Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.08.2007
08:04:07
08:04:42
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 291


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один прекрасный день и сказать нечего будет.
 
Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.
 
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
 
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
 
Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
 
Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!
 
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
 
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
 
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
 
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
 
Шахтеры в ужасе, у кротов начался брачный сезон!
 
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
 
В Бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.
 
Хочешь половых отношений каждый день, с 9 до 18, без обеда и иногда без выходных? Тебе в программисты!
 
В день когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных слов.
 
За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 запивом.
 
Нео отдыхает, когда ловишь одной левой комара в воздухе...
 
Если по статистике на десять девчонок - девять ребят, то что это там теребят в руках девчонки в сторонке?
 
Официальный гимн скинхедов России: "Глеб Жеглов и Володя Шарапов ловят "Банду" и главаря!"
 
Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из Северной африки и Ближнего востока. Для климатического баланса надо поощрять эмиграцию чукчей и эскимосов.
 
Самоубийца решил покончить с собой съев упаковку "Виагры"! Приехавшим на место происшествия спасателям здорово досталось !!!!!!
 
Для колибри птичий грипп смертелен. Один чих и нету птички!
 
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение?
 
Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!
 
Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево. Ну ладно-ладно, мы пошутили. На самом деле мы уже все повымерли.
 
Да никак не мог я себя так не уважать, чтоб наутро самому себе ничего не оставить.
 
Как в Польше расшифровуют торговую марку мыла "Fa"? "From Auschwitz"
 
Сделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..
 
Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что такое настоящий мужик!
 
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади -- транспорт. Тут уж как повезет...
 
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
 
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?
 
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
 
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
 
 
Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер! 
 
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. 
 
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
 
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
 
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
 
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
 
-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!
 
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
 
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно! Куда ехать то???
 
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...
 
- Что это за ужасные стоны у вас?
- Да это кабачки, икру мечут...
 
- А космонавты в космосе водку пьют?
- Нет
- А почему?
- А прикинь стошнит!!!
 
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья-чье, мексиканец что ли?
 
Армянское радио спрашивают:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
Армянское радио отвечает:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит!
 
Борис Моисеев (Б) разговаривает с зеркальцем (З)
Б - Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
Всех Румяней и белее?
Дай мне зеркальце ответ!
З - Ты прекрасен, спору нет!
Только вот тебе мой сказ
Пенкин главный... в этом деле!
 
- Любит, не любит, любит, нелюбит, любит, не любит...
- Че на ромашке что ли гадаешь?
- Нет на сороконожке.
 
- Слышал, он бросил курить за компанию?
- Да... сволочь... перешел с "Philip Morris" на махорку...
 
Пришла девченка, стоит в сторонке
И с ней танцевать не хотят
Дискотека для тех кто за 30
А она просит 250!
 
- Что у вас есть от импотенции?
- Ну вот виагра например. Только сразу предупреждаю, что ее надо глотать, а не нюхать, как это делали буратино и Орбакайте!
 
Армянское радио спрашивают: 
-  Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает: 
-  К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
 
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
 
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
 
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
 
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка бля, спрашивать: "Кто там?"!!!
 
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
 
На правах рекламы.

 

ПОДПИШИСЬ  ПРЯМО СЕЙЧАС и ПОЛУЧИ В ПОДАРОК  7.000 шт. ОЧЕНЬ ОТКРОВЕННЫХ ФОТО !

 

КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ выходят новые серии откровенных фотографий:

 

-         Частные откровенные фотографии наших смелых читательниц

-         Лучшие эротические фотографии, тщательно отобранные со всего интернета

-         Эротические анекдоты и приколы.

 

Рассылки Subscribe.Ru
7000 ОТКРОВЕННЫХ ФОТОГРАФИЙ ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ !

 

Или жми сюда: http://subscribe.ru/catalog/rest.erofoto.7000foto
Рассказал: DarkWing
7 способов не заснуть на работе.
 
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
 
Из жизни
 
***
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
 
Рассказал: Alexandr Rudakov
Вчера давичи был в нашенском супермаркете который Силквейсити =) вот защел значит в магазин где продаются пиратские лицензионные дивидишниги! И сразу ринулся к стелажу с заманчивым жанром "триллеры" и что вы думаете я обнаружил на первой полке??? Триллер с названием "Женская логика"!!!! Я плакаль...
 
Рассказал: Riza
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором.
 
Рассказал: MZeus
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак.
Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )
***
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
 
Рассказал: Hiv1989
прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
самое главное, его даже Каспер пропустил...
и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))
***
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
***
сестричка Бонни порадовала:
- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдляса, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
 
Рассказал: Libero
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю, научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски. Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла, как она будет их отсылать. Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку, растопыривает пальцы и на ломаном русском: " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".
 
Рассказал: Genyk
Кто ездит на маршрутках наверняка встречали выпивших водителей. В Киеве это нередкость.
Ещё в детстве слышал эту байку от старших, а сейчас решили с корешем приколоться, кстати говоря, друг на пригодном маршруте водителем работает. Стоим на конечной. ждём пока толпа натусуется. приходит время "Ч" кореш закрывает двери, достаёт бутылку водки открывает и залпом с горла. В атобусе тишина. Из подсидухи достаёт мотоциклетный шлем, одевает и обращется к, уже белым, пассажирам:
-Ну что, смертнички, покатаемся!
Видили бы вы их очумелые личики!
В бутылке была конечно вода, но знали об этом только мы! Повеселились.
 
Рассказала: Не блондинка
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"!
 
Рассказал: Timba
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
 
 Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное