Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 288
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу: Один хуй, пизда!
Секс по телефону всё равно, что онанизм без рук.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы еще сами до конца не разобрались.
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
Тигр - штрих-кот в натуре!
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю". Дурак ты, Архимед. Умные люди давно Землю крутят-вертят, как полкан половик. Только кто ж тебе свои точки опоры выдавать будет?
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.
Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.
Зарплата в пятницу - удар по печени.
И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.
Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естесственным продолжением российского арктического шельфа.
Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым маленьким.
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая бабка, видящая единственное свободное место.
А ко мне недавно друг прибегает:
- Слушай, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу? Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена? - Не измена. Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку. - Оль, а это не измена? - Да не измена это, не измена. Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой. - Оль, ну всё. Это уже точно измена. - О ком ты все время? О своей жене, что ли? - О твоём муже. - Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг. - Ты-то пофиг. А я? - Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула! - Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия. - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? - Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий. Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? - А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков.
- Эх, в пизду кого-нибудь послать что ли? - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждёт его час, два, три - ну он не выдержал, пошёл посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой. Второй говорит:
- Ты чо так долго - верёвку срёшь? - Тихо, меня снизу ктото за яйца держит. Второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты бы ещё на уши себе наступил! Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого хуя жмёшь? По ебалу давно не огребал? Бляяя! Дома!! Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?
- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание останется выполненым. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным любовником или так... полной фигней! - Ну и что ж за способ? - Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине! Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? Новый русский: - Ну, эту, "Унесенные ветром. " - Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь? - Только раз в месяц, но он постоянно хочет! -... Да не уважаю я баб.
- Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула? - Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно! - Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! - Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов. Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения... Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:
1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.
2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец "хату бы не палил". 3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют. ))) Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. )) Из жизни
***
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?: "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"
***
Сегодня только в журнале вычитал - УБЭПовцы накрыли партию левых школьных учебников, выпущенных в какой-то типографии без лицензии. Учебники стандартные, только авторские бабки не уплочены, и гнали их по-дешевке налево в магазины.
Вот вы представляете, сволочи-то какие, а?! Учебники по-дешевке гнать!! Волки позорные! Ладно еще там наркотой торговать - это еще хоть куда ни шло, на это еще можно глаза закрыть! Но чтобы учебники по-дешевке!! Хорошо хоть УБЭП не дремлет, накрыли вовремя! ***
Рассказано другом
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли. И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают... Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ. Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал. Рассказал: Anton
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться? Рассказал: Solder
(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены! Рассказал: Рабинович!
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: - Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: - ... два... Вот и все. Рассказала: Irina Bogdantsova
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть
врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя
подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Рассказал: XXXLyoha
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано
сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает. Рассказала: Джинни
Что ж вы, мужики, такие необщительные - слова не вытянешь?
..... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю: - Ну что, теперь давай общаться! А он насторожился и спрашивает: - Ты мне угрожаешь? Рассказал: Морпех
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: - Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так: - Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть... Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе и сильно смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском. Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2) Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин, в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью...". А поскольку Сема была моей подругой
- мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - пиздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пездец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????". Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕЗДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЮ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! Апотом посмотрите на себя в зеркало... Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
