствует аппетиту, хорошему настроению и крепкому сну. Раскрепощает сознание...Состав: вода-60% спирт-40%.
Объявление: Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего- просьба сделать прививку от бешенства
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Кто позировал для эмблемы "МТС"???
Восьмиклассник Петров так часто сдавал кровь, что поставил на палец смеситель
Только в России могут одно продажное министерство заставлять бороться с коррупцией во всех остальных.
Вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Кто в Латвии пожил, тот в цирке не смеётся.
Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Во время концертного тура группа «Блестящие» распалась на две фуры косметики и четырех страшных женщин.
Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже!
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Играй, гормон!
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и вазелин.
Наш бухгалтер перед исчезновением со всей документацией и огромной суммой денег пообещал, что он еще вернется. Терминатор хуев
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи
Когда женщина на кухне варит суп, макароны и варенье, главная функция мужчины - ходить и мешать.
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает !!!!
Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Интересное наблюдение: как только кто-то из известных людей умирает, в прессе тут же появляются интервью этого человека, данные буквально за несколько дней до смерти...
После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
Самое справедливое общество состоит из одного человека.
Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
В Российском Институте Генетики и Биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!
Что такое пик славы? Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян.
Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
В Украине проходит финал конкурса имидж-мейкеров. Конкурс проводится по очень жестким условиям: одна сторона обязалась раскрутить урода и дуру, вторая - уголовника с двумя судимостями.
Внимание новости. Сегоня в Москве, впервые, негры объединились со скин-хедами и побили Тимоти из фабрики.
-Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
-Ну и что? -Мужика хорошего! Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палке - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров. Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища! Сидит пьяная ворона на банкете, зачерпывает крыльями манную кашу:
- Боже, когда я пьяная, то такая загадочная... - Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести. Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться! - Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. - Мужчина, что вы лапаете меня, как свою жену?
- Лапать жену? А что, это мысль! Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк. Волк говорит ей:
-Красная Шапочка, я тебя сейчас изнасилую! Красная Шапочка говорит: -Не насилуй меня, Волк! Но волк всё равно её изнасиловал... Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка". Разговор в думе:
- А давайте отправим всех проституток на луну!
- Что же они там будут делать?... - Пусть пшеницу выращивают. - Но как? Там же нет плодородного слоя земли... - Ну, нет... Зато вдоволь наебутся!!! Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо): Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо..... Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. - Ты где был??!!! - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: - Ну а в рот-то взяла? - Мужики, пиздеть не буду - головы у нее не было. - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс! Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это? - Это, типа, птица, сынок! - А как это будет по буковкам? - Ну, как, типа, ну. пэ-тэ-и-цэ-а! - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?! - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! - А как это будет по буковкам! - Ну. эта. типа. (посмотрев на небо). а ведь и правда птица! На уроке Вовочка говорит:
- Марь Иванна, отгадайте загадку: из трёх букв, вы держали его в руках.
- ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА!!! Вовочка собирает вещи, проходит класс и у дверей говорит: - Марь Иванна это был мел,но ход ваших мыслей мне нравится...
Дети сисадмина Вася и Петя отхерачивают ножки у процессоров.
Вася тратит на одну ножку 10 секунд, Петя же орудует быстрее, он тратит на ножку 6 секунд. Вася и Петя нашли два типа процессоров: Socket478 и SocketA. Вопрос: как распределить процессоры между Васей и Петей чтобы они успели отодрать ножки у максимального количества процессоров, если Вася скажет "ну его на хуй" через 6 000 ножек, а Петя - через 4 000, занялись они этим в полдень, а отец вернется в 20:00? Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой! - После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно! - Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист. - Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот... Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем. Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать. Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора. - Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?"
- Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб иметь смогут? - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ... В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? - Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Привет, Долли! Свадьба... Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты, и зовет родных:
-Эта дура залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: -Дочка ты почему там ??? -Пап? А ты бы слез, если бы знал, что там тебя выебут??!!! - Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате. Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые
обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов. Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: - Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит. "Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми,голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым
шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."
С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!! Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками. "Тролейбус," - подумал
Штирлиц. "Сам ты тролейбус," - обиделся автобус с рожками. Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите... На правах рекламы.
Или жми сюда: http://subscribe.ru/catalog/rest.erofoto.7000foto Из жизни
***
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-) ***
Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины, свечи.... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь
хотя бы майором - занимайся самоподготовкой.
