Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 225
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем. "Справедливая Россия" на выборах - это такая же бесполезная вещь, как и загранпаспорт Лукашенко.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем.
Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: Что-то у вас еда прошлогодняя.
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
По данным специалистов лишь 5 - 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!
Цитата из нового эротического романа: ...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".
Что было - нравилось.
Что будет - надо смотреть...
Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.... ... Он покусился на ее честь своим достоинством!
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Минздрав в шоке: десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве".
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки, которые издает машина в процессе стирки.
Виндоус Виста! Виста - курица по латышски.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
"Хорошая водка!"- успел сказать он...
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
Давно хочу купить память, но всё время забываю.
Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.
Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует жопе".
Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса.
В России две беды - дороги и... бля, забыл...
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту... Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра..
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Стала известна тайна запрещения продажи в России грузинских вин.
Как оказалось - в Санэпиднадзоре России дегустировали водку "Путинка", а грузинским вином опохмелялись. Не помогло, а сор из избы решили не выносить!
Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...
Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
- К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио...
Пауза...
- Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать...
Вовочка принес домой пару по поведению. Отец:
- За что?
- Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако в штанах".
- Што, нах?
- Вот и я так сказал.
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
- Дорогой, нам пора завести ребенка.
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?
- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
- Почему вы не переезжаете на дачу?
- Пока не можем, хочу прежде научить собаку лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
- И что, теперь лает?
- Теперь не ест, пока я не залаю!
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Невероятное происшествие!
Блондинка разгадала кроссворд!!
Примечание: кроссворд был детским и состоял из десяти слов.
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset.
"Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.
Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии - "Озабоченная Россия".
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Мужик сваливает в командировку и наказывает попугаю смотреть за женой
- Если чего не доглядишь башку отверну.
Вечером к жене подваливает любовник. Она сажает попугая клювом к стенке и говорит:
- Повернешся башку оторву.
Любовник:
- Давай ты сверху а я снизу.
- Давай.
- А давай ты спереди а я сзади.
- Давай.
- А давай и ты и я сверху.
Попугай не выдержав:
- Хуй с ней с головой, но на это надо посмотреть!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здpавствyй, мама...
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг... Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуём любого размера!
- Свидетель! Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Ага, извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Сидят два мужка дома. Хорошо сидят - выпивают, есстественно, телевизор себе бухтит чего-то, передачка какая-то идет...
- ... с начала 19-го века население Земли увеличилось с одного до шести миллиардов человек.
Вася, отрываясь от стакана:
- По-нае-хали-бля!...
Второй, чуть более трезвый, его поправляет:
- Не, Васек, не "понаехали", а "понаебли"!
- Во, точно! Понаехалибля, и теперь нас ебут..
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Последние новости:
- Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты ебанутая на голову, знают уже все! То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире - не новость!К твоему распухшему от сыра ебала - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего приебались к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто круче. Сицилийцы:
- У Вас золотые цепи где? А "Мерины" где? А виллы двухэтажные?
Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:
- Значится так, шарамыги: с дворцов своих все этажи выше второго снести!!! Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! Да и последнее - золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...
Безоблачное утро на Канарах..
На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я ебу!
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!
- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого- непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдётся.
Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко - брат и сестра!
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет ещё и пидором?
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте Лукашенко.
Он так и называется - НИИ Батько.
Недавно молдавские учёные разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик...
Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди - и таким нежным и трепетным сзади...
-... а мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку...
- Неужели ты в ней становишься невидимой?!
- Конечно, нет! Просто меня в этой ёбаной китайской шапочке никто не замечает!!!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
- Бля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...
Из жизни:
***
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Подождите, сейчас чистых нет.
***
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
....и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
***
Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."
Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?
Рассказала: Lina Danilova
(рассказом "Ласточки китайские" навеяно...)
Всю свою сознательную жизнь я веду борьбу с лишним весом,ну ничего не могу с собой поделать люблю вкусно поесть!
В общем в очередной раз решив, что надо как то бороться со своим жирком, купила этот "чудодейственный" чай... Кишечник чистился не фиг делать...количество выданного в унитаз было в десятки раз больше съеденного...Мой муж говорил,что я только и делаю,что сижу на горшке...о супружеских обязанностях просто было забыто,т.к. и днем и ночью процесс похудения не прекращался.. И вот запарив очередную порцию,оставила его остывать... Дело было вечером...Изрядно насосавшись пива, приволок тело мой любимый муженёк...Сел на кухне начал качать свои права, мол я человек и должен отдыхать и что завтра собирается на охоту...Ну охота,так охота... Какие проблемы! Ужинать,естественно, никто не собирался... но рыба, котора была съедена под пиво,требовала воды!!!Увидев чайничек (есть такие стеклянные, я туда специально запаривала ласточку, чтоб все знали, что отсюда пить нельзя) любимая половина двумя глотками отпивает пол чайника, со словами - чтоб ты не похудела... И начал возмущаться, что несладкий чай... Тут меня в очередной раз придавило похудение. Напугав унитаз,возвращаюсь на кухню.... То, что я увидела это было супер!!! Сидит мой муж за столом, пьет мой чай и закусывает какой то непонятной белой массой! Я чуть не выпала в осадок (понимаю, что смеяться нельзя-это все равно, что дразнить быка красной тряпкой)... Сдерживая смех, спрашиваю - что едим? На что мне отвечают...мало того, что чай несладкий, ещё и сгущенку несладкую начали делать - сахар экономят!...А мне в этот день подруга презентовала на пробу бальзам для волос... в баночке из-под какого-то соуса... Начинаю осторожно намекать, мол, это не сгущенка и как бы это несъедобное, если хочешь варенья дам или сахарку насыплю... Мне в ответ.. что для меня уже и сгущеки жалко, в этом доме меня за человека не принимают и т. д. и т.п. Короче я в лоб говорю... ты жрешь бальзам для волос...В мгновение ока муженек трезвеет, и не было камеры заснять его позу лотоса, стоящую над мойкой и сующую руку по самый локоть в рот, в надежде достать оттуда хоть что-нибудь..Обматерив меня всеми существующими выражениями они с гордо шатающейся походкой пошли спать,а то в 5 утра подъём...охота ждет! Не прошло и 15 минут,как из спальни вылетает любимый и несется в туалет, сколько он там был не засекала, но очень долго... Вроде слил воду, не выходит...опять слил воду...опять не выходит...Так раз пять...Наконец то...явление Христа народу(да простит меня церковь)... Улегся, уснул...Слышу,а в животе не просто революция...там конкретная Вторая Мировая идет....Ночка была незабываемая,очистился муж на все 100%... ...Утро...сборы на охоту..Собрали все...Смотрю, он так тихонько в рюкзак рулон туалетной бумаги...ну типа на всякий пожарный...вдруг понадобится....Обратно приехало меньше половины. Дружбаны-охотники сказали, что охота была сорвана... все кусты были отмечены...дичь всю распугал дикий пердеж и вонь... В общем такая грустная история... Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
В избранное | ||