Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 175
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.
Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие?
Всё дело в направлении струи...
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками...
Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять...
Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается?
Лучше средства, чем минет, от беременности нет...
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).
Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела. - Доктор, я наркоман.
- У вас с собой? - Как договаривались... Приходит заяц разводиться с зайчихой. Судья:
- Причина развода? - Она косая! - А вы что, сразу не заметили? - Я думал, она мне глазки строит... Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое? - Нет, а что это? - Это душа погибшего танка. - Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьёт на хавку... Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они
супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! - Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож: - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет. Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тещины проблемы! - У вас сломана рука.
- Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
- Тебя как звать? - Дапашолты. - Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка! Кто не нарушает законы в России тот живет плохо.
Кто их обходит живет средне. Кто их сочиняет живет хорошо! У нас армия формируется на контрактной основе:
служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом. Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!" Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю. Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отпиздим!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса - а потом жаба...
Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:
- Россия ведёт себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?
Почесали аналитики репу:
- Путин укрепляет горизонталь власти...
Буш снова их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль рухнула...
В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!
Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!
Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо.
А жена ему недоумённо:
- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!
- Забей! - кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.
- Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика...
- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
Интервью с ректором платного вуза.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл...
Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...
В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".
- Подайте Христа ради! Каждому подавшему 10 раз - 10%-ная скидка. Каждому 10-му подавшему - приз - магнитофон.
Из жизни:
***
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
***
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!
***
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хуя не делает, бля!!!
***
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку...
- Тогда ваш билет?
- Хотите - могу выйти...
Маленькие рассказики про штандартенфюрера СС фон Штирлица
В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...
Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.
Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце"...
Чтобы стать "истинным арийцем" Штирлицем, русскому разведчику Исаеву в свое время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чиновников и подделку немецких документов, чтобы они выглядели, как настоящие. "Истина дороже всего!" - любил говаривать Штирлиц.
Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты
Рейха. Все равно забудет! Часто Штирлиц притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль внимания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: "Штирлиц, мать вашу так!", он обернется и удивленно поинтересуется: "Чегой то вы тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе Штирлица и без особого стеснения обсуждали при нем разные тайны. Иногда Штирлиц делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридору, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу наступит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно
извинится: "Пардон, мадам, не заметил, что тут дама!" В Рейхе никто не скрывал от Штирлица документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков Штирлиц сроду не носил. А вот руки у Штирлица тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в гитлеровских фашистских субботниках!
- Штирлиц, - спросил как-то Мюллер. - Вы хотели бы сниматься в кино? - Ясное дело! - кивнул Штирлиц. - А почему? - Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев, и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноногой блондинки с пышными формами! - Позвольте, Штирлиц! С какой стати вы решили, что вы - положительный герой? - Да потому, что мне на все положить! - радостно заявил Штирлиц.
- Штирлиц! Сколько будет дважды два? - спросил шеф гестапо у русского разведчика. - Ну, допустим, четыре, - ответил Штирлиц, ожидая подвоха. - Спасибо, Штирлиц, - сказал Мюллер, записывая результат в тетрадку. Сегодня он просто забыл дома калькулятор.
Чтобы их не приняли за русских шпионов, офицеры Рейха ездили по улицам Берлина медленно и осторожно, так как знали пословицу "Какой же русский не любит быстрой езды". И только штандартенфюрер СС фон Штирлиц носился на своем "Мерседесе" со страшной скоростью, распугивая котов и полицейских. Никому в голову бы не пришло обвинить Штирлица в том, что он любит быструю езду и, следовательно, является русским шпионом. Потому что именно он научил всех
этой пословице!
Однажды Мюллер пришел в кабинет Штирлица. - Послушайте, дружище, - смущенно молвил шеф гестапо. - Фюрер к празднику выделил премию для сотрудников Рейха, а мы никак не можем ее поделить. Демократичный Шелленберг считает, что надо поделить на всех поровну, скряга Геббельс говорит, что надо старшим офицерам дать больше, а младшим - меньше, старый гад Борман упрямо стоит на том, что премию надо делить только между верхушкой Рейха, а остальные обойдутся.
Мы пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот деньги. Вписывайте фамилию и напротив нее сумму... Говорят, вы в школе всегда имели пятерки по математике и сумеете разделить по справедливости. - Любое число легче всего делится на единицу, - с важным видом заявил Штирлиц и вписал в ведомость одного себя.
Однажды Гиммлер, Геринг и Геббельс собрались вместе, чтобы обсудить, как убить Штирлица. Уж очень большим авторитетом он стал пользоваться в Рейхе. Мюллер, а с ним и все гестапо, боялись слово ему сказать поперек. Борман, хоть и не любил Штирлица, но восхищался его ловкостью и злобно завидовал. Шелленберг обожал пошлые анекдоты Штирлица, которых тот знал неисчислимое множество. Все эсэсовцы уважали Штирлица за его умение пить, не пьянея,
и мастерски играть в преферанс. Даже сам фюрер все чаще обращался за советами к Штирлицу, как будто вокруг не было более умных людей - их, Гиммлера, Геринга и Геббельса.
- Нет, Штирлица однозначно надо убрать! - заключил Гиммлер, перечислив все эти доводы. - Да, но как? - спросил осторожный Геринг. - Разрезать Штирлица на куски и провернуть сквозь мясорубку на фарш для фронта! - предложил Геббельс. - Кровожадно, но неисполнимо, - покачал головой Гиммлер. - Для мясо- рубки Штирлица сначала надо поймать, а это мы сами сделать не сможем, а на других полагаться нельзя - они нас выдадут Штирлицу. Кроме того,
надо бы устроить все так, чтобы выглядело, как несчастный случай, чтобы мы были как бы не при чем. - А что, если заманить его в концлагерь, якобы с инспекцией, - подал идею Геринг, который любил посещать концлагеря с инспекциями, особенно женские. - Затолкнуть в газовую камеру и пустить газ. Потом скажем, проверяли, как работает камера, а Штирлиц спьяну случайно в ней уснул... - Нет, - возразил Гиммлер. - Фюрер нам потом головы отвернет, что не уследили за Штирлицем. - Тогда, может, выстрелить в
него из фаустпатрона из-за угла? - спросил Геббельс. - Надежная штука, фаустпатрон, не поймешь потом, где голова, а где это самое... - Или в тушенку подсыпать цианистого калия, - подхватил Геринг. - У меня есть... - Нет, это неосторожно. Сразу поймут, что Штирлица убили. Надо придумать что-нибудь по-настоящему хитрое! - Ну-у! - протянул Геринг. - По-настоящему хитрое - это только сам Штирлиц может придумать. - О! - Гиммлер поднял палец. - Отличная идея! Заговорщики пошли к Штирлицу. - Штирлиц, - фальшиво улыбаясь,
спросил Гиммлер, - чисто теоретический вопрос: вот если бы мы захотели вас незаметно убрать, что, по вашему мнению, нам надо было бы предпринять? - Легко! - сказал Штирлиц. - Надо проиграть войну с Россией, и тогда меня, как фашистского преступника, расстреляют русские. - О! - хором восхитились Гиммлер, Геринг и Геббельс и незамедлительно последовали совету Штирлица. Так русские выиграли войну.
- Штирлиц, вы любите сибирские пельмени? - спросил Мюллер. - Конечно. - Значит, вы - русский! - Я еще люблю баварские колбаски, значит, я - немец. А также обожаю чешское пиво, значит, чех. Люблю француженок, значит, француз... - Не продолжайте, не продолжайте, - взмахнул руками Мюллер. - Я пошутил. Француженок я тоже люблю...
- Штирлиц, - поинтересовался однажды Геринг, - что это вы все по разным шлюхам бегаете, позорите честное имя немецкого офицера. Съездили бы лучше в женский концлагерь и выбрали бы себе постоянную девочку. Все офицеры Рейха так делают. - Нет уж, спасибо! - отмахнулся Штирлиц. - Я уж лучше со шлюхами. - Но почему? - искренне удивился Геринг. - Не хочу после войны работать ночным портье!
Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...
Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал какие нибудь секреты. - Штирлиц! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф гестапо. - Что за вопрос! Конечно, хочу! Мюллер налил полный стакан, Штирлиц выпил. - Еще? - поинтересовался Мюллер. - Легко! - согласился Штирлиц. Мюллер налил, Штирлиц выпил... После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарекся
поить Штирлица.
(продолжение следует...)
ГРУППА КРОВИ НА РУКАВЕ…
Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.
Первая группа - охотники-первопроходцы
Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах.
Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.
Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между
прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.
Вторая группа - земледельцы-трудяги
Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать,
а когда подсыпать удобрения.
Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.
Дамы - второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо - так надо».
Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.
Третья группа - кочевники-тусовщики
Мужчина - кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него - вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.
Женщину - третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта - это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь - это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут
чесать по ее поводу языком.
Четвертая группа - загадочная и противоречивая
Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство
для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.
Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом - такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.
Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но единственный».
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
|
| В избранное | ||
