Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.03.2007
08:54:52
12:18:17
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 243


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
 
Вечный двигатель существует! Любой родитель это знает...
 
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
 
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
 
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
 
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.
 
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
 
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.
 
Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
 
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.
 
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
 
Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...
 
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
 
С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.
 
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
 
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.
 
Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...
 
Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.
 
ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
 
К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умён и талантлив - но годен!
 
Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин.
 
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
 
Прошёл я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?
 
Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
 
Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
 
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
 
 
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
 
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
 
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом: - С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
 
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых... А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
 
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
 
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
 
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".
 
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте, пацаны, ща умру!
 
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.
 
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
 
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
 
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними жестами:
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать...
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, когда рассказывал, тогда и сломал!!!
 
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
 
А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой выходит.
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...
 
- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!
 
- Это ещё кто?
- Это никто.
- Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!
 
- Куда деваются мужчины после свадьбы?
- Их аист уносит.
 
- Подай-ка мои челюсти.
- Ты же уже пообедал!
- Да! И у меня появилось желание тебя укусить.
 
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
 
- У тебя какой объём жёсткого диска?
- 1 гигабайт.
- Старыми или новыми?
 
Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.
 
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
 
- Ты что нос повесил, старина?
- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно...
- А - сразу видно, что ты ничего не понимаешь! Она тут же позвонила моей жене и всё рассказала.
 
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!
 
Национальный менталитет
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
 
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?!
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!
 
- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
 
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
 
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
 
- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
 
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
 
Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hе надо.
- Может раздеться?
- Hу, разденься, может, вырвет.
 
Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь.
Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет, после брака со старшей дочерью.
Все молчат. Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Все продолжают обедать.
И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки от этой совести сделать что ни будь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у Вас вазелина.
- Нет уж, сэр. - отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.
 
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался, сломался американец. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался, сломался француз.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
 
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...
 
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
 
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
 
Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
 
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку!
 
Из жизни
 
***
Рассказал знакомый. Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает бешено колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.) Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еще что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит. В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:
- ... А ты откуда знаешь?!.. (немного подумав)... ладно, езжай.
Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.
ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из 365 вас могут отпустить... Что будет в остальных 364, я не знаю.
 
Рассказал: Trouman
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...
 
Рассказал: AleX
Чикаго (США, если кто не знает). Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых паковаться нельзя). Короче, он выписывает 200 $. Понимая, что спорить бессмысленно, я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100!!! Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...
 
Рассказал: ВВП
У меня, после перехода на летнее время, утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.
 
Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
 
 
- Милый, всё нормально?
 
- Да, всё в порядке.
 
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
 
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
 
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
 
- Нет, тебе кажется, всё хорошо.
 
- Я чувствую, что ты напряжён!
 
- Я не напряжён.
 
- Нет, напряжён! Что-то изменилось?
 
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, всё хорошо, сказал же!
 
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!
 
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
 
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
 
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
 
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
 
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
 
- Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
 
- Нет.
 
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
 
- Нет!
 
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела серёжки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же всё исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
 
- Да нет же!!!
 
- Ну а в чём дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Всё кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
 
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
 
- ...
 
- Напридумывала себе чёрт знает чего, просто отравился я и всё! ..
 
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
 
- Не надо, я сам.
 
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
 
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
 
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
 
- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!
 
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
 
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
 
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
 
- ААААААААА!!!!!!!
  
© Йож
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное