Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2007
08:54:52
12:18:17
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 242


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
 
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
 
Кто у нас в стране больше всех заботится о демократии? Ну конечно же, ФСБ. Ее сотрудники заправляют практически всеми оппозиционными организациями...
 
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не не срзау, конечно...
 
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
 
Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
 
Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки.
 
Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
 
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве..
 
"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".
 
Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат.
  
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
  
Трахнем с горя! Где же няня?
  
Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
 
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
 
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...
 
Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития...
 
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
 
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города...
 
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...
 
К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
 
Билл Гейтс получил высшее образование! Наконец-то Винда перестанет глючить!
 
 
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
 
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
 
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Да ебись ты в рот!!!
 
Николай Валуев решил подучиться восточным боевым искусствам и отправился в Тибет. По дороге к пещере, где жил Великий Мастер, его обступили странные бородатые очкастые паппарации и все щелкали, щелкали своими фотоаппаратами...
Так впервые ученым Гарвардского университета удалось сфотографировать снежного человека.
 
Деревенская девушка флиртует с трактористом:
-Мимо нашей бани-то ехал ?
-Ехал...
-А кучу говна видел?
-Видел...
Она с гордостью:
-...это я насрала!
 
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
 
Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!
 
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
 
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
 
Идут парень с девушкой.
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
 
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
 
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
 
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!
 
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
 
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.
 
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
 
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."
 
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
 
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
 
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
 
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
 
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
 
Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на хуй!!!
 
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше ХУЙ вставал в кровати,
а теперь в автобусе.
 
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
 
В загсе:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!
 
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
 
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
 
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
 
Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка. Пацаны:
- Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ!
Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель:
- Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ!
 
В любой организации (в фирме, на предприятии) - дело не пойдет, если в ней нет евреев. Хотя бы небольшой процент этого "фермента-катализатора" должен присутствовать. Особенно это касается антисемитских организаций...
 
Из жизни
 
***
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
 
***
Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться". В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося. Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла... " Потом ушел. А я задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну, девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило. Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал...
 
***
Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и теткой (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон? - спрашиваю я. Пауза. Она думает.
- Чей, мой? - спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...
 
***
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
 
***
У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком:
- А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
 
Рассказал: Crocodzilla
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
 
Рассказал: THEWAX
Взято из Lingvo12
nates - 1) ягодицы  2) передние бугры четырёххолмия головного мозга
А ведь я всегда подозревал, что жопа у американцев сочетает в себе несколько функций.
 
Рассказал: Мымриков
Жена моего знакомого работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Да еб твою мать, Гитлер капут!"
 
Рассказал: Trouman
Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают....
Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что на минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже.
Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом". Подхожу...
Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Хули БЛЯ ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! "
Как грится - За старую Гвардию пьем до дна!
 
 
1-я брачная ночь или советы новобранцу...
 
В силу того, что свадьба сопряжена с длительными моральными и физическими нагрузками, а также тем, что накануне, по причине того, что "НИХУЯ, БЛЯДЬ НЕ ГОООТТООООВООООООО!!!!" вы особо не поспите ваша брачная ночь возможно будет похожа:
 
- Дорогая, я билят заипался ужо здесь сидеть и смотреть как эти пьяные придурки пляшут и пытаются набить морду друг другу... Давайте ужо порежем этот ебанный торт, заберем бабос и подарки, да свалим отсюда нах... Иначе я когонть сеня убью...
 
Свежеставшая Жона вам отнюдь не откажет...
 
Прежде чем вы куданть попистуете, я скажу вам вот что:
 
Вам нравится спать когда просят налить ышо и оруть горько? Тогда забудьте про свою квартиру и валите нах в никому неизвестеную гостиницу, т.к. наверняка даже если вы никого не пригласите те, кому не хватило завалятся к вам ночью и потребуют продолжения\окончания\начала второго дня...
 
Ну так вот... Берете свою Благоверную в охапку с бабосом и подарками, вываливаеттесь на улиму, ловите машину (даже у чурбанья хватает совести не драть бабос с очередного несчастного) и пистуете в гостинницу, лучше заранее снятую...
 
Тепер вы думаете приедете и буите пороть свою уже законную? А вот хуй! У нее видите ли на нервной почве срыв, а у вас нет, и не ебет ее это никаким боком, что вы устиали! Не может быть у вас срыва и все тут. Поэтому вам наверняка нада буит сбегать за минералкой, потом за жвачкой, потом за сигаретами и прокладками на каждый день.
 
После этого вы тож не попроетесь в койку, хотя бы поспать... Вы будете в течении 40 минут, слыша упреки в свой адрес и матерясь разбирать ее прическу, вытаскивая оттуда булавки, резинки и говно бабуина, т.к. оно лучше всего для именно таких причесок!!
 
Спать? А вот хуй!! Теперь ей надо снять стресс и посидеть в душе в течении получаса, после чего знакомая схема с минералкой, шоколадом и хвостиками девственных мышей, для снятия стресса... Да, а вы пригшотовили любимой ложе? А хули сидим? Быстро пока она в ваннолй готовим!!!
 
Теперь в свою очередь в душ! Только не спать!!!!
 
А вот теперь можете отвечать: буит ли в первую брачную ночь секс?
 
Предупредив ваш ответ скажу: ДА, чтобы побыстрее уснуть и не бегать за минералкой.
  
(С) Borodeus.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное