Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 192


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.
 
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
 
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что! 
 
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
 
Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.
  
Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!
  
Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
  
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
  
Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
  
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
  
Если ласточки низко летают - значит, они объелись.
  
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
  
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
  
Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.
  
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать...
  
А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
  
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
  
Новый тарифный план "Блондинка": все "Погоди, я не поняла!" теперь абсолютно бесплатно!
 
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
   
 
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
 
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
 
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
 
Приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши что хошь загадят, размер для них не помеха...
 
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
 
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
 
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не пизди".
 
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... 
 
Людоеды тащат на костер европейца и спрашивают:
- Как твое имя?
- А вам-то это зачем?
- Как зачем? Для меню!
 
Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!
 
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
 
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
 
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!
 
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...
 
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".
 
Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пердёж"!
 
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
 
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!!!!
 
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
 
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
 
 
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
 
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.
 
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
 
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша...
Пошёл я тогда к соседке - и она взяла у меня в долг.
 
Из жизни:
Рассказал: Potapoff
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х... его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит):
- Ух ты! Где взял? Дай мне один!
Тут же находится еще один желающий (Вова):
- И мне дайте!
- Та держи!!!
Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
- Огонь по готовности!
А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и, наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего эти слова занести в протокол):
- Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!
Р. S. Полковник долго рассматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
 
***
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. "Москвич" крепко так въезжает в попу "Хендаи". Из "корейца" выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная! Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой... ну, фактически голой девице.
Потом бритоголовый участливо так к "Москвичу" обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет.
 
Рассказала: Blondinka
Утром едем с мужем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет 20, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ! "
У меня была истерика!
 
***
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
 
***
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает:
- А что с ним делать?
Ему объясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает:
- Так у меня в горле першит!
 
***
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное