Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Новое российское Евангелие: Иуда указал властям адрес лидера оппозиции.
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю".
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!
В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!
Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Кто с водкой дружен - тому член не нужен!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
У страха глаза велики, да и вони немало.
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился!Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки шубу купила...
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему. Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого ебем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать - слишком много знает!
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
- Мне эти бананы.
- Полтора франка, мадмуазель.
- Мне вон те бананы.
- Семьдесят су, мадмуазель.
- А мне вон тех бананов.
- Два франка, мадам.
- Слушайте, а почему всем вы говорили «мадмуазель», а мне «мадам»?
- Вы так держите этот банан, мадам!
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. - Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес! Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!!
... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"!
Царское оружие!
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Идет Красная шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка - а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал.
- Это в корзинку, что ли?
Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад". Из жизни:
***
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: - Ну что же вы девушку в краску вводите?.. - Да она там не одна была... С молодым человеком! - Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!! ***
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация
- он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Е-е-б твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали? Рассказала: Julia
У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
- ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив. И наконец, о!!! мы в экстазе валялись: - ГиБло ТАТАрский пролив. КОРОТКА IСТОРIЯ УКРАIНИ ТА УКРАIНЦIВ.
В нiч на шостий день сотворив Бог першу людину, i назвав вiн ii Богданом.
Богдан огледiв сотворенний свiт, порiвняв з садом Едемським i втiк з раю бо був дуже свободолюбивим i не хотiв жити в Едемському зоопарку. Для життя вiн обрав собi накрасивiше мiсце на землi - Карпатськi гори i сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь i перетворив Богдана на неандертальця i сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться украiнцями! А я собi сотворю нову расу!". I сотворив вiн Адама.
Нащадки Богдана розселились вiд Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корiв та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. I вже подумовували про утворення Сiчi.
На той момент Адама вже прогнали з раю i його нащадки жили в Гоморi та Содомi займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий перiод i вiйськовi походи довелось вiдкласти. Украiнцi винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсiм холодно молодий украiнець Микола Прометей вкрав у древнiх грекiв вогонь i принiс на Вкраiну давши людям тепло. За це давньогрецькi фашисти упiймали його
та дуже катували.
Древнi греки були частково нащадками Адама, котрi злягались з копитними тваринами й утворили рiзнi гiбриди - кентаврiв, сатирiв, мiнотаврiв та iнших
пегасiв. Наразi вони вимерли - потопились через всесiтнiй потоп, котрий розпочався пiсля того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунiв i не взяв iх на свою баржу.
Украiнцi винайшли писемництво. Передусiм щоб фiксувати для нащадкiв та iнших народiв своi пiснi, та поезiю, бо украiнська мова була найспiвочiшою. Досi людство кристувалось тiльки iєроглiфами.
Украiнцi знайшли на Донбасi камiння що горить i котре плавиться, й назвали iх вугiллям та рудою. I незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в свiтi кузню яку назвали Запорiжсталлю.
Досягнення в науцi та технiцi привертали все бiльшу увагу iнших народiв. До Украiни потягнулись каравани купцiв. Евреi взагалi вирiшили забити на розведення нильських крокодилiв та виготовлення з них жiночих сумочок i податись всiм табором ближче до культурного центру свiту - Украiни.
Темноi ночi вони втекли з Египту в бiк Украiни. Але через 40 рокiв зупинились на пiвдорозi - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та украiнську мову.
В цей час в Украiну приiхав Ченгiзхан з Улан-Батора. Вiн навчив украiнцiв кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову i пояснили як iх доглядати, щоб Ченгiзхан бiльше не тинявся по Евразii морочачи всiм голову й десь нарештi осiв.
Ченгiзхан повернувся в Азiю. На близькому сходi по дорозi додому в нього здохла свиня. Потiм трохи далi втекла корова, по дорозi вiн зустрiв корейських вчених-астрономiв якi повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, i наплутавши те що
йому казали в Украiнi пояснив що собаку можна або доiти або iсти - в неi смачне сало. Корейцi якi голодували через свого вождя Кiм Чен Iра купили того собаку для розплоду.
Корову зустрiли iндуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Iндуси попадали долiлиць й стали поклонятись небаченiй досi тварюцi.
Свиня що здохла, пiд жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердiти. Всi народи що там жили довго рвало через той сморiд. Iх досi тошнить при видi свиней. Аборигени близького Сходу вирiшили що то була свиня iудеiв, котрi приперлись з Египту i сказали щоб тi забирались
геть. Так зявився антисемiтизм.
Крим стає европейською здравницею. Тут вiдпочивали та творили такi видатнi люди як Сократ, Арiстотель, Дiоген. Сюди припливали аргонавти та iншi алканавти щоб покращити своє здоровя.
Найбiльшим курортом було кримське мiсто Троя. Але в надцятому роцi древньогрецькi москалi вiд заздрощiв зруйнували Трою i тодi троянськi украiнцi на чолi з отаманом Енеєм заснували Древнiй Рим де збудували колiзей. Тем вони годували левiв москалями й насолоджувались цим видовищем.
Так завдяки украiнцям зявився цирк та театр.
В той же час в украiнських заробiтчан Марiчки та Йосифа в невеликому iзраiльському мiстi Вiфлеємi народився син Iiсус засновник християнськоi вiри. Iiсус проповiдував любити всiх ближнiх та неньку Украiну. Його учнi заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато iнших мiст свiту.
Зокрема апостол Андрiй мандруючи набережною Днiпра обираючи де б збудувати ДнiпроГЕС зустрiв чотирьох бурсакiв, що повертались з бурси КIСI додому. "Тут буде велике мiсто, з каштанами та стекляними теплицями в центрi мiста" - вказав вiн на пагорби бiля дорогожичськоi телевежi (Колись пiд час ii будування Бог пемiшав мови народiв, доти все людство гоорило украiнською). I бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либiдь була за архiтектора.
Так зявилось найбiльше в тi часи мiсто - Киiв. В ньому було повно церков, унiверситетiв та унiвермагiв, мiсто стало духовним, освiтнiм та торговим центром.
В цей перiод на пiвночi дикi племена москалiв зiвши останнього мамонта вирiшили що далi так жити не можна i треба загарбати Украiну й поневолити свободолюбивих нащадкiв Першобогдана.
Вони в глухому лiсi на болотi будують кiлька шалашiв та обносять його парканом. Паркан нарiкають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб вiдкриває Америку. Але вiдкривши ii думає що потрапив до Украiни тiльки з iншого боку, бо мистецтво вишивки iнкiв повнiстю спiвпадає з гуцульськими узорами. Народ iнкiв та iндiйцiв був започаткований древнiми гуцулами, якi ще до Всесвiтнього потопу, коли ще не було
винайдено ГрiнКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львовi зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Украiна навчила весь свiт друкувати паперовi грошi та книжки.
В Києвi розквiтає Могилянська Академiя. В котрiй винаходять порох, динамiт, пiнiцiлiн, безпечну бритву, та багато iнших предметiв необхiдних у побутi.
В Запорiжжi зявляється Запорiзька Сiч - наймогутнiше вiйськове формування в iсторii людства. Тiльки через тисячу рокiв за зразком Сiчi на островi посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу украiнських вiйськових так нiкому й не вдасться повторити.
В Украiнi розквiтає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всi мови свiту. Завдяки Шекспiру котрий перекладав твори Шевченка, Лесi Украiнки та Франка англомовне населення планети дiзнається про романтичну iсторiю кохання украiнськоi пари Романа та Юлi.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут украiнцiв i вони починають все частiше й частiше шкодити Украiнi, забуваючи що Киiв мати росiйських мiст, а Украiна виплекала для московii таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме
в Києвi вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалi почали все частiше й частiше робити набiги на Украiну, нищучи ii. Украiнцiв вони або вбивали або гнали в полон де русифiковували та робили янучарами. Пiком москальськоi навали стала середина 20-го столiття, коли москалi разом з фашiстами захопили Украiну.
Тiльки титанiчна боротьба украiнських опришкiв пiд проводом ОУН-УПА звiльнила Украiну та ншi народи Европи
спершу вiд коричневоi чуми, а згодом в 90-хх
роках i вiд москальськоi. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власноi землi.
Слава Украiнi!
Pashyrey
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||