Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 238


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:

 
Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.
 
Встретились два депутата в трамвае...
 
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!
 
В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.
 
Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.
 
...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!...
 
Самый любимый женский праздник- день рождения подруги... если она старше на три года.
 
Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
 
Вот почему то, когда незнакомые люди подходят и здороваются, то сразу начинаешь думать что им надо...
 
Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.
 
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
 
Наконец-то в Московском кремле было оглашено ежегодное послание президента народом.
 
Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.
 
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
  
Несмотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают - какое.
  
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".
  
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
  
Настоящий мужик - это тот, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
  
"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
  
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
  
Эх, берёзка - мне б твои почки...
 
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.
 
- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбiд!
 

 
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?
 
Падает самолет. Командир видит, все уже, пиздец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот ебаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как гавно, плаваю...
 
- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне-то что? Я что, курица?
Мужик стоит на остановке и ждет автобус. Рядом огромное ромашковое поле. Возле него останавливается "Мерседес", выходит браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить!
Мужик говорит:
-500 рублей.
Браток:
- Я пацан конкретный, давай без базара за 300.
Мужик согласился и нарвал ему ромашек. Браток довольный едет и думает:
- А круто я его с 500 на 300 развел, я лохов сразу вижу!
 
Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики тебя слепили.
 
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Возможно! Я там часто бываю.
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
- Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Студент с испугом.
- А ты кто?
- Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
- Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
- А тты ккто?
- Я сатана при...
- Бля испугал, фу! Я думал участковый.
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын, надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
 
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
 
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
 
Швейцария, Берн, 1918-й год... Одна старая еврейка говорит другой:
- Помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из России: Лейба Троцкий, Мойша Урицкий, Яша Свердлов, Лазарь Каганович...
- Да, ну и что?
- Так они-таки вернулись в свою Россию, и открыли-таки там свой бизнес.
 
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
 
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!
 
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
 
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.
-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
-Было очень скучно...
 
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
 
1)- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
2)- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
3)- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
4)- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
....теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
 
Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
 
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
 
- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...
 
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму - но и увидят великолепное чучело певца!
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры.
Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придётся на ней жениться из-за денег.
 
Совет ревнивым жёнам.
Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Из жизни
 
***
Прочитал интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - Гарри, учился вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней).
Представляете, лет через десять:
Леди и джентльмены!
Королева Англии!
СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!
 
Расcказал: BALROG
С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены... Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как. Оператор говорит:
- Посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?...
Ноль понятия в общем... Оператор:
- Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
 
Рассказал: OLORIN
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.... Сзади реплика: "СУКА ЧУБАЙС!"
 
Рассказал: МОРПЕХ
В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.
Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир.
Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью.
Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке.
Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.
Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала.
Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.
Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала.
Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.
Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу.
На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том.
Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли.
На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник.
На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери.
За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.
А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.
 
Рассказал: VytaL
К вопросу о территориальной принадлежности сервера ICQ...
Если с "аськой" нелады
Виноваты в том... ну, в общем, те, кто и обычно...
 
Рассказал: ivigor
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. человек он был хороший и безконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. с верхнего яруса раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- мне вставать неохота - пытается отмазаться безконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.
Хм... спать уже никто не хотел
 

Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН

В избранное