Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 184
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама матрица! Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".
Раньше НА Украине газ никогда не пропадал...
Он стал пропадать В Украине. Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Умная женщина сама знает, что дура.
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате,
то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд. По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.
Богатство лишает человека мечты!
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо еще и закопать.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам. Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник. Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть глупыми.
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Тёща простудилась, хоть что-то...
Мужчины с гуманитарной ориентацией...
Никто не задумывался почему при виде гопников и нашей милиции внутри одни и теже ощущения?
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Объявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту". Реакция: - Да здесь, наверно, опечатка - должно быть 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите. Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится? - Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! - На строительство метро было выделено 16 миллионов $. Где они?
- Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо... Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - Преподавателю; 2-й раз - Комиссии из преподавателей; 3-й раз - Комиссии из районного военкомата. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы
надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос ' Согласны ли вы стать мужем?' надо отвечать 'Согласен', а не 'Была не была'! После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости! Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! - Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить! - Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором. - Тогда почему его не видно? - Загляните за монитор. Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха! Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством. Российские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода. Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало. С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки. На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей. - Вот как засажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!
- ? - Да затрахали уже. - Жизнь развивается не по спирали.
- Кто сказал? - Гинекологи. Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров. Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!! Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто? - Смерть твоя! - Да? Какая-то ты нелепая... ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся. " Командир взвода, проходя вдоль взвода и глядя солдат, молвит скептически:
- Да... Американские матери могут спать спокойно! В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...
На уроке географии учительница рисует на доске таблицу.
- ... А в эту колонку мы впишем самые экономически развитые страны. Один из учеников, вполголоса: - Япония. Учительница, оборачиваясь: - Что ты не понял? Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Женщина:
- И что, поможет?!
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы. Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву. И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей. - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же? - Ну для начала обосралась! Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! - Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равный вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равное степени состоять как из мужчин,
так и женщин.
- Корреспондент газеты "Спорт". Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины кроме шахмат? - На провокационные вопросы я не отвечаю. Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже. Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки! Ещё в детстве я начал заниматься борьбой и стал в итоге мастером спорта, затем увлёкся боксом и тоже стал мастером спорта, а потом поступил в ПТУ и только там меня, наконец, научили драться.
Мария Исааковна заполняет анкету. У неё спрашивают:
- "Исааковна"? Вы - еврейка? - А по вашему Исаакиевский собор - синагога? - Ну и где же этот Капитан Немо? - спросила Муму...
- Я вчера застукал свою жену с любовником!
- Этой штукой ты кого хочешь застукаешь! Сначала драка шла медленно и вяло... Но потом приехала милиция, выбила пару дверей, разбила несколько окон... И дело пошло...
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- All right! - Девушка, от вас так хорошо пахнет! Вы что пили?
Это тебе не шубу в трусы заправлять!!!
На закате догорала Зорька - последняя колхозная корова...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь,"- понял Штирлиц...
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...
- Теперь я могу свободно передвигаться. У жены критические дни, и она сидит дома.
- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой ёбаной китайской шапочке никто не замечает!
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом...
Купи восемь беляшей - собери кошку!
Купишь девять - соберёшь кота.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа охуел!
***
Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы?
Недавно был принят замечательный документ: "Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных"!
Вот так вот! Россия, блин!
Рассказала: Полинка
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплАчу, не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго.... ***
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах, в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!" Рассказала: Ленинградка
Я живу во Франции, давно уже. Тоска по Родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф? " Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только
не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну, кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну, Марго! ", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!! " А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская. Москва VS Мухосранск.
Есть у меня сестричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу…
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо…
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных
лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки).
Однако сестричко всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи… Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему «замуш и ниипет» - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла
с поезда «Мухосранск-Москва».
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: «иблан», «лох» и «чмо». Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда.
В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но ниибаццо гениального дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – «Levi Strauss since 1897».
Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало:
- Вот, братец, мой жыних Лёнчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем.
Лёнчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т.п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело
как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый… каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь):
- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??
- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Хусим, приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это «низко пошла, к даждю видать» и громко заржал… Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел
бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо…
«Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к «дождю» - подумал я…
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе… У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял????
- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в чернам кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного
завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто.
Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна
костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака («В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую… эээ… такие… ээ.. вещи»)
действовали на блондинистый мозжечок неотразимо…
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве… Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа «секс на пляже» или «розовый какаду», - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом
неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??)
- Это древнее слово из трех рун!!!
- Хуяссе… А каких, типа???, - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность…
- Значение утеряно нах…
- А зачем ты тогда его… того-этого….
- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени???
- Нет…
- Вот и я написал…
- Аааа…, - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание…
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась… Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога:
- Нефть дорожает, говорят…(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью… Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече)
- Ага, правильно говорят… Все дорожает – нефть, кокаин….
- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15…
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности… Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот
обосреццо):
- Пиво хорошее… Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???
- 180 – меланхолично ответил я..
- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги… на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно… Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо…
- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я…
Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя…
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:
- Шож ты, сцуко, семью позоришь???
- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???
- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький …
- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???
- Какое???
- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось… Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд «Москва-Мухосранск»…
Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось…
- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там…
- А ты откуда все уже знаешь????
- Дык эта… типа, приезжали…- начал тупить я.
- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все - спасибо, братец, что глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо…
- А хули, нивапрос, сестра, всигда рады…
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