И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за очередную провинность. Ну, старлей подумал, подумал, да и побег к начальнику губы. В результате переговоров стороны достигли определенных договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме: 1 старший лейтенант = 3 бутылки коньяка. Бутылки отправились на губу отбывать наказание, а радостный старлей понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие 3 дня, необремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации) провести безвылазно в постели с очередной пассией. А надо сказать, служил в батальоне, согласно штатного расписания - замполит. Как все замполиты, был он соответствующего качества и наполнения. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т.д. То бишь заняться тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили. И сделал он свое черное дело. Вечером радостный старлей бежал на встречу с дамой. Согласно культурной программе - кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение вслух. И вот по дороге встречает старлей этого кренделя - замполита. А тот с радостно - дебильным лицом вещает: "С тебя бутылка. Я с комбатом договорился. Арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу не опаздывай. Не подводи товарища!" ***
Вспомнилось что-то...Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек - четыре парня и 4 девушки, причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка
и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули... ***
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня! Рассказал: Alexandr Rudakov
Начали нас на доску почета фотать мол на рабочем месте за работой…и все как положено открыли какие то рабочие проги…один я отличился…начали фототся…потом только когда фоты показали…я понял….у меня в тот момен было открыто мэйл ру…вот так всегда все работают, а у мну мыло ру!
Рассказал: Motor771
В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гады еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок
облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже.
Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). - Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. Рассказал: JungaricK
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек: - Извините, товарищь полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо. Рассказал: Колотун
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что? Она: Где мы? Я: У тебя дома, конечно! Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает! И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал... Рассказал: Retro
Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку. Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг ! - Матом ругаются ? - Нет - Пристают ? - Нет - ? ? ? - Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день .. Рассказал: Димитрий
Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился. Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "Превед кросавчег". Ниже стих: "Не котчегары мы, не плоднеги..." и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает. Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой. Рассказал: Solder
Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек? Мама: - Не такая Д: - А какая? М: - Другая Д: - Ну какая? М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ.. Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-)) Рассказал: Tigger
мой отчет жене
Практически везде кое-где протер пыль :))) Рассказал: Hiv1989
Блять вчера вечером попал в анегдот. привел дефочку домой перед тем самым моментом спросил ее пьет ли она таблетки или нет Сказала пьет, ну и отлично процесс пошел...
Не успел кончить слышу фразу "а ты знашь, что ты сделал бяку " Оо? *немного шокиравано* "А чем ты думала все закончится?" как ИТОГ выяснилось она таблетки от кашля пьет и была уверенна что я интересовался о ее самочуствии. А ведь тетеньке уже 24 года. ДЕВЧЕНКИ когда вас в интимный момент спрашивают про таблетки не надо тупить, а хоть немного включайте моск!!! ***
Вчера нехилая картинка на улице:
Мать: сына посматри какая собачка! Сын (смотрит на собачку и выдает): НЯМ-НЯМ! Мать: нет сына - это для корейцев она НЯМ-НЯМ, а для тебя ГАВ-ГАВ! ***
Все для нас и нашего удобства - внутренняя почта, терабайтный корпоративный фтпшник, стопка болванок на столе, расшары у каждого на машине, 4хгиговые флешки.. Нет, блядь, фильм в соседнюю комнату аськой отправляют!
***
Сидим седня с подругой разговариваем, друг другу всякие приятности говорим по очереди типа: зайка моя, котенок мой и т.д. И вот настает моя очередь и я говорю "Комарик мой". У подруги немой вопрос на лице, мол почему???? Добавляю "Потому что, сосёшь!!!!".... Бля, теперь ищу новую подругу.
Рассказала: Sila
Созваниваюсь сегодня с друганом. А у него в мобилке полетел динамик и говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.
Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где? Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате) Коля-Петя-Вася итд... и Маша! Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала??? В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно, подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе минет делала??? Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ! Я (вообще дотошная я): Ну, а та где делась? Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо). З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю, что там с ним дальше было)))) Рассказала: Bethere
как то у моей подружки родители смотались на отдых и ее парень несколько дней у нее ночивал по полной.
сидим значит налавочке: я: ну и как тебе с ним теперь живется? она: да он меня заебал.... я (понимающим тоном): чего храпит? она: эээээээээ.... в прямом смысле...... Рассказал: Ши Шок
В Чечне перед блокпостами часто стоят анщлаги с таким текстом:
" Водитель заглуши мотор, выйди из машины, открой багажник и отойди на 5 метров" так и хочется дописать " сними штаны и нагнись" Рассказал: Motor771
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете! Рассказала: Stella
Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано: "Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".
Рассказал: Libero
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;)))) 40 чисто женских штучек
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
||||
| В избранное | ||
