Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 222
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Привет, народ!
Первый февральский денек принес радостные известия:
У моего друга и товарища Сергея Волкова (aka Wswolf) родилась дочурка!
Наследник традиций у него уже есть, теперь еще и невеста расти будет!
Счастья, здоровья и долгих лет малышке!
Того же желаю родителям!
Так держать!
А ты, Серёга - молоток! :)
P.S. Февраль начался отлично! А впереди еще ведь стоко праздников: день Св.Валентина, Масленица, Китайский НГ, 23 февраля (плавно перетечет в 8 марта...)...
и когда, спрашивается, работать?
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить! "
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Покупайте китайские товары и технику. Поддержите будущего отечественного производителя!
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда. Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
В любовной схватке член стоял до конца.
Когда-нибудь... Когда-нибудь Россия все-же победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Телеканал Культура совместно с Обществом Охраны Природы представляет новый проект - реалити шоу из жизни насекомых рядом с оживленными автотрассами "АП СТЕКЛО"
Новые слова - джентельмент - галантный милиционер
Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
Аттракцион "Дай коту таблетку".
Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...
...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...
Вчера смотрел фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!
Новая акция движения "Наши": придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку". За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
- Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90
- 90 х 60 х 90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни чего себе у вас представление о красивой девушке!!!
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... - Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно. В ресторане:
- Официант! Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь.. Я официант, а не повар. Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - У меня можно купить все. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв? Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный? - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!! Идет мент по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мент: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать. - Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок! Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь? - Да сижу на голом окладе! - В какой позе? - Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника! - А Вы кто? - Ксения Собчак! - Хмм, странное имя для лошади... Привел парень к себе девушку... Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, на живот переворачивайся!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. - Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета! - Как это? - Сделал трехпудовую мышку! - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это - отсидел и пришёл. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли! Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!! - Вызывай лифтера! - Да я в дверях застряла! Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! - Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!! - Ну, раз не пашет, то тем более не испортит! Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так? - Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи. - Литвиненко убили газетчики.
- Почему? - Это выгодно только им. Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь? - Да! Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: - А меня? Ответ: - Вас, мама, попозже.
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной! - Что значит "Day in, day out"?
- Секс по-эстонски. Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уебище. Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
- Вас мучает бессонница?
- Ещё как! Всю ночь НЕ ДАЁТ!
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит...
Из жизни:
***
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина
стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и
100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
Рассказал: Wswolf
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. ***
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили? Рассказала: Julia
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
ПРО ШИШКИ-ПАШКИ.
До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой
между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине. Максовы друзья любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки, потому как «за рулем», и становился добрым и очень любящим. В общем - сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется. И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.
Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери, которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила сделать любимому предложение, от которого он не
смог отказаться – типа, что я отвезу его на папиной «корявке» в ресторан и, разумеется, назад. Чтобы он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю назад обновил корявку чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то не смутил. Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага.
А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась, «душек» - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их не верти, было совершенно невозможно разглядеть
половые признаки, но продавец божился, что «мальчик и мальчик». Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: «Завтра же перегрызутся». Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось, кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы. Пришлось продавать их в зоомагазин по восемь шекелей за штучку.
А к чему я все это? Ах да.
В праздничный вечер мы с Максом встретились у братова дома. Мазду решили отдать брату, чтобы тот смог утром отвезти очередную порцию хомяков на продажу. Брат обрадовался чуть ли не до слез, пообещал вернуть машину целой и невредимой, сделал нам ручкой и умчался в звенящую даль. Если
бы он знал, что он увозит туда ключи от Максовой квартиры, он бы так не радовался.
По дороге мы подобрали боевого друга Вову. Ага.
В ресторане, кроме шикарного названия «Москва», было очень много водки и малолеток. И все. Поэтому напились все, кроме меня. Я ведь за рулем.
То, что я дура, я поняла уже тогда, когда Счастье вышло танцевать. Понимаете, раньше оно никогда не танцевало, чем очень меня расстраивало. Ага. Оно стояло на месте и задирало прямые в коленях ноги как можно выше, усердно пытаясь поднять обе сразу. Ой, нет, простите, я начала осознавать
свой идиотизм уже в начале вечера, когда поняла, что если сделаю еще хоть шаг на этих ходулях, то ноги у меня свернутся в трубочку и отвалятся. Поэтому весь вечер я сидела и хмуро наблюдала, как любимый выходит ловить букет вместе с холостячками, а они его прогоняют, и как он пытается им презрительно свистеть, засунув в рот пальцев семь, а у него выходит лишь гадливое шипение. Когда жених поставил три стула рядышком, улегся на них и заснул, я поняла, что вечер подходит к концу. На длинных, как у индийского слона,
ногах я подошла к любимому и скомандовала: «Домой!». Тот ответил: «Счас, еще минут пять». Я сказала, что буду ждать внизу. Полчаса я спускалась по леснице, судорожно цепляясь за перила, что укоротило мне жизнь на несколько лет. Еще полчаса я сидела у входа и раздумывала, злиться мне или лучше сразу зареветь.
А потом вышли Они. Алкоголики-тунеядцы. В обнимку. Ага. Галстук любимого висел в зоне бедер, как в известной картине «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Та-а-ак. На когда-то девственно-белой рубашке красовались два огромных следа 48-го размера (точно 48, дома проверили).
Пятна были тщательно, но неудачно замаскированы какой-то белой пылью, как будто обкуренная Годзила резвилась в заснеженной Сибири. (По дороге домой любимый, запинаясь, объяснил мне, что, заметив неизвестно откуда взявшиеся (!!) пятна, он, как учила его мама, старательно присыпал их солью). Милый подкатил ко мне, посмотрел на мою многообещающую морду и разочарованно протянул загадочную фразу, которая на минуту выбила меня из колеи здравого мышления: «Да-а-а, это вам не шишки-пашки!». Пока я раздумывала, что же
такое шишки-пашки, он вспомнил, что вроде бы должен меня любить, и вцепился в меня крепко, как дед Мазай в тонущего зайца. Было приятно, пока он почему-то не попытался поджать ноги. Обсыпанный солью заяц жутко возмутился и, прихрамывая, потащил любимого в корявку.
Значит, так. Сначала я запихала на заднее сиденье Счастье. Потом друга Вову. На Счастье. Любимый пискнул и пополз по сиденью, обильно посыпая противопожарную замшу солью. Пока я ковыляла вокруг машины к шоферской двери, он как раз успел доползти до второй двери и по инерции ее открыть.
Он бы и вылезти успел, но одна пьяная нога запуталась в галстуке, другие конечности послали ее нафиг и поползли на свободу. Короче, я захлопнула дверь перед носом любимого, села за руль и защелкнула все двери во избежание неприятностей.
Итак, рейс Москва-Херсон вышел с небольшим опозданием и невменяемым экипажем. По дороге любимый периодически шипел, как удав с геморроем, тоскуя по утраченному таланту. Потом шипел друг Вова, и они дружно заливались счастливым детским смехом. Затем мальчик-и-мальчик, как полагается
перебравшим, запели. Ага. Песни тяжелого детства. Сначала хор Турецкого выдал подходящую к случаю «Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету!». Потом он порадовал слушателей «Пара-пара-пара-адуемся на своем веку красавице Икуку (на этом месте развеселившийся любимый довольно ощутимо ткнул меня пальцем в лопатку, наверное, намекая, что я и есть та самая загадочная Икуку), счастли-ивому клинку». Дальше – старую песню о главном: «Мы не хиппи и не панки, мы сестренки-лесбиянки».
Поэтому слушатели в моем лице включили радио. Громко. С тонким намеком. Ага. «Нас не догонят» хору не понравилось, потому что он не знал слов. А дальше.. Вы знали, что песня «Ветер с моря дул» написана для слабоумных? Там же все слова по-два-раза повторяются. Ага. Они так орали,
что пришлось дать им по конфетке-сосульке (сосачке? сосучке? ну, вы поняли) яблочного вкуса из папиного бардачка. Минуты три был слышен только громкий скрежет, когда сестренки-лесбиянки старательно разгрызали конфетки. Затем внезапно раздался дикий крик друга Вовы с оттенком ненормативной лексики: «У-у-у, щас уебемся!». Я вздрогнула сиськами под оркестр от испуга и затормозила так, что затошнило всех, включая меня и корявку. Вокруг не было ни души. Позеленевший любимый выскочил из машины, посмотрел на меня лошадиными
глазами, пробурчал что-то вроде «Поздно, Вася, бить баклуши» и кокетливыми зигзагами потопал в придорожный лесок. Знаете, я за ним не пошла. Во-первых, потому что «В жопу раненый джигит далеко не убежит», а во-вторых, я эти туфли была готова теперь обуть только на своих похоронах.
