Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 191


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Деньги есть, домой не надо!
 
Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному.
 
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
 
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
 
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
 
- Родиться девушкой! Получить высшее образование!! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!
 
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.
 
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.
 
Колготки "Омса" не покупай, они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
 
Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...
 
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
  
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
 
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
 
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
 
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
 
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
 
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
 
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.
 
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
 
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
 
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
 
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
 
Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
 
Крем для лица "Чёрный жемчуг" - теперь ты цыган!
 
Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
 
Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.
 
А женщин он менял даже чаще чем презервативы...
 
Врет ваша поговорка "скупой платит дважды". Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор.
  
 
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается... 
 
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
 
Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, можно просто покурить?
 
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а ещё ружьё такое пульками стреляет, и ещё коробку конфет и... и ещё много чего... А тебе что подарили?
- Воздушный шарик...
- И всё?
- Ну не у всех же рак крови...
 
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз
 
Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы
 
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.
 
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
 
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
 
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
 
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
 
Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
 
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
 
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
 
Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
 
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.
 
- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
 
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!
 
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!!
 
В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что?!
- Презерватив!
 
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и канючил:
- Командир, но я же лучше собаки...
 
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!
 
Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
 
- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл!Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
 
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
 
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
 
Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
 
- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.
 
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.
 
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
 
Едим шашлыки и плачем от умиления.
Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.
 
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
 
Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь..
 
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
 
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "Ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
 
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...
 
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
 
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
 
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.
 
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
 
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
 
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
 
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.
 
В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
 
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
 
Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".
 
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
 
А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.
 
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
 
Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!
 
- Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахаект?
- Ну?
- Филипп Киркоров!
- Не петух?! ПОЕТ??!!
 
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
 
Из жизни:
***
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой...
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное