Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 178
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Внимание, народ! Посетите новый дружественный нам ресурс!
 Отношения между М и Ж, психология, проблемы, уроки, советы, статьи.
Пьяная женщина - пизде не хозяйка!
Фарш не возможно провернуть назад и мясо ни на миг не востановишь...
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится.
Если платить налоги честно, то можно остаться нищим,
а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.
Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга. У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. - Скачай программу а потом установи.
- Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно... - Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате. - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь. Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. Спрашивают студента:
- Простите, а вы в университет идете с охотой? - Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3". - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
.... - Пацаны, всем привет! - Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе? - На четыре поменяю... - Пять на четыре? Что это за курс такой??? - МехМат. - "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков. Загадка:
С рогами, а не троллейбус? Отгадка: Муж соседки. Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам. Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!
На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бен Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу.
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон? - Я поставил его на зарядку. - Зачем? - А то ты опять вечером скажешь что недоступна... Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ". Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС..
Те же яйца, вид сбоку... Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств:
"Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала. Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая!" На следующий день она получила ответ: "Нас поите крепким чаем, - Вас ебут, а мы крепчаем!" Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает: - Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был? - Свобода, лявинство... - Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу! - Прощайте, не поминайте хулей... Ой, то есть хилой... или лихой... А, лихом!
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!.. Ответ из темноты: - Владивосток... - Логин... - ?!.. Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!! - А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. - У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина! - У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный! Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно. Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли".. Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы! - Начальник приколи, это были летучие мыши. - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? - Что самое главное в женской красоте?
- Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я кондуктор!! - У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! - Отожмите Enter... - Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да нет, у меня динамит кончился! Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда. Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!! Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке... - Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось? - Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... - Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! - Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность... Парень уговаривает девушку заняться сексом:
- Ну давай, давай! - Нет, не надо! - Ну надо, надо! - Нет, я не могу! - Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга! - Не надо! - Тебе будет приятно, мне будет приятно! - Нет не надо! - Нам ведь будет обоим хорошо! - Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался... помолчал.... Затем:
- Слушай! А может действительно не надо?! Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу"
и возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!" Хотя я и не Антон, но в попку все равно люблю. А ей какая разница, все равно в полусне... - Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива. Вслед за губернаторской колбасой в продаже появились губернаторские яйца!
Особенно прикольно это в Петербурге... Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я.... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы". Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут". Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай ебут, абы вчилась..." - У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты! - Тогда один... Куда? На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке... Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил...
- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли...
Две подруги разглядывают фотографии мужиков...
Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану...
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер.
Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.
И всё за какие-то 200 долларов.
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
В маршрутке.
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашёл.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой КУЛЬТУРОЛОГИЮ?!
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?!!
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе...
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы.
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Он был полным идиотом... Даже кнопка Свернуть все окна на его компьютере находилась на Рабочем столе...
Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.
Из жизни:
***
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
***
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
***
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедшем в Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие, и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27 сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину, увез и приехал
опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и всякое такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"... Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на супчик. Нет, думает, ну, ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю. Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика
и с беспокойством спрашивает:
- Вас не качает? Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе: - Да... есть маленько... ***
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрёк фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала...
***
На уличном концерте рок-музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
АЗБУКА
А - Анал
Если в задницу попал,
Называется - Анал!
Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.
Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.
Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.
Е - Ебаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку "ебаный карась".
Рыбка "ебаный карась"
Очень быстро порвалась.
Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова "жопа" не найти.
Удивительно нам это -
Жопа есть, а слова нету!
З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.
И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.
Й - Йоб
"Йоб!" - сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.
К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор -
Это хуй, а не пизда.
Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.
М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.
Н - Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.
О - Отъебись
Таня кошке скажет: "Кы-ысь",
А Сережа - "Отъебись".
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.
П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
"Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!"
Р - Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.
С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.
Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.
У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.
Ф - Фпезду
"Пошел-ка ты Фпезду", -
Сказали раз ежу.
"Схожу, - ответил тот. -
И вас с собой свожу".
Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.
Ц - Целка
Целка - это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.
Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.
Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит -
Я не знаю. Бог решит.
Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.
Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался - вымой хуй!
Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря "Ыбанамать".
Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.
Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.
Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на "Ю".
А у нас на "Ю" ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.
Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
