Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 237
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить.
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в Доме-2???
Глядя на постоянно улыбающегося Фрадкова, создаётся такое впечатление, что он проводит заседание клоунов, а не членов правительства.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату?
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?
Оказывается, все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!
Мужики, ешьте на ночь сухарики - ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Поразительное дело - люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!
С глубоким удовлетворением Мегафон обьявил об открытии роуминга в Антарктиде.
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.
Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы!
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить - а тут, как назло, голова болит...
Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
Прокладки для осушения болот. Просто сбрось с вертолета.
Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.
До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?".
Виброклизма - совмести приятное с полезным!
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: спиздил-проебал-спиздил.
Премия к заработной плате иногда по смыслу чем-то напоминает вазелин...
"Что ж ты, бабий сын, натворил!" - гавкнул один кобель другому.
Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз.
Опытный сапер разминирует перед вашей дачей дорогу, после того как по ней прошло стадо коров.
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...
По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!!!
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
- А он нас видит?
- Да, - и глянув на часы, - должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.
Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бля, не попал!
Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский: -Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бля, не попал!
Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский: -Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бля, не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. Голос с небес:
-Тьфу, бля, не попал!
Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Паpень пpовожает девушку до дому. Заходят в паpадную:
ОHА: Вывеpни лампочку.
ОH : Вывеpнул.
ОHА: Хочешь, в pот возьму?
ОH : Да ты что!!?? Она же гоpячая!!!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин - быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
- Алло! Надю можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг.
- Я тебе, как другу, говорю: Надю - можно!
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Рекламная акция:
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ГАНДОНОВ!!!
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Блондинка у врача:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень.... Это фантомные боли.
- Хочу сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, долго клиентов искать придётся?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдёшь моментально.
- Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают:
- Несучка? (То есть несет яйца?)
- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нет, не...
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
Рекламное:
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
- Мы поженились, а со временем она стала чемпионкой мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...
Молодожёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Из жизни
Рассказала: Jenuaria
Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем...
Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны и выебоны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата: "...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..." Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!! (С)Женька Рассказал: Феанор
Не мое, но зацепило!!
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!!" Рассказал: GeQ
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(БЛЯ! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)
Рассказал: Foton
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял
с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!” Рассказал: Шпиён
Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой гандон... Рассказала: Анютка
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано
проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)
Рассказала: Sub-Marinchik
яндекс атжыгает
заходим на него внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" при этом смотрим на пустое поле справа от нее жмем Ctrl+A ***
По телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает... Рассказала: Oper
Сегодня один знакомый рассказал, что принимал участие в расследовании террактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен! Рассказал: BeBad
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...
***
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то. Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед, руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят): - Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать не успел! У нее холодеет внутри: - За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера) - Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку копали!.. - ?!!... - Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете! Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только я выбежать не успел, поблагодарить... Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же.... Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане...... ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом. Вот так. Рассказал: Le
Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете, исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..." До открытия Америки оставалось три с половиной
века. Хотя, может это она гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?
Рассказал: Pavel
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович - это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели
ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины!
Рассказала: Соня
Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду. Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!! Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино
смотришь? Какое? Ну ты ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет, я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик! Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;)))
Р. С.-Теперь у моего мужа появилась новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
