Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 231
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске. Он произошел между мальчиком и качелькой.
Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
... Простите меня, хер и клавиатура, за то, что руки отстают от темперамента.
Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка, то жопа.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".
Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.
Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
Сапёр всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он всё равно произвел.
Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну, и?.. - Попугай с ума сошел. - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил! На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? - Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины. - Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться. Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно. В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник; - Ну что будем делать?; - Вы можете заплатить штраф на месте?; - Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым. Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит:
- Эx, сынок, мне осталось жизнь до завтра, и я xочу сделать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, среднему я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000. - Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоватся за нас! - Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000? - Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие. Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели! Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает... В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками! - Да я помогаю... - Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила? Обьявление в общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики! Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал... - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову... Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся. - Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова? - Чи та брита... Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели. - У нас в гостях Президент Чувашии... Скажите, ваша страна входит в состав России?
- Да, во второй. Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... - Нет, честно... клянусь! - Ну ладно, скажи. - Не... не могу. - Ну пожалуйста. - Нет! Не скажу! - Ну я тебя умоляю!!! - Ну ладно... дашь - скажу. Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!! Ктулху встречает Ксюшу Собчак:
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила... - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.. Пожилые супруги сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом? Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом.... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно... Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно чьи-то истошные вопли:
- Остановите поезд!!! Выглядывает и видит, что рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик. Машинист: - Эй, чего случилось-то?! - Яйца на ось намотало!!! Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан. 2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты. 3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов. 4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы. 5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять! Смелые режиссёры стали снимать правду, показывая что гомосексуалисты существовали всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора").
С нетерпением жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду-2006...
- Пойдём в постель, я угощаю...
Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь...
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?!
- Одна спину чешет, другая ноги!
- А третья зачем?!
- А вдруг кто нибудь из них заболеет...
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
- Чем отличается производство дырок от бубликов и дырок от сыра?
- Упаковкой!
- Не угадали, садитесь. Налог на хлебобулочные меньше, чем на сыромолочные.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
В Киеве два миллиционера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют! Я требую переголосования...".
Один мент - второму:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается...
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну ладно - ищите, ловите, приводите... Я ей морду набью!
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
- Мама! Мама! Я женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов «Скорой помощи» - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
На Привозе:
- Дамочка, купите кроссовки... Легонькие - вы в них будете просто летать!
- Ну еще бы! Они ведь стоят как самолёт...
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...
- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- Пизда вашему пальцу...
- Лена - а ты знаешь, где сейчас твой муж?
- А тебе зачем - сегодня моя очередь!!!
- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Звучит музыка.
Все встали.
А вдруг гимн?
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка.
В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от «Данон». Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг ёлки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня.
Рытьё зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки.
Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
- Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... Но лучше бы он пошёл в задницу! Из жизни:
***
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете? " "Нет,
я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"...
***
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки еtс тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью... ". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле! " Простой парень...
Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пиздеце всей конторе обеспечил мужик.
Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография... " (!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
Рассказал: Антисоциальный элемент
Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки.
И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире! Девушка в шоке убегает. Занавес. Рассказал: GothicVampire
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. SЕХ-ТV
9.00. Тележурнал «Ералаш» (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал «Улицы красных фонарей».
10.30. Ток-шоу «Я сама».
11.25. Тележурнал «Вижу цельку!».
11.40. «Пока все дома» (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. «Поле чудес» (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. «Петровна, 38» (очерк о 38-летней путане).
13.20. «Книжный кладезь» (Камасутра, передача 15-я).
13.50. «Магазин на диване» (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора).
14.20. «Сто к одному» (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. «Чтобы помнили...» (недолечившаяся путана о своих клиентах).
15.30. «Здэс и сичас» (о сексе в кавказской семье).
16.00. «Понедельник с Познером» (сексуальные фантазии домохозяек).
17.00. «Очевидное-невероятное» (нудистский пляж).
17.45. «Дорожный патруль» (о путанах, останавливающих машины на дороге).
18.30. «Старый Телевизор» (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе).
19.00. «Я и моя... с-собак-ка!...» (мужья о женах).
19.25. «Мазки-шоу».
20.00. «Дежурная часть» (подросткам об анатомии).
20.20. «Про это» (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. «Спокойной ночи, малыши!» (репортаж из хранилища спермы).
21.00. «Однако!» (из цикла «Камера в замочной скважине»).
21.40. «Секретные материалы» (постель после первой брачной ночи).
23.00. «Два рояля» (о поручике Ржевском).
23.10. Сериал «Грейс в огне».
0.20. Опера. Гершвин. «С оргией и без».
1.10. «Задничко».
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
