Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 293
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
В Питере температура больше 25 - уже некомфортна..как в плюс,так и в минус. В Питере самая жаркая жара и самый холодный холод ! А питерцы самые капризные люди. Они дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Ниже моего достоинства только ноги.
Люди!!! Ну, как мне объяснить грузину в аптеке, что "Ибупрофен" пишетца не через "Е", и что оно ОТ ГАЛАВЫ?!
Людмила Гурченко, единственная кто пришла на вечер встречи выпускников.
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
Молнии - это вспышка на фотоаппарате Господа.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи - потом узнал, что военник в 27 выдают - и закручинился.
Владение русской орфографией это как владение кун-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.
Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе...
Вот американцы тупые!!! Только вслушайтесь: "Буш едет на своем Линкольне по Вашингтону"!!! Дурак на дураке и дураком погоняет!!!
Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
Лучше синица в руках, чем дятел-начальник!
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.
Затарился Волк в аптеке разноцветными презервативами. Красного цвета не оказалось и Волк понял, что сказке заканчиваться еще рано и уныло побрел в лес.
Мужики, помогите. У меня уже второй день как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.
В Европе трагедия – писающий мальчик… обкакался!
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок. На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.
Кровавый коллаж: Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Самое бессмысленное в мире занятие - обвинять в чем-либо женщину. Она сама великолепно все знает.
Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. - Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня?
- Только та, в которую влюбился он. - Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!! Приходит женщина в аптеку :
- У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ? - Есть . Пластырь. - На какое место клеить ? - НА РОТ !!! Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. Парень приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку... - Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана... Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" - В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина. Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щелк ему по очкам.
- Стекло? - Стекает. На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка? - Далеко пойдет стервец , минимум этапом на Мордовию. Сегодня Президент Российской Федерации В. В. Путин встречался с рабочими Ч-ского металлургического комбината. Встреча прошла в тёплой, дружеской обстановке.
- Как живёте? - пошутил Президент. - Хорошо! - пошутили рабочие. Два приятеля разговаривают:
- Моя жена-жуткая грязнуля! - А что такое? - Да встанешь ночью в раковину поссать, а там гора немытой посуды! - Атос!
- Портос! - Дихлофос! Бр-р-р, Арамис! Песня Буратины:
– Изгиб гитары желтой Я обнимаю нежно Вобще все деревяшки Мне нравятся конечно Для страсти моей пылкой Мальвина жидковата Вот то ли дело грабли Скворечник и лопата - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера! - Ну и как? - Убил гада! - Свет мой зеркальце скажи...
- Двести баксов положи! - Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего! После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме:
Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами"
Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Училка-" Какой наркоман"?!
Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
Попурри из сказок:
- Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой … - Вышел Иван-Царевич в чисто поле, натянул… - Красную шапочку, а вместе с ней и бабушку… - Дед плачет, баба плачет, а курочка… - Тянет потянет… - И молвит человеческим голосом… - Моя смерть в яйце!.. - Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну йоптваюмать.... Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. - Санек, а давай с тобой пока в карты сыграем, в политические.
- Вьетнам. - США! - Югославия. - США! - Афганистан. - США! - Россия! - Забрал. - Стой, и Беларусь на погоны. В связи с прошедшими недавно играми «Эрн» в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести «оккупационные» игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.
- Что им просто так бегать по лесам? Пусть от «Красной» Армии побегают. – заявил представитель ВС России. - Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. – добавил представитель ВС Германии. - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать! Глубокая ночь. Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере на эти спутниковые снимки Земли?! - Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!! АНОНС НОВОСТЕЙ:
Стая сорок унесла группу "Блестящие". Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле. Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики. Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма. Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома. Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России". Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2". Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов". На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских. Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс. В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами Госдумы. Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем. Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера. Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится. Аисты требуют откат за второго ребенка. На правах рекламы.
Или жми сюда: http://subscribe.ru/catalog/rest.erofoto.7000foto Из жизни
***
Блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...
***
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпоративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один
на полу другой в кресле, оба в одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но
этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга.
Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.
