Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 197
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Пешеходный переезд.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Странная это штука народная мудростью: С одной стороны - "собака - друг человека", а с другой "скажи мне кто твой друг..."
Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош праздником.
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
Новая тарификация:
МТС и Билайн - платит звонящий; Мегафон - платит дозвонившийся. Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук, доползла до камня и разбила об него себе голову...
Пошли в лес и заблудили...
А все-таки Абрамович русский! Только русский может проебать десять миллиардов!
Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь... Код Да-Винчи.
Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Хуй Вам", то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога. Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?
Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил. В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация.
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
- Ровно 12, - отвечает чукча.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь...
В бане:
- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу.
- Да вы достали уже! Все время ее повышаете! Лучше бы просто платили...
Маленькие девочки-тройняшки прибегают домой, слезы, сопли... Кричат:
- Мама-мама! Нас только-что хотели изнасиловать!
- Доченьки, с чего вы это взяли?
- Да играем мы во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся рядом на лавочку и говорят: "Ну, че, мужики, дернем по маленькой?!..."
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло.., -вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Разрешите, я между вами пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал. - Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму... - Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... - Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку для Вашего мальчика! - А нам не надо, у нас корова есть. Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Пикник у братков. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал! Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку. - Ну неси... Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь: - Кто там? - А там Кто? Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами... - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. Маня: - Давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: - каэш... тока без прелюдий... Маня: - Ок. Я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной... Ваня: - Я кончил и закурил. - А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник! - А у меня - холерик! - Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли. - А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую. - Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни? - 1870, 1871, 1872, 1873... Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась. - А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм. - Может быть, они и стирают их вместе? - Они и стирают их вместе. - Может быть... - Нет, мэм, это отдельно. Они же дети. - Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый. Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами. Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами. Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: - Ну, ты еще рогами постучи! - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо. Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила - у них хер с разных сторон... Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно - но при чем здесь ваш отпуск?! - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат... - Что именно? - Отлупить сержанта до бесчувствия и оттрахать во все дыры!!! - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла...
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
Приходит отец к 14-летнему сыну:
- Вот видишь, сынок (показывает цветок) - это тычинки....
- Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!!!
- Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики "Доска объявлений".
Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки, библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.
- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто...
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть...
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "...в каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов
и запас воды на 7 недель...".
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке, - Мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете - меня с детства от консервов ПУЧИЛО!
***
- Поскольку я надеюсь, что рано или поздно, бляди, мне пенсию назначат, не буду их критиковать.
Виктор Геращенко "Эху Москвы", 27.07.2006
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ.
Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:
- А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис-кис-кис... ***
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/10/24/24112316_bod.shtml
В территориальных водах африканского государства Эритрея вооруженные люди захватили российскую яхту "Свенья". Мораль: как Вы яхту назовете.... ***
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить! ***
В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Наиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где она? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок! И трубку положили. Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий! ***
Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака налево, три мента и одна собака направо, шесть ментов (без собак) - прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу...
Рассказала: Julia
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько
шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал всё... помер... Рассказал: Remezov
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих,
но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им
объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!! . Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте! Расказал: Андрей
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю состав, а там после всего написано: "Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам"!
Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все прямо в коллекцию Задорнова.
Повторяю по просьбам подписчиков.
Не так давно, наша компетентная (во всех вопросах) комиссия, совместно с газетой "Спид-Инфо", отвечала на вопросы граждан. Что из этого получилось - читайте ниже.
Да! В канун Нового 2007 Года, мы - группа ведущих юмористических рассылок на территории Ру.Нета, опять-таки совместно с газетой "Спид-Инфо", повторим это развлекательное мероприятие! Так что, в январе вам скучать не придется! Гы! :)))
Вопрос-Ответ
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью
боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?
Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?
Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!
Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...
Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.
Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ!
крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?
Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем
это может быть связано?
Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине.
Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть
и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.
Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.
Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.
Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.
Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
