Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 193


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Ученье свет...... в окне...... в три часа ночи.
 
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
 
Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.
 
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
 
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
 
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
 
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
 
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
 
Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...
 
Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.
 
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.
 
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
 
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
 
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
 
Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...
 
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"...
 
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
 
Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!
 
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!
 
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".
 
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
 
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
 
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу!
 
Он признался ей в любви в особо извращённой форме.
 
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
 
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
 
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
 
Я бы сделал лучше, но мне помогали.
 
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
   
 
 Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
 
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.
 
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
 
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
 
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
 
Сидельцы знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал воровать деньги. А тебя за что?
- А я был обычным фермером.
- Фермером?
- Ну да. Посадили за то что в аэропорту сказал что несу травку домой, своей корове!
 
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.
 
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
 
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.
 
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!?
 
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?
 
Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!
 
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Че мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...
 
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!
 
Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик.
 
Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!!
 
Идет лекция....Лектор : женский клитор на поминает по форме букву вэ (v)......Студентка: русскую?
 
Как завоевать сердце женщины? Уважать ее, прислушиваться к ней, любить, целовать, обнимать, поддерживать, защищать её. Купить ей что-нибудь красивое и идти ради нее до конца света!
Как завоевать сердце мужчины? Приходить голой и приносить еду.
 
Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
 
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
 
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
 
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
 
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
 
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!!
 
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось....
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
 
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
 
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
 
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
 
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
 
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
 
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
 
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
 
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
 
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
 
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
 
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
 
Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
 
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
 
Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.
 
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
 
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
 
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
 
Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер" и "1+1":
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".
 
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
 
На заборе было написано.
Слово "Мир".
С тремя ошибками.
 
На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвертый месяц?
 
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
 
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
 
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
 
Диалог на улице. Две девушки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
 
В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета – но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
 
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?
 
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
 
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
 
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.
Теорема доказана.
 
Из жизни:
 
***
Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....
 
***
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
 
Рассказал: Matian
Может был уже... В общем:
Девочка маме говорит:
- Мам, а мне дяденька сказал, что если я ему сделаю минет, то он подарит мне вот эти красные сапожки...
Самое интересное, что этот анекдот рассказала девушка, на которой были красные сапоги...
 
***
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю....
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
 
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А.... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
 
***
Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытирается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И. О...!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
- Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М:
- Так точно!
- Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
- 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4.
- Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
- Литр!
- Во! а у вас получается поллитра.
- А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
- Тогда вот так: 1/2 + ?.
- 1+4=5 1+2=3 итого 3/5.
- Ну, что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
- А!!! 0.75!
- Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!! Три!!! да он дроби складывать не умеет!
- Как это не умеет? Работает с обыкновенными, а результат переводит в десятичные!
 
***
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама.
Училка невозмутимо:
- Не знаю, мальчик:
- А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
- На, звони, только не долго.
 
***
Было это году так 85-86. Первое сентября... Перешел я, значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии. Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну, погоди". Если кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства, где Волк из "Ну, погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам, наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс объявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса уже лежит... Открываю свой дневник и читаю... "ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА!"
 
***
Друг в маршрутке изрёк:
- Я все билеты ем... Потому что считаю плохо...
 
***
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное