Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 283
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.
Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
Лучшее письмо - конверт с деньгами.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
А ведь некоторым платят даже за то, что они снимают проституток...
Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив - значит, для него этот акт не первый...
Встречают по мышцам, а провожают по писюну.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Фото "Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную "Ы"". Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.
Получив
на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть "милой попкой"?
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой
передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...".
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. - Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!! - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать? Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это? - Кажись, буква "С", - отвечает студент. - И что она обозначает? - допытывается профессор. - Скорость света?.. - Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"... Тук-тук.
- Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: "Рак прямой кишки..." - Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
-
Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...
Людей столько милых и добрых вокруг,
Что страшно спиной повернуться...
А вдруг?
- Дорогой Профессор,
теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина! Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? - Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер." Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? У вас что, кораблей нет? Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если всё пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!! - Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!! - Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку...
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он у нас глухой...
Из жизни
***
Читаю:
1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думал.... ***
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера”
попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. Рассказал: Master
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то, что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :))) Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :) Рассказала: Кисямба Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь, блять, от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет... писец... Рассказал: Botitch
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил. Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ. Рассказал: MZeus
(реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!! Рассказал: Suicider
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть? Рассказал: Maphan
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю: - Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик. На что водитель изрекает (очень нервно): - Асфальт черный, ночью его, бля не видно. Хер спиздишь! Обосновал... Вот так! Рассказал: Брат по Разуму
Как-то квасили с шахтерами на «бутыльке». Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. «Бутылек» — это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят
шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают — привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела — это не сказать
ничего. Вася подрывается — и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - «Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила». Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску… Рассказал: Мак
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):
13) Реши задачу: За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток, если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра? Рассказал: Полосухин
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата из него:
"Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ." Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-)) Рассказал: ГиБэДуДун
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.
Рассказал: Tank77
Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин Электронная почта: ***@ram*ler.ru Мобильный телефон: *********** Сообщение: "Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время. И за этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)... У меня небольшая просьба:Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i? Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую. Заранее спасибо, Иван Топорышкин." Показали его мне. По моему совету отослали ответ: "Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку." СЛОВАРЬ
Азбука - гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты - последствия сантиментов. Альпинизм - способ перезимовать лето. Ангельский характер - дьявольское терпение. Английский юмор - произошёл от плохого перевода. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Астрология - нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука. Афоризм - мысль, не ставшая анекдотом. Банк - банка с хреном. Бегство - единственно возможная победа над любовью. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Безделье - высшая форма проявления свободы. Безделье - неотъемлемая часть всемогущества. Бизнес - дружба за деньги. Бизнес-план - делёжка шкуры неубитого медведя. Блондинка - отчаявшаяся брюнетка. Болтун - находка для оператора сотовой связи. Брак - мирное сосуществование двух нервных систем. Брезгливость - отсутствие привычки. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Буратино - антропоморфный дендромутант. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианец (чукотск.) - "криворукий охотник" Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи. Везение - результат очень тщательной подготовки. Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом. Визажист - законодатель морд. Влюблённость - канитель на несколько недель. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Водка - 60-процентная вода. Водка - жидкая, но крепкая. Водка - сжиженный дым Отечества. Водные лыжи - катание с наклонных озёр. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Время - залечивает насмерть. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. Выборы - покупка рабами господ. Вымысел - замысел без умысла. Высота - продолжение глубины. Геморрой - стоит свеч. Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана. Гинеколог - заглядывающий вперёд педиатр. Главная дорога - та, по которой едет танк. Голубь - как человек - его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится. Гомосексуализм - задомазохизм. Грубость - остроумие дураков. Девственница - отдаётся только работе. Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут. Деление урана - фигня по сравнению с делением денег. Дело - враг мысли. Демократия - когда все решения принимает один самый главный демократ. Демократия - говоришь что хочешь, делаешь что велят. Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму. Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин. Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний. Депрессия - злость без энтузиазма. Детство - нельзя вернуться, можно впасть. Дешёвка - бесплатное за деньги. Джинсы - сначала красивые, потом удобные. ДЗоТ - Добрый Закон о Труде. Диета - очень улучшает аппетит. Диета - что вкусно, выплёвывается. Диета - воспитание сильной воли слабым желудком. Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник. Дискуссия - безрезультатный спор. Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью. Драже - разновидность бодуна. Друг - всё про вас знает и всё равно любит. Друг - купить нельзя, продать - запросто. Дружба - услуги по бартеру. Единомыслие - когда мыслит только один. Едьба - едешь и ешь. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Жадность - лучшее средство от женщин. Желудок - не плачет, но расстраивается. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жизнь - состоит из мелочей. Жизнь - способ сохранения мяса. Жопа - красива у тех, кто ею думает. Жопа - приключениеискатель. Жрать - кушать в грубой, извращённой форме. Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой. Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями. Зелёнка - ничто так не красит человека. Зеркало - средство связи с умным человеком. Зло - добро, пришедшее к власти. Змея - ходит лёжа. Знание - враг веры. Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом. Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался. Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы. Инстинкт - сам слепой, а первый поводырь. Интеллектуал - слишком умный, чтобы понимать простые вещи. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Ирония - оскорбление, облечённое в форму комплимента. Искренность – недостаток самообладания. Искусство - сумасшествие, признанное эстетами. Истина - заблуждение, длящееся столетиями. Истина - событие, подтвержденное двумя соседками. История - наука о том, каким должно быть прошлое. Кавалер - думает, что он жених. Казнить - финансировать из гос. казны. Камасутра - книга о вкусной и здоровой писе. Камасутра - комедия положений. Канадский флаг - что-то прикрыто листиком. Кастрированный бык - бык, не несущий яйца. Каша в голове - традиционное русское блюдо. Кентавр - человек с лошадиным здоровьем. Кибениматика - симбиоз кибернетики и математики. Киви - крыжовник в мундире. Классика - то, что надо почитать, но не читается. Клевета - страшнее неё только правда. Клоун - играет на арене роль человека. Козёл - олень местного масштаба. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Книги - источник фиги. Комитет - группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Коррупция - пускает корни глубоко вверх. Коррупция - средство борьбы с бюрократией. Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации. Кошелёк - самый важный орган мужчины. Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара. Краткость - сестра молчания. Краткость жизни - сестра таланта. Крашеный пол - женщины. Культура - умение материться без мата. Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс. Леди - даже пьяные остаются ледьми. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. Лень - подсознательная мудрость. Лесбиянка - женщина выполняющая чисто мужскую работу. Лёгкое поведение - наименьший порок женщин лёгкого поведения. Лицо - то, что выросло вокруг носа. Ловелас - лирик с хорошей физикой. Ложь - лазновидность зелновой культулы. Лотерея - разыгрываются участники. Лох - зверёк, разводимый ради денег. Лохотрон - вера в себя. Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено. Лысина - есть у всех, но у некоторых под волосами. Любовный треугольник - когда первую жену знакомят с третьей. Любовь - пьянит, но водка дешевле. Любовь - торжество воображения над интеллектом. Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. Маскарад - женщинам достаточно вымыть лицо. Масло - всегда падает бутербродом вверх. Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Мечта идиота - обычно выглядит как жена соседа. Миг - единица измерения счастья. Миксер - приводит продукты в замешательство. Минассали - лучшее грузинское вино. Минет - секс с человеческим лицом. Мини-юбка - летняя форма надежды. Минус - половина плюса. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят. Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри. Москва - город-геморрой. Мочегонное - один раз отпей, семь раз отлей. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Мужчина - не только то, что лежит на диване. Мышь - её путь усеян обморочными женщинами. Навсегда - самое длинное слово. Наглость - второе счастье. Надежда - мать разочарования и сестра халатности. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Народный интеллигент - может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. Насморк - не высмаркивается. Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают. Наука - получение новостей не из средств массовой информации. Начальник - у него все пальцы указательные. Невежество - достигается самообразованием. Неверие - своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная. Невиновность - смягчающее обстоятельство. Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай. Ненависть - мучительна без взаимности. Неописуемость - баобаб для собаки. Неразделённая любовь - не приводит к разделу имущества. Неприличное - очень личное. Несчастье - когда тебя раскусили. Нимб - электроразряд между рогами. Новое - хорошо отмытое старое. Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться. Ностальгия - когда некуда вернуться. Нравственность - крепнет при дряхлении плоти. Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..." Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё. Общий язык - техника поцелуя. Огород - почва, на которой человек становится раком. Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Омолаживание - способ старения. Оптимист - хорошо инструктированный пессимист. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Оргазм - не забыть, но и не вспомнить. Оригинальность - отвага быть собой. Осеменить - обойти кого-л. мелкими частыми шагами. Осина - крупная оса. Оффлайн - жизнь. Очередь - место, где люди боятся потерять друг друга. Очковая змея - кобра, а не глист. Пальцы на ногах - для педикюра. Пара - нормальное явление. Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут. Парашютист - знает пару шюток. Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас. Пареная репа - голова после сауны. Парообразование - то же, что спаривание. Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому. Патриархат - бабовладельческий строй. Переулок - лучше, чем недоулок. Пессимист - хорошо информированный оптимист. Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно. Печень - злостный разрушитель алкоголя. Пилюля - пилит и пилит... Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). Повторение - мать заикания. Подмышка - мышиный коврик. Подушка - четыре ушка, два брюшка. Политика - ложь в интересах дела. Полный ноль - выглядит солиднее худой единицы. Полубокс - когда бьют только вас. Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни. Поп-арт - часть боди-арта. Поп-звезда - знаменитый священник. Порадовать - пора давать. Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом. Потолок - противоположный пол. Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет. Презерватив - желательная резинка. Презерватив - понятие растяжимое. Пренебрегать - недостаточно злоупотреблять. Прерогатива - флирт замужней женщины. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Прямая - частный случай кривой. Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть. Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего. Пятиконечная звезда - обрезанная шестиконечная. Работа - проклятие пьющего класса. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. Работа - не волк. Бегает медленно. Равнодушие - скрыть его невозможно. Разврат - секс, в котором не участвуешь. Расист - турист через две недели. Рассол - напиток завтрашнего дня. Резинка - её порывы плодотворны. Рекурсия - см. "рекурсия". Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты. Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили. Родители - навоз, на котором произрастают дети. Роды - лучший выход из положения. Руки - самое экономичное средство для мытья посуды. Рыба - пахнет в меру своей испорченности. Рыбы - моются каждый день. Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах. Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться. Садист - мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя. Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты. Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Свадьба - одной женщиной больше, одним мужчиной меньше. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Свинья - не превращается в мужчину после пьянки. Свобода - когда все делают что вам угодно. Сволочь - лучший контролёр. Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно. Сегодня - завтрашнее вчера. Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо. Секс-символ - только символизирует секс. Сеть - дырки, связанные веревками. Сизифов труд - бритьё. Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих. Скромность - кратчайший путь в неизвестность. Скромность - украшает, но оставляет голодным. Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит. Скромность - укрощает человека. Смерть - когда человек закрывает глаза на всё. Смерть без причины - признак дедовщины. Сногсшибательная женщина - женщина за рулём. Собутыльники - друзья твоей бутылки, но не твои. Сон - лучшее средство от сонливости. Сопение - дуэт. Сорняк - всё, что растёт там, где не нужно. Соска - первый обман в жизни. СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы. Спонсор - ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало. Спорт - здоровому человеку не нужен, а больному вреден. Стамеска - детородный орган папы Карло. Старое - хорошо забытое новое. Стипендия - необходима, но недостаточна. Столб - ему многое прощается за прямоту. Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Судак - чудак на букву "С". Суеверие - приносит несчастье. Суицид - высшая форма самокритики. Счастье - когда тебя поминают. Счастье - не имеет множественного числа. Счастье - нельзя купить, но можно дорого заплатить. Счастье - удовольствие без раскаяния. Таз - череп паха. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация. Талант - брат краткости. Талия - отделяет головогрудь от голоног. Танец - вертикальное выражение горизонтального желания. Тара - лучшая составляющая женского молока. Татами - японский мат. Тень - молчаливое эхо. Терпение - тихо не лопается. Топология - наука о пешем передвижении. Тост - заговаривание жидкости перед употреблением. Точность - вежливость снайперов. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать. Трус - плавки в единственном числе. Тупик - лучшее место для размышлений. Уборка - способ ухаживания за женой. Уголовный кодекс - подробный прайс-лист экстремальных развлечений. Удельная масса - появляется от страха и уделывает все штаны. Улыбка - понятие растяжимое. Умная женщина - та, которая понимает, что она глупая. Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами. Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить. Успех - злоупотребление возможностью. Утконос - медбрат. Учебный план - обыкновенный табак. Факт - упрямый, потому и голый. Фантастика - когда действительность богаче фантазии. Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах. Фешенебельно - это нерентабельно. Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус. Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол. Фюрер - вождь в законе. Характер - то, чем мы являемся в темноте. Хирургия - разбушевавшаяся терапия. Хитрость - ум дураков. Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом. Холодильник - источник пищи. Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Хот-дог - Жар-псина. Хрен - редьки не слаще, но длиньше. Царь зверей - не лев, а директор зоопарка. Церковь - отделена от государства и от веры. Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью. Цирроз - кариес печени. ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками. Часы - создают видимость всеобщего времени. Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ. Человечек - это звучит горденько. Честность - собираешься сказать одно, а говоришь правду. Честность - тщеславие бедняков. Чипсы - одна картофелина по цене килограмма. Чистая совесть - первый признак склероза. Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём. Чистота - терпимое количество грязи. Чихание - несовместимо с показным чувством собственного достоинства. Что (устар., вычурн.) - чо. Чувство собственного достоинства - реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора. Чудо - то, что чудес не бывает. Шампанское - жидкость для снятия женщин. Шахматы - главное в игре - мат. Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь. Шестерня - кисть руки у шестипалых людей. Шорты - трусы с рукавами. Щекотка - добывание смеха вручную. Щелеустремленность - главное качество таракана. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Эгоист - тот, кто не думает обо мне. Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия. Эксперт - переставший мыслить, ибо знает. Электорат - одноразовый народ. Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. Элита - лучшая часть стада. Эмиграция - улетают те, кого сильней надули. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER". Этикет - умение зевать с закрытым ртом. Юбилей - много цветов, а ты ещё жив! Юмор народный - пошлость, доведённая до искусства. Юмор эстрадный - искусство, доведённое до пошлости. Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