Рассказала: Shelma
МУЖСКАЯ ЛОГИКА!
Выходные, рванули с другом на дачу, закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке понимаю, пришли месячные, блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень... после получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема, надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками... - Ром ,у меня болит живот.. - Ну начинааается, как пробка, так тебе надо. - Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала? - Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать что да это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём.. - Идиот у меня месячные... - Дайте нашатырь.. я боюсь крови... - Ты издеваешься - Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные! - У меня идёт кровь! - Знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточа,т и потом остаються живыми ( можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...) Но это не самое страшное! Фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица, после долгих уговоров, начиная с повышеных тонов " нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду ( а надо сказать - это шкаф ещё тот, и я бы сама с большим удовольствием посмотрела как он это сможет сделать! имея при этом чувство юмора) После долгих катаний по окресностям города, мы нашли подходяющую аптеку, и после долгих уговоров, он всё-таки согласился сходить, естественно на вопрос какие ,я ответила любые, так-как в этот момент мне было уже всё равно.. Через пол-часа он вернулся с маленьким пакеником.. Причём лицо его было вполне естественно, как-будто он ходил за пивом, молча отдав мне всё это, мы поехали,я отрыла пакет посмотреть какие он купил, и тут удивление было уже у меня,он угадал! А теперь диалог: - Ты угадал.. - Я знаю!! ( довольно,гордо) - И как? Тебе посоветовала аптекарша? - Нет сам выбрал... - Наугад? - Нет конечно, понимаешь, в армии мы эти прокладки приклеивали к стелькам,чтоб ноги не потели, но я так прикинул, на 46 тебе большеваты будут, так что взял на 38... Рассказал: АланКук
Вчера в Челябинске впереди меня ехала ОКА прикольная.
ЖЁЛТОГО цвета вся, слегонца так подтюнинговая: чёрные накладки на задние фонари, чёрные молдинги, ещё какая-то хренотень чёрненькая на ней. И сидело в ней столько народу, что просвета в салоне не видать! Человек семь, наверное, набилось. Единственное, чего ей не хватало, это надписи сзади: «Йа маршрутко!» Рассказал: Ши Шок
Сегодня от солдат наслушался:
«Матрас, матрас, дай хоть раз!» «Не в падлу дрочить, в падлу попасться» Рассказал: Libero
Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка
не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"
Рассказал: Andreas
Разговор, услышаный в мюнхенском автобусе.
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль его стало. Как немца жаль. Рассказал: Hiv1989
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан? Я: не, регби. Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи! Рассказал: МЧС
Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо… Короче: у отца моего друга была машина – «шестёрка», в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке «колымить», причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к «центру»,
и вижу, что неподалёку от «крутого» ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят – чего-то ждут. А на дороге стоит девушка, и пытается остановить хоть кого-нибудь. У меня на поднятую руку уже рефлекс выработался, помимо сознания руки и ноги выполняют нужные движения, и я стою около девушки
с приоткрытой пассажирской дверцей. Она наклоняется ко мне : - Молодой человек, вы не могли бы мне помочь? Бог мой, она как нагнулась, я так и охуел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно. - А что случилось? - Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция… - Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…) - Мы с ним из бара едем, ну и он чуть-чуть не расчитал…Сюда мы ещё доехали, и тут он «отключился». А менты в это время мимо проезжали, и увидели, что он спит никакушный, теперь вот стоят – ждут, как он поедет, они его и сцапают. - И чем же я вам могу помочь? (Ох, знаю я чем, но так не хочется…) - Вы не могли бы за руль сесть, и отвезти нас до дома? Тут недалеко, я то машину водить совсем не умею, даже прав нет. Вы не думайте, я вам денег дам, и на обратную дорогу на «мотор» тоже…. Вот, чёрт! Чужую машину бросать прямо на дороге очень не хочется, на ней даже сигнализации нет, но ведь ненадолго… и место освещённое….боже, какая грудь…как она мне улыбается…А, была-не была, смотаюсь по-быстрому! К тому же денег дадут, а может и ещё что обломится..? - Хорошо, давайте попробуем. Запираю машину, предварительно сняв и засунув под заднее сиденье крышку трамблёра с проводами - на всякий случай… Подходим с ней к их машине, открываю дверь, а там вырубленный абсолютно наглухо растёкся на сиденье двухметровый бритый наголо амбал центнера на полтора весом. Вот это не себе хрена! Ну, да ладно… Через минут где-то двадцать, как только мы с Ингой (как выяснилось в ходе напряжённой работы) это «чудо» перетащили таки на заднее сиденье (это легче, чем на переднее, раскладываешь до отказа спинку, и тянешь) подошли менты. Разговор с ними я описывать не буду, но понятно, что они не в восторге были, что у них из-под носа такой калым уплывает. Всё-таки уехали. Едем в район новостроек, в машине дикая смесь запахов из паров коньяка, ганджубаса, салонной «вонючки»и Ингиных духов, даже открытые окна не помогают. Я аж сам забалдел слегка от этого, но больше всего её флюиды действуют, потихоньку голову теряю напрочь. Она сидит рядом, нога на ногу, и иногда касается моей руки коленом. В общем, когда приехали к их дому, на маленькую внутреннюю стоянку я уже был готов, как олень в период случки. Ставлю машину, выхожу, а Инга говорит: - Слушай, помоги уж до конца, давай его затащим домой, не здесь же бросать. - А какой этаж то? - Восьмой…Ну, пожалуйста…. – а сама подходит ко мне и руку кладёт на шею, проводит по щеке… - А, чёрт! Давай… Взвалил его на себя, (забыл сказать, что меня бог тоже габаритами не обидел, в то время был КМС по штанге) и попёр родного… Лифт ,конечно, отключён – прёмся по лестнице, под конец падаем с ним попеременно, в начале только он выскальзывал…Ввалились в квартиру, и я его в первой же комнате на какой-то диван сбросил. За всё время он даже и не мычал, только слюни текли, да обоссался немного. И вот стою я в прихожей, внешним видом практически неотличим от «чуда», и жду обещанных денег, да и смотаться отсюда к хренам собачьим. Такая силовая эквилибристика по грязной тёмной лестнице о восьми этажах отбила у меня всю охоту напрочь. Инга, видимо, всё поняла по моему виду, и деньги протягивает: - Спасибо тебе огромное. Без тебя не знаю, что и делала бы. Боже, да ты как из мусорки вылез, сейчас я хоть полотенце дам какое-нибудь… идём, я тебя в ванной мокрой щёткой почищу, а то тебя никто в машину не посадит в таком то виде. Я деньги беру, (нифига не мало) и в зеркало на себя любопытствую. Да, видок, конечно весёленький, как после прыжка в мусоропровод, и запах соответствующий. Идём в ванную, она берёт щётку, и пытается меня почистить, проводя щёткой во всех местах, опускаясь при этом передо мной на колени. Я как это увидел, у меня катушки то враз и съехали, как из джинсов выпрыгнул даже не заметил, а она мой член торчащий своей божественной грудью зажала, и аккуратно язычком по кончику водит….И начали мы в ванной, под душем, и продолжили в комнате на кровати (не там где «чудо»валялось), а когда закончили утверждать не берусь – не помню. Помню, только, что не однажды… Открываю глаза – светло. Утро. Что-то давит. Взгляд. В дверях комнаты стоит «чудо», глазки совершенно свинячьи. В трусах и майке. А так-же с охрененной золотой цепищью на шее, с крестом чуть ли не до яиц, весь в наколках, на пальцах – «болты». Прям карикатура на «братана в натуре», только это не карикатура….Стоит молча, на нас смотрит. Инга спит, обнимая меня рукой, закинув обнажённую ногу мне на живот. Картинка как в анекдоте. «Чудо» поворачивается, и исчезает на кухне. Я, пользуясь случаем, мухой одеваюсь, и пытаюсь смыться из квартиры «по-английски»- не тут то было! Дверь металл, всяких защёлок и замков до фига. Пытаюсь быстренько разобраться и отпереть – сзади раздаётся голос: - Ты кто…? Поворачиваюсь, вижу в дверях кухни стоит «чудо», и как-то нехорошо на меня смотрит. Тяжело как-то…Гляжу я на его фигуру, на эту «головогрудь», на его огромные, разбитые на костяшках кулаки, и понимаю, что ничегошеньки я против него сделать не смогу, не взирая ни на какую мою «атлетику». Быстро прикинул, что прыжок с восьмого этажа может оказаться предпочтительней, нежели неизбежная смерть при схватке с этим монстром, но спокойно так отвечаю: - Андрей. - Какой Андрей? Ты вообще, откуда здесь взялся? - Я тебя сюда притащил, когда ты за рулём вырубился вчера, и тебя менты пасли. - Вырубился? Какие менты? Рассказываю ему всю вчерашнюю историю, стараясь как можно больше вдаваться в подробности, в надежде, что сумею его «заговорить», он слегка «загрузится», и смертоубийства не произойдёт. - Во, как! Идём! – и пропадает на кухне. Чуть замявшись иду следом. «Чудо» лезет в холодильник, достаёт бутылку «Смирнофф», разливает по стаканам – всклень. - Пей! - Извини, я же за рулём… - Пей!! Взглянув ему в глаза, считаю за благо выпить – будь, что будет. - Значит, говоришь, свою машину на дороге бросил? И Ингу впервые видишь? - Ну, да… я же говорю…. - А что это ты такой добренький, а? Посреди ночи тачку свою кидаешь, помогать лезешь? Ты вообще кто? Чей будешь? - Да ничей я, свой собственный. А помочь…если честно, то меня Инга попросила… - И ты повёлся? Да, баба она, конечно, клёвая, не ты первый…Ну, поехали! - Куда? - За тачкой за твоей. Если она там стоит, где ты говоришь, значит не пиздишь. Значит, в натуре, пацану помог. Ща глянем… Спускаемся вниз, и идём к его машине. - Слушай, как же ты за руль то сейчас? Мы же по стакану приняли, может на «моторе»? - Не ссы, всё путём будет… Садимся, едем. Пока едем у меня только одна мысль в голове: «Только бы не угнали!» Время то, уже часиков девять утра, и движение уже вовсю. «Только бы не угнали, боже ж ты мой! Только бы не угнали, что я другу то скажу? А уж как сам буду…. - Только бы не угнали за ночь то…- это уже вслух. - Если оттуда, где говоришь, она стояла – не ссы, пригонят обратно. Всё будет путём. А вот если её там никогда не было… Я не стал даже спрашивать, а что собственно тогда будет, как то не захотелось. Так, вот он поворот, ещё немного….ну,… ну! Ура! Стоит! И даже колёса не поснимали! Выпрыгиваю из 99-ой, бегу к машине, вроде бы всё в порядке. Открываю, достаю крышку трамблёра с проводами, поднимаю капот – подходит «чудо». Видит, что у меня в руках, и начинает ржать: - Сразу видно, что твоя тачка. Ну ладно, меня, если что, Лёхой зовут. Значит и правда – помог пацану, а на счёт Инги – не дёргайся, мне её дела по барабану…она для меня больше партнёр, хоть и живём вместе. Ну, бывай! 99-я сорвалась с места. Я сел в машину, завёл, и потихонечку зарулил в какой-то тихий закуток во дворе ближайшей пятиэтажки. Разложил сиденья, и спать…спать…. Рассказал: Константин Демидов
Проще надо быть
1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения
писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.
Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит. В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать. Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку. Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы. Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали. Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы. Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит. В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка. Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница. Сутки ебались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова ебаться. Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути. Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью. Еще полчаса помучился. Глухо. Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили. Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. Хуевая, надо сказать ситуация. Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропиздон вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски. После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов. Делать нехуй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не выебывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть. 2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.
Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома. Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби. Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот выебон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде. Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной выебон. Выпитое пиво только усилило обиду. Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны. Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники. Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь выебываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
||||
| В избранное | ||
