Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 287
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Известно, что Бог создал человека (читай - мyжчинy) по обpазy и подобию Своемy. Значит, если y мyжчины есть ЧЛЕH, то он был и y Бога. Внимание, вопpос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ???
Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу free-love. То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа love...
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истёк срок годности.
У хорошего садовода картошка растёт, как грибы. Плохо только, что приходится её искать.
Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.
Все вокруг бабы, как бабы, одна я - Богиня!
Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!! Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две - где-то зазевалась.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у неё каблуки выше задницы.
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.
Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
И никто не узнает где могилка моя... /Хеопс./
Эволюция письменности: .... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге. Один в Детском парке, другой около гостиницы (скульптор З.Церетелли). Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице - Ольга блядь.
В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.
Путин издал указ:
При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, во избежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр, для спортсменов из США подготовить второй комплект медалей. Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не подставлять никому зад.
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться!
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает
В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.
Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
- Пойдем купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком? - С желудочным. - Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то, что это значит?
- Что она у него уже отсасывала. - Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути. Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции. - Какой Ваш самый счастливый день?
- День, когда закончили показ фильма "Не родись красивой". - А, самый ужасный день? - Когда мои родственники купили этот фильм на DVD! - Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла! Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала. На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как пидор? Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны... - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы... Вдруг его прерывает голос из-под земли. - Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли? Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть! Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза".
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое. Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "За развал отечественной винной промышленности". - Кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин? - Нет, молдавские строители. - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь? Идет Великая Отечественная Война. К немецким окопам подъезжает танк из него высовывается немецкий танкис и докладывает..
-Гер Майор...там русские солдаты..такие милые...такие симпатичные! Майор смотрит на него и орет... -Ты что дебил!!?? Это же наши враги!!! Танкист с грустью разворачивается к своим и кричит. -Огонь ребятки! Огонь! Беспощадный огонь!!! - Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится? Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши... Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовём новых участников? - Брось, никто не пойдёт... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просёк, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своём уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни... В военкомате:
- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом. - Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина! Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет? - Нет... - А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... - А ктож не хочет? - Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем... Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену... - Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку... - Жена, молоток мне!!! Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает... - Ебать!!! - Мешочек, мешочек, мешочек... Джентельмены Удачи-2:
- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал? Тебе же всего год сидеть, а теперь еще три впаяют! - Все побежали - и я побежал... - Мда, Ходорковский, это тебе не ослиной мочёй бензин разбавлять! - Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. - Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
- То есть?! - В моем супе трахаются две мухи! - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры... - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами. - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!
- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли?
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан.
Отец сыну говорит:
- Сынок, ты совсем бессовестный, не учишься, родителей не слушаешь... - Пап, а ты помнишь, как меня делал? - Да. - Так вот, ты там капельку не дожал, она и была совестью!!! Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. Гена с Чебурашкой едут в машине.
- Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может! - Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный. ***
Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял,
Там документы, деньги были, и за все это я пахал.
И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля,
Но погодите вы немного, я поднимусь опять с нуля,
Ведь каждый год такая штука - как только май, горит мой дом,
Вот почему люблю грозу я, когда раздастся первый гром.
Из жизни
***
На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?
Новости здесь: ***
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди: http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Большая семья наверное... ***
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал
своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеяться на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии! " помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен
допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!! ". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете. Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.
Рассказала: Ромашкина
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия:) Рассказал: Sil
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо. Говорят: слыш мужик, тачку подвинь.
А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на хуй.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу. Приезжают, там женщина с ребенком. - Машина такая-то ваша? - Моя. - А кто на ней ездит? - Муж. - А где он сейчас? (ну вы уже догадались?) - В командировке. - А хотите убедиться в обратном? - Хочу. В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо. Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала. Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит. Может, стоило все-таки машину подвинуть? Рассказал: XXL
Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные. Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился :) Рассказал: Sauron
Как девушки становятся физиками. История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого
делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это
и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."
Рассказал: Полянский
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы. Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?! - ........... - А ты в тот вагон села? - ............ - А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу. Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка - и за что не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю у окна, но искать ее полагается в другом конце переполненного вагона.
Вот и не угадал не проходит и минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем, то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела, наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих.
Опять не угадал! Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов) та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?! (Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила! Рассказал: Suicider
Девушка моя уезжала на неделю.
Вернулась. Занялись сексом. По окончании процесса мне начинают предъявлять претензии: "Ты мне изменял!" Дальше диалог: - С чего ты это взяла? - Ты сейчас когда кончил, у тебя спермы мало было. Значит ты мне изменял! Бля, мужики, как мне ей доказать, что я в её отсутствии дрочил??? :( Рассказал: Замполит
Намедни, приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ..... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает... Я плакал... Рассказал: Ши Шок
На биостанции Лачиново был один студент с комерческой жилкой, фигли изучать мышей - надо изучать змей, змеи они яд дают, а сухой экстракт яда гадюки 1000 бакинских, вот это тема а змей на лачиновской горе в порядке...
Наловил он их штук 70, злобных гадюк, а где их держать? Ну и значит запустил он их в недостроенный фундамент. Получилось типа бетонная ограда а внутри террариум. Студенты с любопытством собрались рассматривают гадюк, зрелище завораживающие - 70 змей на 20 квадратах. Практически кишат. Тут мимо идет Начальник биостанции Росов, как сам он про себя говорил самый рыжий самый толстый самый добрый, на самом деле постоянно самый пьяный, а мимо он шел потому как там единственная тропинка от кухни до домиков и мимо как раз этого фундамета. Посмотрел Росов на этот гадюшник и как заорет: - Шиша, ёбаный в рот, где блядь этот змеелов? Подходит Шишкин: - Чё? - У тебя мозги есть? - А чё? - Хуй в оче. Герпентолог ёбанный. Это что я ночью пьяный пойду с кухни в домик, уебусь в этот фундамент и что? МНЕ пиздец? Рассказал: Zzaba
Вчера. Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..." Рассказала: Забава Путятична
Вчера вечером перед сном лежу читаю. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог:
- Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать? Рассказал: Морпех
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу "диверсантов" из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами "имитации". Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в "диверсанты" - привилегия. Поскольку "диверсанты"
в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, "диверсанты" прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- Бабка! Немцы на хуторе есть?!
- Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! - Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи! В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке "диверсант", как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный "диверс" по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать "языка" Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе. - Ты кто? - Топографы мы! - Сколько вас? - Трое - Давно тут? - С апреля?! - Какого хрена здесь делаете? - Съемку местности - Зачем? - Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? - Конь в пальто. Пожрать есть? - Есть! Мы как раз ужин готовим - Пойдем, угостишь На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой. - Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил - Вы кто? - Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника - Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ. - ?! - Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте… Через полчаса "диверсы", провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется
просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат "леща, фаршированного помидорами и луком"…
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
