Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 198
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
При встрече знакомых на вопрос: "Как дела? ", каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда! "
Поговорку "Не наелся – не налижешься" опроверг слесарь Петров. Он сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш) Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите свет". Почему? Да просто ее Светой зовут.
Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих подопечных... после очередного проигрыша.
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник? А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул. У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы - 495! 26 ктября 2006 года, Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"
Женщина - это не во всех местах побритая кошка.
"Да пошло все на хуй!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную. Пессимистка - это девушка, берущая газовый балончик идя на свидания...
Реклама на сараях и заборах из трёх букв. Недорого!
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор...
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
Поймала девушка золотую рыбку - и пожелала прожить последний год снова…
Галстук - это указатель, откуда надо начинать!
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, прибалты и сейчас жили бы в свободной семье братских арийских народов...
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач.
Лыжи, ласты, коньки! Что же моя тёща отбросит в следующий раз?
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут
... бескрайняя плоть.
А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!! Паровозы работают на пару,
Электровозы - на электричестве, А парашюты - что, на параше что-ли? Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. - Да? И как его теперь зовут? - Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом. Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет? Преподавательница:
- И во время сессии забудьте про личную жизнь... Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе? - С мужем... - А кто подвозил?... - Он же... ниже титры: Иванов... пожизненный неудачник... Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска. Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440р. Есть и другая мебель по доступным ценам. Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим. Американец говорит: - Компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: - Мобильник. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит: - КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КСБ. - Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной? - Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти. - Даа, она тебя за это по головке не погладит. - Ты что, я думаю совсем не даст. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода:
- Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не доебывалась! - Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее следует собственно описание проблемы...)
- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Не, но как ты интеллигентно её на хуй послал, а? Уважаю, братан! Новости науки:
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!". В Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит: -- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!... А вот пиво я не люблю! От пива я пержу! Идет лекция в медицинском институте... Профессор гундит себе под нос:
- ... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется! Мужик вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером... - Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
К осени этого года будет открыта новая четырехполосная трасса Нижний Новгород-Москва, Благодаря которой ходоки с жалобами смогут добираться в Москву в четыре раза быстрее...
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние...
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в скважину...
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...
Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
...Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...
Тысячи пёрышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блядь!
Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...
* Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
* Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или aвтомобили.
* Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
* Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
* Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
* Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
* Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
* После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать...
ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ
Вопрос 1: Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги. Вопрос 2: Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела. Вопрос 3: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ: Нет, потому что больше Вы такого уже никогда не увидите. Вопрос 4: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника. Вопрос 5: Как должен лежать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Ногами к взрыву, чтобы видеть куда яйца улетели. Насколько веселей, звучала бы реклама,
если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
* Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! * Презервативы "Nokia" - Connecting people! * Презервативы "Пежо" - игры кончились * Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи * Презервативы "Билайн" - С нами удобно * Презервативы "МТС" - люди не только говорят * Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! * Презервативы "Пикник" - замешан и завернут * Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! * Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение * Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! * Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях * Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it * Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых * Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я * Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис * Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? * Презервативы "Индезит" - Прослужит долго * Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна * Презервативы "Nike" - Just do it! ***
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...
***
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
***
Из жизни Скорой помощи г. Питера:
Бригада Скорой помощи выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила... " ***
По поводу дурдома.
Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше... Приехал он, значит, на место назначения. А надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Hу вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Hе найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять... Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. Рассказал: Гоша
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые... ***
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон:
- Повесь белье. - Ладно, потом повешу. - Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ! Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать: - А иначе ты бы и до завтра белье не повесил. ***
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка (Б): - А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго!
Рассказал: подлец
Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.
Вопрос-Ответ
(Окончание. Начало в предыдущем выпуске)
Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно,
та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?
Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.
Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?
Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.
Вопрос: Здравствуйте. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных суставах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.
Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.
Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем,
потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
Вопрос: Здравствуйте! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при
этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища
введенный палец)?
P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны
случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.
Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.
Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось
помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!
Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!
Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец
(кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уже 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года
(выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз "СРК" (синдром раздраженного кишечника", я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты.
Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе.
Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и
диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...
Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых
номеров. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
