Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 244
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Ну что, мужики, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жаренной картошки и диетическую колу.
Урок "Основы безопасности" в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".
Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь. Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.
Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу её послать куда-нибудь хочется.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Когда желаемое не становится действительным – приходиться выдавать действительное за желаемое.
Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" - у особо хитрых админов.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.
Для большей узнаваемости и повышения рейтинга передача "Блондинка в шоколаде" переименована в передачу "Кобыла в овсяных хлопьях".
Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
... Лучшие друзья дедушек - это имплантанты...
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!
А ведь совсем по-новому звучит теперь афоризм "Глупые - женятся, умные - выходят замуж"...
Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошёл бы...
Много будешь знать - быстро сознаешься...
Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
Секс-шоп "Эльза". Широкий выбор товаров для любовных утех. Приятно покусывающие цены!
Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом. - Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть? Сидят два наркомана, кайф ловят.
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!! - Да, точно... Интересно, куда это он? - Как куда? К нашим, на Майдан. - Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго. - Всё правильно, надо народу намекнуть. - У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!! Наш: - Чили?.. Сентябрь... Так мы все на картошке были!.. 20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник: - Пьяный, что-ли?
2-й: - Да нет, шины прогревает.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!
Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила,
как задушила его.
- Дрессировщик! Ваш выход!!
- Не пойду! Там Ксюша!! - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо. - Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон! Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
- Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо. Пятачок ему в спину кричит:
- Винни! Это же я Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
- Сегодня Пятачок завтра стукачок.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Я гитарист.
- О, привет, гитарАст! :) - Хм, а ты кто? - Бас-гитарист. - ААА! БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!! Одна блондинка:
Я вешу 45 кг - столько же сколько эрегированный хуй слона. Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...
Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.
Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!
- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!
- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору:
- На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц. Она обвиняется в убийстве девятерых младенцев...
Партизан:
- Хуя се антифашистка... Взвод фаусников...
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос - но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези...
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Из жизни
***
Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал ещё раз... Долго думал...
***
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.
Рассказал: Junior
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!! Рассказал: Vam
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна :) Рассказал: Andrew_Flib
Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. Рассказал: РРР
Работаю в школе. Центр Москвы. Просто обычная средняя общеобразоваельная школа. Список 4А класса:
1. Адамия Цотне 2. Ахобеков Азрет 3. Ахобекова Аделина 4. Берошвили Хвича 5. Бурмистров Саша 6. Багров Саша 7. Баранова Настя 8. Батмангай Тербаатор 9. Варданян Ашот 10. Караева Нозима 11. Ковальчук Дима 12. Китаев Артем 13. Лалазарян Арутюн 14. Мухетдинхождиев Карам 15. Мусаев Джавид 16. Марина Таня 17. Митрофанов Боря 18. Нуруллозаде Гульноза 19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя) 20. Рашидов Ислам 21. Тхай Хоай Тху (Таня) 22. Шабашов Андрей 23. Якунин Антон Рассказал: Karabasss
Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли
под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!
Рассказал: Sauron666
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает,
мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Рассказала: Sil1999
Читаю анкету на сайте знакомств:
Ваше образование, институт: Пту Что для вас наивысшее счастье?: семачки пасаны с района Ваш любимый музыкальный исполнитель: шнур Самое недавнее ваше достижение: кепку купил Самая недавняя неудача / потеря: кепку потерял Какую цель ставите перед собой сейчас?: купить кепку Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?: семачки пасаны с района Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?: правильный пасан с района Ваш любимый исторический персонаж: чингиз-хан Что было бы для вас самым большим несчастьем?: еще раз потерять кепку Ваши любимые писатели: Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси... Рассказал: Miroshnichenko Ivan
Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!
ПРЕАМБУЛА Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого) Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Муж: Мойша. Ведущий: Где вы живете? Муж: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой? Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром. Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж: На кухне. Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Жена: (С явной радостью в голосе) Сара Ведущий: Где вы живете? Жена: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно... Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей! Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать! Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем? Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать... Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь! Жена: Ну это было... было... утром. Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно.. Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай. Жена: Ну мне не удобно. Муж: Отвечай говорю. Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями. Далее. Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги? Муж: (Довольный) Сара, давай! Жена: (скромно так) Готова... Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий: Алло? вы слышали вопрос? Жена молчит. Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе) Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно... Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было? Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу... Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........ ЗАНАВЕС. P.S. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20. Рассказал: Glavcom
История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук,
Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли? - Нет-нет, я не сплю. И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Но уже через 5 секунд история повторяется. - Э, ты чего, уснул? - Нет-нет, я не сплю! Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота. Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: - Серега, ты почему голый спишь? Серега притянул к себе подушку и промычал: - Нет-нет, я не сплю. И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Рассказал: Libero
Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Надо было видеть ее лицо... ***
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!
Дневник Домашнего Кота
12th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 13th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 14th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
15th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 16th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 17th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее... 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики. 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 12 октября 2003
5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 13 октября 2003
1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 14 октября 2003
11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 15 октября 2003
9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать. 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо! 16 октября 2003
1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо! 17 октября 2003
9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола я затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку
поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
