Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 229
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?!
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Есть рекорд!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
Народная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
Хочу что бы мне хронически не хватало денег... пары тысяч - на новый бьюик, пары тысяч - на новую яхту,...:)
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Чего не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят подковы!
"... И за всё, что мы делаем, отвечаем тоже вместе."
Первая русская бригада - это Змей Горыныч.
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...
... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк... - Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!? - А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей.
Респектабельная пара в постели.
- Правее, - говорит она. - Теперь левее... Глубже... Еще... Он не вытерпел, снял пенсне, протер стеклышки: - Пардон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас ебет - вы или я?! Пришел человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы не отвечайте! - Что, он - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме. В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она большой специалист. Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли? В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист. Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем... Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!" Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным. - А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает... - У! Точно - это же сам Облупленный! - Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки. Таня: Хи-хи-ха-ха! Вова: - Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Таня: - Хи-хи-ха-ха! Вова: - Не может быть! - Он был использован. Таня: - Хи-хи-ха-ха! Вова: - Не может быть! - Он был с дырочкой. Таня: - Не может быть!! Вова: - Хи-хи-ха-ха!!! Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы? - Вам какой размер? - Ээ...! А у вас есть линейка? Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? - Зачем "Годен телеком" купил "Корбину"?
- По просьбам сотрудниц "Годен телеком": они тоже захотели поучаствовать в корбиновском конкурсе "Мисс бюст". - Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1) Чтобы быть на уровне задач; 2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету; 3) Чтобы знать, чем это пахнет. Приходит в церковь девушка исповедаться:
-Ой батюшка грешна! -Что случилось, дочь моя? -С мужчинами спала, 2 раза мужу изменила.. Батюшка задумался,чего то посчитал и говорит: -Прочитай 3 раза "Отче наш", два раза "Богородицу" и грех твой отпустится... Через неделю приходит она опять: -Ой батюшка грешна,с мужчинами спала 4 раза мужу изменила... Батюшка прокалькулировал: -Иди дочь моя 6 раз "Отче наш" и 4 раза "Богородицу" и отпустится твой грех... Проходит ещё неделя,снова приходит девушка на исповедь.. -Грешна батюшка...7 раз спала с мужчинами,мужу изменяла... Батюшка надолго задумался и говорит: -Пойди,дочь моя, доебись, а то такая дробь охуенная получается.. - Я завтра женюсь.
- По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" - Алло, милиция?
- Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!" - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он... Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны? - Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода... - Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки. - А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь? - Нет, конечно. - Блин, ну ты не джентльмен. - Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус. Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!
- Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.
- А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем. Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. - Доложил. - Джо, Санта над Аляской. - Доложил. - Джо, Санта Клаус над Канадой. - Доложил. - Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают! - А что показывает система распознавания? - Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М". - Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»
В голове моей опилки!!!!
НЕ БЕДА !!! Потому, что я блондинка!!!! ДА ДА ДА !!!! - Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую! - Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет. - Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть? Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих - земляки, они все про ваши фокусы рассказали. Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идёт. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы чё, издеваетесь, блин? Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки. - Продаю только по одной на руки. - Почему? - Потому что вторую вы уже не услышите. Два болельщика:
- Ты знаешь, русские - забили! - Что, гол забили? На какой минуте? - Нет, вообще на футбол хрен забили... Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
Перешёл на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.
Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.
- Алё, Вася - а ты счас де?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А де это - Дно Рождения?!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если её что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на хуй...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!
"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бля! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне
тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может, я буду выглядеть как дура?".
- Ты считаешь меня дурой?
- Да...
- Эээ... От бля... Тебе нравится весна?!
Из жизни:
***
На днях мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают
- для кого ограничение
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
***
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).
Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает! ***
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда! ***
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей. Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное... Продавщица (злобно): - А вы его что, с собой в дорогу читать берете? ***
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости. Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский - Это мои украинские права – говорит Макс. - Хммм… - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО. Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси. Рассказала: Не Блондинка
Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала моей маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает:
- "Сначала были крокодилы…" ***
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Рассказала: Lina Danilova
Я работаю в больнице,сами понимаете бывает очень часто курьезов, надо записывать,но как всегда забываю...
1.У нас врач-рентгенолог жуткий шутник...Его любимая фраза "улыбнитесь"...Так вот,привела я мужчину на рентген пояснично-крестцового отдела т.е. все что ниже попы...Положили клиента,настроили аппарат..и "Улыбнитесь...",больной на врача с недоуменным взглядом и...вопрос "Чем?"...на что врач ответил "Ну что снимаем,тем и улыбаемся..." 2.Вытянули мы как то бабульку с того света и естественно ночью врач регулярно подходил к ней пульс пощупать,послушать как дышит...Вдруг бабка открывает глаза и врачу.."Ты кто?"...врач отвечает "Архангел Михаил...спи "...Наутро все отделение гудело...бабулька расказала,что к ней приходил ангел и приказал ей не болеть и что на тот свет ей ещё рано...Кстати она быстро пошла на поправку и больше не выдавала нам никаких сюрпризов... 3.Это уже небольничный прикол...У нас проезд в маршрутке стоит 1,50 гривен.Ну и собирают сразу..естественно сдача не всегда получается...Передают водителю деньги"...три по пятьдесят..." и мужичок вставляет..."И закусить чего-нибудь.." Рассказал: Sergyus
Документ!
Удостоверение наблюдателя на выборах представитель от партии "Женских инициатив" Ф.И.О. Веренин Александр Рассказал: BeBad
Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, 1 охранник проверяет нет ли чего запрещенного второй от билета кусочек по перфорации отрывает. Передо мной стоит пьяный однокурсник(О) (который раза в два больше этих охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А О стоит смотрит на билет потом на охранника и снова на билет снова на охранника и тут выдает возмущенно и с наездом: "Ты чеее сссука мой билетик порвал??? Я ж за него бабло платил, ты ссука мое личное имущество портишь, да я тебяяя !!!" На охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце концов ему даже дали целый билет :) Но это еще не конец, заходим внутрь и тут О толкает меня плечем и абсолютно трезвым голосом, с улыбкой до ушей, с каким то детским восторгом выдает: "Прикольно я их. Да?" Я валялсо. Рассказала: Bessovestnaya
Знакомый рассказал. Очень реальная история:)
Пришлось как-то его коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога. Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а действительно присутствовала на приеме. Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст "Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН". Рассказал: Pakt
Просматривал вакансии. В разделе "Творческие професси" первым в списке стоит "Взрывник".
Задумался. Рассказал: Libero
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - Ее там еще и изнасиловали! Рассказала: Натурщица
НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет. Х выжил. Судьба дракона неизвестна. КАК ПРАВИЛЬНО УХАЖИВАТЬ ЖИВОТНЫХ.
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.
Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
О Питерцах... С любовью, канешна! :)
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
