Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 236
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В России есть понятие "желтая пресса", а с приездом Гарика Мартиросяна появилось еще одно: "юмор в желтых штанишках".
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Врут все... Презервативы не дают стопроцентной гарантии безопасности. Вот буквально вчера - одел я презерватив, и тут - ее муж вернулся!...
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б!
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и копмьютеру.
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей.
317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на детском Евровидении...
В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это продавать.
Жених К.Собчак долго жаловался на то, что все его зовут Пржевальский...
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона...
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском сиденье которого сидит ещё и её разговорчивая подруга... - Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
- Где главная дорога?
- Главная дорога там, где едет танк!
Разговаривают два обкуренных наркомана:
- Слыш, корешь, угадай загадку.
- Ну, давай.
- На "ля" начинается и на "гушка" кончается.
- Трансформатор.
- Ты гонишь, ты знал.
- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка"!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей Дома-2.
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Алло!.. Это секс по телефону?
- Да-а-а...(противный хриплый низкий голос).
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-о-ой!!!
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер.
У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.
Вопрос: чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
Ответ: толщиной латекса.
Учительница в классе. "Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!
-????.. - это же Бондарчук!!!!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю, чтобы ты понял...
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик.
-Как служба, браток?
-Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати слегка тесноваты!
В.В. - помощнику:
- Товароведа по мебели в министры обороны!
- Есть, товарищ главнокомандующий!
Следующий визит. Опять солдатик из кустов.
-Как служба, браток?
-Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить!
Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Александр Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну, что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в халате и с косой!.. Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!! Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Победа не была защитана, после второго удара боксеру показали красную карточку. Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как хочу всунуть - он, сволочь, упирается ими, и не пускает! - Ну голубчик... По-моему - только ампутация. - Неее! Я еще потерплю!! Через пару недель встречаются: - Как Ваши дела, уважаемый? - Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, мля...." Ну а я - туда... - Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему? - А не с кем! Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!! Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица!
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа...ааа...кать хочется... На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные. В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня-с! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень-с редкосная! Блевать тошно-с!.. Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена всё время ворчит. Не выдержал мужик и говорит:
- Молчи женщина, пить тоже может не каждый. - А чё там пить-то? Я тоже умею. Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достаёт ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит: - Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою. Берет ключ в руки и стоит. Муж: - Ну чё, открой. Жена: - А где дверь?
- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая. Издательство "VIP Obrazovaнец" выпустило серию учебников для ВиАйПи персон:
"Вооруженные силы для чайников"; "Занимательное здравоохранение"; "АЭС? Это очень просто". В 2008 году готовится к выпуску новая книга для начинающих политиков, обещающая стать бестселлером, под названием "Презик? Это президент." Две блондинки:
- Я всё думаю о Кларе Цеткин. - И что? - Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник! Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везёте. Шофёр оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски. Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений подлые сучки. Ждут в кабинетах, бляди, цветочков, Шепчутся твари, жирные бочки. Щас, блядь, схожу, куплю самогонки, Розу подгнившую, банку сгущёнки. Хлопну по жопе, чмокну их в губки. С праздником, Солнца, Зайки, Голубки! ПРЕДВЫБОРНЫЕ ЛОЗУНГИ "Единой России", ЗАЕБАВШИЕ ВЕСЬ ПИТЕР (и не только Питер, очевидно), нуждаются в некоторой коррекции.
1. Очень мордатый В.Тюльпанов ручкается с очень веселой В.Матвиенко: "ВМЕСТЕ СМОЖЕМ ВСе!... спиздить!!!" 2. "НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ ОТВЕТИМ чисто КОНКРЕТНОЙ РАБОТОЙ." 3. "ЕДИНАЯ РОССИЯ ВМЕСТЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ! Идёт на хуй!!" (С) Прислал Миша Ходорковский. Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит:
-А можно, я ее сначала выебу?!"
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный? - Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Саратове?! У попа была собака, он её любил.
Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви Учительница:
- Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!! - Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как? - Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре... - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... Из серии "глупые вопросы":
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"? В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения - это жвачка! Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Хирург парню-пациенту:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
- А зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь вообще все его!
Журналистка из некоего спортивного журнала берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, а что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает старому опытному Мастеру:
- А пускай бьют и ноги себе ломают.
Две подруги:
- Предлагаю, тебе заявить Лехе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже. Была за это жестоко выебана. - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...
- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!
- Что?! За пузырём!?! Женька девчонку из консерватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё.
- Познакомьтесь, моя новая тёлка... Зинаида Петровна!
- Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: "ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю.
Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли - вот, один козёл остался.
- Ладно, давай его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козёл сзади.
Батюшка:
- У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
- А что, если не поступит - обратно в таможню пойдёт?
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!!
- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда всё понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй...
Из жизни
***
Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент:
- У тебя же предки. На что девица ему отвечает: - Утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК. Здесь я выпал в осадок и повесил трубку. ***
Улыбнуло: по телеканалу "Культура" показывают старый детский (подчеркиваю - детский!) мультфильм. Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру.... - А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было хорошо, а потом я забыл волшебное слово.. У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих наркоманов?)))
Рассказал: Oleg Volkov
Начало 90-х.
Минажница – это поднос (иногда вращающийся), а на нем несколько маленьких салатниц и просто плошек.
У нас с женой в гостях супружеская пара.
Мы накрыли стол, на столе минажница.
Сели за стол начали накладывать закуски. Повернул минажницу и блюдо перед тобой, еще повернул на несколько градусов и очередное блюдо перед тобой. Чертовски удобно и не надо кого-нибудь просить передать салат с дальнего края стола….
Жена друга спрашивает: - Какая удобная вещь. Как называется?
Я долго не думая говорю: - Минетница!
Ну дальше все очень просто.
Поехал друг с женой в отпуск. Вернулся и рассказал.
В одном из городов средней полосы, в универсаме (довольно большом и центральном) при стечении народа вдруг из отдела с хозяйственной посудой раздается крик жены друга (друг от неё довольно далеко) :
- Милый посмотри МИНЕТНИЦА такая же как у наших друзей……..
Комментарии не нужны. Друг готов был провалится сквозь бетонный пол.
Рассказала: Забава Путятична
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллаааааах акбар!!!".
Рассказал: AleX
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка. Курение в банке мгновенно было разрешено. Рассказал: PenzaBeer
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие. Рассказал: Sauron
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла... Рассказал: хочу и не хочу
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься хуйней, чем какую-то хуйнюню учить. Со мной вызвался студент Гурин.
Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит.
Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно. И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем.
Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места.
(Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает:
"А кто это там стучит?"
Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает:
"А что они делают?".
Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им:
"Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету."
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:
" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..".
Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
Рассказал: Potapoff
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную
картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ!", "TАRАКАNY GО НОMЕ!", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720!".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Рассказал: Шпиён
Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то
время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия? - Молдавия. - А-а-а... Молдаванин значит? - Русский. - Как это? - Родился в Молдавии, а национальность - русский. - Так ты же из Молдавии. - Национальность не по месту рождения определяется. - Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин. - Логично. А ноги растут из жопы, значит они - жопа. ***
Сегодня на двери квартиры видел наклейку с надписью:
"Если вы пришли агитировать меня вступить в церковь, в секту, в партию или дать на них денег, не стучите и не звоните - идите в жопу сразу!". Рассказал: Oper
Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику. История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний. Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу... Рассказал: Yara
О блондинках
У меня небольшая 2 – х комнатная квартира. Я после работы обычно пью пиво, смотрю ящик, а мое чудо в ето время предпочитает музыку в другой комнате, при этом смотреть футбол, и слушать одновременно папсу просто мосГ закипает. Взял я как то и выдернул шнур с самого муз.центра ну сзади, а в розетке не тронул))) Как всегда чудо, врубаит музон а центр не пашет)))) так я отдохнул три дня, пока ета бестия, не вызвала мастера и он не показал ей в чем дело))) P.S теперь не разговариваем Рассказал: Бедуин
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок:
- Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас в слове ЕSTОN RОSА (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там читают? Зачем осложнять отношения... , так вот, у вас там в слове ЕSTОN RОSА буква К перегорела! - Какая буква? - К! - В каком слове? - ЕSTОN RОSА! - Вы уверены? - Щас схожу посмотрю... Везувий
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне:
- Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться? От чего ж не познакомиться. Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина, оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг
на друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую комнату.
Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате бра, но плафон прозрачный слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине, я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала... Зубы огненной гиены впились
мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ",
она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати, и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь. Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном:
"Ты на кровати, в апогее "упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка, ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я охуеваю. Но через секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка". Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает вниз и скидывает
футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним:
"Посмотрите! У него ожоги! Что делать? ".
Марина мне:
"Быстро беги в ванную, залезай и становись на четвереньки!
Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь. Со словами:
"Лучшее средство от ожогов моча", Марина следом за мной залезает в ванну.
Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор - девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд
ли встречу еще в жизни.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку
поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
