Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 228
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Я не злопамятный, я взаимный!
...И от полученных знаний скончался на месте.
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
Вестерн - это фильм, в котором задумываются только лошади.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Обдувало легким матерком...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
Популярность - это когда Ворд твою фамилию красным не подчеркивает...
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, понимаешь, что это - не главное.
Новости шоу-бизнеса:
От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, который требует немалой интуиции...
Мой небосвод кристально ясен и полон радужных картин, не потому что мир прекрасен, а потому что я кретин.
Хочешь получить высшее образование – спустись в метро...
И выйдешь оттуда с дипломом. С любым! Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
"Дом-2" переименовали в "Конюшню-1".
В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат".
Тараканы Перовского района. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился..
Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...
На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром." Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на хуй!".
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Д’Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместьях его лошадь сожгли арабы...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе. Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину. Двое моряков заходят в кабак «Двинские Зори» (Архангельск) – год эдак 1987.
Садятся за столик и долго ждут официантку.
Подходит официантка и спрашивает:
- Что будете выпивать, закусывать?
Один моряк говорит другому:
- Вася ты пока попизди с этой дурой, а я пойду посру…
И уходит.
- Какой у вас друг некультурный! – возмущается официантка.
- Это ерунда. Вот однажды он такое отчебучил… Значит так, ебу я однажды козу, а он подкрался сзади и волком как завоет. Одни рога в руках остались…
-Что хуже-Windows 98 или Windows XP?
-Да... - Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть. - Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках. - Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу? - Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.. - Бисексуалка ето как?
- Замечательно! Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! Пантера Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А ещё он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож. Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!"
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает.. Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! Куртку (из кусочков кожи)
Я купил в Израиле. Пригляделся я - о Боже! Это ж плоти крайние! - О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!! Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я... Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто? Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!! - А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа! - Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает. - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые. Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест? - А как надо? - По одной ягодке! - Не! По одной - яблоки едят. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются? Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: -.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз! - Алло! Это Дежурная часть? Пришлите пожалуйста вместо наряда милиции собственно милиционеров!
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие. На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос! " Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А, ну, дыхни!!! " В общем, глупая нелепая смерть! - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! - Хочу девушку-качка.
- Почему? - С ней ночью ходить не страшно. - А днем? - Ой, не подумал :( - Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался! - Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь? В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5. А когда выпито 0,5, Все дело кажется не хитрым, А что бы глубже понимать Уже попахивает литром. А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!
Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства... Стратегия "Как стать президентом Туркмении":
1) обменять стадо баранов на диплом дантиста; 2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения; 3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране; 4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники; 5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши; 6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая; 7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов! Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким:
"Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья?" Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно! Второй выступает немка: - Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю! Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза! Выходит на трибуну итальянка: - Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны! Поднимается хохлушка: - Чотири рази в неділю (укр. "воскресенье") це добре, ми згодні, а скільки раз в будень день? Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб! - Дверью? - Если бы... Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович.
- Нет, блять... Не занят! Не поверишь, блять - но не занят!!!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру
завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подъезжает джип, из джипа вылезает новый русский и говорит:
- Слышь, пацаны, а где здесь брод? Один нарк затянулся и говорит: - А прям тут он и есть! НР залезает в джип, едет, доехал до середины и утонул. Через некоторое время еле-еле выплывает новый русский, подходит к наркоманам, говорит: - Вы че мне нагнали? нет тут брода! - Слышь, гадом буду - до тебя тут уточки проходили, так им по пояс было! Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете. Ты пойдешь за меня замуж? - Нет! - Вот оно, это слово! Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля». Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная. Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так делаете, что с вами делать.... Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся! - А колготки-то снимать? - Не надо! Я и так перелезу!! Из жизни:
***
Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.
***
В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили - мальчик 100%.
В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!! ***
"При проведении Олимпиады необходимо сделать все, чтобы животные, которые не участвуют в этих Олимпийских играх, не пострадали".
Олег Митволь, замруководителя Росприроднадзора ***
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь
до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком: “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать.
Рассказал: GothicVampire
Объява в вет клиники:
Внимаение! Не обслуживаются: 1) Владельцы животных в нетрезвом состоянии. 2) Дети до 14 лет. Рассказал: Mishel Gautmann
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-Йорк).
Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, cнимал изумительный закат на видеокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток.
После получасового заплыва обнаружил пропажу - сперли долларовые вьетнамки-все остальное лежало на месте - не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком.
Рассказал: Orujeinik
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!! Рассказал: Attilapiter
Случилось только что. Приезжаю в фирму, нужно было передать документы. Захожу в отдел, а там как раз у них только видать новенькую взяли на работу. И слышу потрясный диалог, между двумя девчонками-бухгалтерами, после которого я просто плакал. Одна подводит новенькую к другой и говорит буквально следующее:
- Это у нас новенькая. Ты ей покажи всё, куда, кому, когда... - А почему я-то, а не ты? - Ну у тебя ж опыта больше! - (с неимоверным возмущением!) А причем здесь моя жопа????? Все кто находились в кабинете (включая меня) просто рухнули тут же... Рассказал: Old_Rocker
В выходные проснулся какого-то лешего почти рано. От нечего делать пошел, сварил кофе и уселся щелкать пультом ДУ. Поймал какой-то муз. канал. Сижу, слушаю всякую фигню, но не переключаю, так как читаю "смс марафон" (как я его называю: ну где народ высказывается по цене 0.55 центов за сообщение типа "Котик, я тебя утю-тю. Твой кобелино"). Итак вскоре появилась:
"Катя из ... самая лучшая. Макс" Дальше: "Да! Катька - супер. Антон" Дальше: "Реально Катька рулит! Вован" Потом: "Подтверждаю! Катя - то что надо. Андрон" Дальше... я поперхнулся и ничего больше не помню.... Рассказал: Linya
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего
трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизанулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно
увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Рассказал: Glavcom
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает… К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все на хуй!!!” выкинула книги, и убежала… “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся… Рассказал: Мымриков
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж блять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! Рассказала: Krista
Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает:
- Девушка, у меня головку повело! Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя: - НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!! Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