Счастье минут пять бродило по лесу, разгоняя нечисть семейства кошачьих и характерными звуками вызывая Ихтиандра. Было скучно. Я наблюдала за прикорнувшим на дверной ручке другом. Ничего интересного не происходило, разве что когда он проснулся , вытащил изо рта конфетку, сонно на
нее посмотрел и выбросил в окно. Хм.. В закрытое. Ага. До сих пор ищу.
Потом мы ехали дальше, периодически останавливаясь для продолжения общения с Ихтиандром. Изредка я будила штурмана Вову и спрашивала его, куда нам ехать дальше, потому что любимый со скоростью света деградировал в состояние кузнечика, знаете, который «Не прыгает, не скачет он, а
только громко плачет он». До Вовиного дома мы доехали без проблем, хоть и скачками. Я разбудила его и только тогда заметила, что у него нет ботинок. Он этого не заметил и, покачиваясь, как бычок, потопал домой.
Значит так - на борту остался невменяемый боцман с красавицей Икуку за штурвалом. Счастье в постоянно углубляющемся ступоре чувствовало себя все хуже и хуже. Возле большого фонтана я поняла, что совершенно не знаю, куда ехать. Попробовала направо. На следущем фонтане – налево. Было
темно и страшно, дороги я не узнавала вообще. На каждом фонтане любимый выподзал из машины и помечал территорию. Между фонтанами он стонал непонятное: «Да-а-а... Да-а-а..». В надежде, что он родит что-то более вразумительное, я поглядывала на него выжидающе и с сочувствием. Наверное, именно так Муму смотрела на Герасима. Проезжая мимо третьего идентичного фонтана, я не выдержала и позвонила другу Вове. Мобильник бодро зазвенел где-то под Счастьиными ногами. Ага. Пришлось звонить брату за инструкциями, заодно
разбудив всю живность, включая жену.
Вы помните, что ключи от дома Макса в его же машине? Которая у брата? Я это осознала только тогда, когда мы (наконец-то!) подъехали к этому самому дому. Почувствовав, что почва под ногами перестала предательски двигаться, Счастье незамедлительно ушло в независимую от реальности прострацию.
После того, как я обыскала все карманы у него и у корявки, я села и все-таки заревела от всей души. Реветь было как-то обидно и неинтересно, потому что все 92 килограмма счастья спали, довольно посапывая и подрыгивая правой ногой, которая в галстуке, отгоняя во сне приставучих шишек-пашек.
Вдоволь наревевшись, я еще раз позвонила брату. На заднем фоне его сонного «Алле» яростно заматюкались хомяки. Я попросила его выйти. Тот возмущенно сказал: «Он что, сам зайти не может?!». На что я, еле сдерживая слезы, ответила: «Поверь мне - не может». Брат прочувствовал напряженность
положения и лаконично сказал: «Ехай, одеваюсь».
Я немного посомневалась, брать ли мне с собой любимого, который так плохо переносит поездки. Единственной опцией было вытащить его из корявки и оставить спать на травке возле дома. Уверена, он бы даже не заметил. Проблема в том, что в детстве мама запретила мне поднимать вещи с земли,
потому что на них «кошечки писают, собачки какают». А у нас тут такие кошечки, что не только описают, а еще и ботинки могут стащить.
По дороге к брату боцман немного вышел из ступора и опять завел свое странное даканье, вывесив морду за окно во избежание чрезвычайных проишествий на папины чехлы.
Сонный брат подошел с ключами, воняя хомяками, и задумчиво посмотрел на опять уснувшего любимого. Потом он зачем-то потрогал его за морду лица, испуганно прошептал «Он совсем холодный!» и с подозрением посмотрел на меня. Я возмутилась, но в этот момент Счастье пошевельнулось и выдохнуло,
как бобер: «Да-а-мой!». И мы поехали да-амой.
Ну ладно, я не буду вам рассказывать, как я вытаскивала разбушевавшегося любимого из машины, в которой он довольно-таки прижился и никак не хотел вылезать. «Чужой против хищника» смотрели? Тогда поймете.
Еще я не буду распространяться на тему того, как он ушел в туалет. Именно ушел, как дикий прапор – навсегда. Там, видимо представляя, что он все еще в корявке, любимый сел на сиденье, уперся головой в дверь и вернулся в исходное коматозное состояние. Я вытаптывала круги возле туалета,
как свинья с выбитым глазом. Один раз я постучала. Он сонно пробормотал «Войдите». Ага. Больше я не стучала.
В общем, этот вечер я запомню на всю жизнь. А ботинки так и не нашлись..
© Pilka
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
