Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 189


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса
 
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. 
 
Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника - это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
 
Не люблю играть с начальником в шахматы...
Кроме удовольствия - никакого выходного пособия!
 
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет...
Возможно, у неё заложен нос.
 
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
 
Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
 
МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
 
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
  
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
  
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
 
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
 
 
Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойше, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек.
Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
- Нет, нельзя.
Мойше приходит к отцу и говорит:
- Пап, не дал.
- Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.
 
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
 
- У вас есть однотонное пальто?
- Сожалею, но нет. Только на сорок - пятьдесят килограммов.
 
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
 
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
 
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...
 
Журналист берет интервью у 130-летнего долгожителя:
- Ваши планы?
- Весной собираюсь жениться.
- Вам 130 лет, и вы хотите жениться?!
- Я-то не хочу, отец заставляет...
 
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все- таки жена!
 
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы.
 
- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов
 
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
 
- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
- А почему?
- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!
 
- А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
- Иду к заказчику, уточнять ТЗ.
 
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...
 
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю.
 
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?.
 
Последние слова, что услышал перед смертью Павлик Морозов, было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов!".
 
Зрители "Аншлага" очень удивились, узнав, что Петросян был чемпионом мира по шахматам.
 
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.
 
Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...
 
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!
 
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришёл вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты - весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
 
- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!
 
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
 
- Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?!!
- Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
 
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
 
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
 
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
 
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
 
Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!
 
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.
 
Разговаривают два братка...
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй, перебивает:
- Ты вроде пацан реальный - а чё номер такой отстойный?!
Первый:
- Восемь... девятьсот двадцать шесть... И всё!
 
Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?
 
Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт...
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!
 
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить.
У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино...
Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино...
Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела.
Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь...
Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку...
После этого девочка сразу выздоровела!
А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии...
 
Из жизни:
 
Расказал: Potapoff
Москва. Год 1984. (Эх, были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту. В районе "Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми. Девчонка и пацан, обоим лет по 7-8. В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты, а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде, и детский творог в крохотных баночках, и т. д. и т. п. Дети садятся, папа встает рядом - едут. Тут у старушенции, сидящей напротив, при виде такого добра у детей, начинают хищно поблескивать глазки, и она начинает, довольно противным голосом, сюсюкать:
- Ай, какие вы славненькие, ах, какие же вы хорошие! Вот, значит, как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете, раз они вам столько всяких вкусностей понакупили! И, где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца, и спрашивает:
- Вы, товарищ, в каком магазине это все достали? Пока мужик открыл рот, чтобы ответить, в тишине, (автобус был полупустой, и все, естественно, к разговору прислушивались), раздался гордо-снисходительный голос его мальчишки:
- А мы никогда, ничего молочного не покупаем! У нас папа с молокозавода таскает! Он там работает!
Хохотали все, пока отец, красный, как свекла, тащил детей к выходу, а они орали, что еще не их остановка.
 
***
Посмотрел "Бандитский Петербург", "9 рота", "Центральный округ"... Боже! Чем мне не нравились бразильские сереалы!?
 
Рассказал: Семён Михайлович
Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии. В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну, полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам! Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие, вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал, кто-то мяукал и т. д... Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та! В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная..., произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе. Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать до конца не стали.
 
Перевод с языка быдлячьего на литературный
 
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

© Сатанов
 
Правила нашего заповедника
 
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
 
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
 
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
 
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
 
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
 
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
 
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
 
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
 
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
 
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
 
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
 
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
 
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
 
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
 
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
 
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
 
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
 
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
 
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
 
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
 
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
  
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное