Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 177
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка...
Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.
Сгоряча можно только глупости отморозить.
Хочу большой и чистой негритянки...
Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.
Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Некоторые люди - дуры.
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...".
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!!
Столовая № 5 купит у населения пищевые отходы.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.
Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.
С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...
Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся...
Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!".
Ваша киска купила бы писку.
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...
К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!
В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.
Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...
Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!
- Простите, это солярий?
- Не, бля - сахарий!
Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный....
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
- Да... это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
Ученый говорит садоводу-любителю:
- Эта яблоня не даст вам яблок.
- Конечно, ведь это груша.
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
- Кто выиграет в драке похуистов, лохов и эстонцев?
- Никто, ничья будет.
- Почему?
- Похуисты забьют, эстонцы опоздают а лохи не найдут место драки.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь. Светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, фторого за флуд.
- Да ты, что? Охуел совсем?
Мужик достает весло и хрясь их обоих по голове:
- А за мат - бан!!!
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".
Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"...
Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".
- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
- Что такое сверхзвуковая скорость?
- Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...
На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу...
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!
- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...
У проститутки после работы спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! Заебали!
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!
- Девушка, дайте Лондон...
- А как тебя звать?
- Вася...
- А работаешь кем?
- Токарем...
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт - ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Макдональдс!
Из жизни:
***
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
Рассказал: GothicVampire
Здравствуйте!
Вы знаете какие Nokia делает крепкие мобилы??? Вот есть мобила формата СДМА 3120 по моему ну синяя такая! И в общем иду по улице. Болтаю по этому чудо телефону! И вот ко мне подходят так сказать "пацаны без мазы". Говорят, мол есть курить. Ну я им - нету мол! А они - а мелочью не поможешь? Я понял к чему идет дело... И решил помочь! Первый удар с зажатым в руке мобильником пришелся прямо в челюсть первому любителю творчества тупака. А вот второй был мастеркси метнут в рожу второго. Но разлетелся и был невостановим... Ну в общем помог я им мелочью телефон то был самый дешевый!!! Надписи в туалетах
Надпись над зеркалом:
Другие не лучше! В писсуары не срать!!!
"Coca-Cola - слей легенду!"
А твой орган соответствует ГОСТу?
Студент, ты держишь в руках свое будущее!
Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Профессор, ты держишь в руках свое прошлое! Источник: http://www.frogos.net
100 вещей который ты должен сделать в жизни!
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. 2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. 5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. 7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки. 8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 9 УЙТИ на машине от милицейской погони. 10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек). 11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. 19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь. 20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой. 22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 25 СПАСТИ друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). 26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 29 ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 30 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 31 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 32 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 33 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут. 34 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 35 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.) 39 СТАТЬ донором спермы. 40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 44 СПАСТИ Вселенную от гибели. 45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать. 46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. 49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». 50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. 53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 54 ПОБЫВАТЬ в женской бане. 55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 58 ОСВОИТЬ свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться. 59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения. 61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом. 64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины. 66 ЗАПЛАТИТЬ налоги. 61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора. 74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре. 76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля. 79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. 80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) 82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому. 84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь. 86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине. 81 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). 88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет. 90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление. 91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 93 УКУСИТЬ бультерьера. 94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. 96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете. 91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук. 98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате. 99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж. 100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в Frogos.net самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
|
| В избранное | ||
