Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 183
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
Бритва Venus.
Сделай свое гнёздышко уютным!
Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Джордано Бруно, Жанна д'Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
Ему во всем так не везло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.
Если голова болит - принимай "Гильотинит".
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю! Это называется клиническая смерть. - Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры). Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
Разговаривают двое новых русских:
- Слышь, братан, пристрой моего сынишку работать... - Да без проблем! Будет у него работа - два часа в месяц, заграничные командировки на самые лучшие острова, каждую неделю новая секретарша-топ-модель, зарплата сто штук баксами... - Не, ты не понял! Мне надо чтоб работал с утра до вечера каждый день, с напрягами, с зарплатой в 6000 рублей... - Да ты чё, в натуре?! Для этого же 5 лет в ВУЗе учится надо! - Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
- Элементарно! Ватсон. - Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла. - Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок! Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали! - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму! Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку.
Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая. Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут? Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы. Идут после дискотеки две две девушки. Одна говорит:
- Я Бы сейчас грузину дала! Другая: - А я бы собаке дала! Из кустов пьяный мужик: - Дэвачки, гав, гав! Клиент:
- Что случилось с моими яйцами? Официант: - Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю. - Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! Мент останавливает авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши водительские права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая маленькая штука с Вашей физиономией. Б: - Аааа. Блондинка копается в своей сумочке. Достает зеркальце. Смотрит в него, кивает головой: - Пожалуйста. Мент смотрит в зеркальце: - Ну, что же Вы сразу не сказали, что Вы из милиции! Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик. - К обеду, - подумал дракон Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: - Почему ты так думаешь? Он: - Потому, что природа должна как-то компенсировать тупость. - Куда идешь, Гоги?
- Делать укол. - В болницу? - Нет, в попу. - Вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "... твою мать" Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: - Не слыхать, говоришь..? Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Ворвались немцы в деревню.
- Все, будем баб бить, а мужиков трахать!!! Бабы возмутились: - Но мужиков же не трахают!! Мужики: - Очень даже трахают!!!!! Мужчина умер пока пил молоко. Как? На него корова упала.
Две девушки в переполненном лифте. Одна(шепотом):
- Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый... Воспитанный человек ? это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный ? это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся. Парикмахерская, мужской зал:
- Как височки будем делать, прямые, косые? - Одинаковые! - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
Ющенко установил безвизовый режим въезда в Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь... Где эта твоя Усуга?!
После криков "Судья - пидарас" наши игроки расслабились и заиграли как дома.
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Заходит женщина в ночной клуб - а там её муж с молодой красоткой целуется, обнимается и всё такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.
И женщина говорит:
- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...
Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?!
Женщина:
- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдёт к нему - и со всей дури пнёт его по яйцам!
Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты"...
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты получаются, что ли?
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь ебать мозги?
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?
- Сынок, ты почему папе нагрубил?
- Он первый начал, Казел!
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Прапорщик в начале военных сборов читает солдатам распорядок дня:
- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Объявление в фитнесклубе:
- Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Из жизни:
***
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою
обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. - Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!
***
Короче, байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.
***
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...
***
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
***
Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. К её карману прикреплена карточка: "Ольга Машина". А внизу в скобочках: "ударение на "А".
***
Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...
Рассказал: Libero
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному телевиденью передавали интервью журналиста с одним Полковником. Стояли они возле одного странного вида орудия. Журналист
- Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Журналист, ехидно сощурившись ("Вот же дуб военный попался..."): - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Журналист, теряя терпение: - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего... Рассказал: Locky
Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем:
- На Салтовку! Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком - Блядь, на хуй! Водитель, задумчиво: - Ни хрена себе маршрут меняется! Рассказал: подлец
Летел из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала их по алфавиту, потом стала чертить
на бумаге план самолета и обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т. д. Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике.
Когда же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и часть сидения ее кресла. На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном слове:
- Довыёбывалась! Рассказал: Яков
Западная Украина. Одно из сел Тернопольской области. Сидим в гостях у одного и селян. Он - во главе стола, настоящий ХОЗЯИН (на западноукраинском диалекте - ГАЗДА). Как и положено, выпиваем-закусываем... С нами за столом - его старший сын, иногда подсаживается хозяйка, его жена.
В одну из минут забегает в хату младший, мальчишка лет 10-11. Случайно ударяется об угол стола и от неожиданности или от боли вскрикивает: - Тю, блядь!.. ГАЗДА - кулаком по столу: - Скiлькi разiв тобi казати, сучiй сину? Не блядькай ПРИ ГОСТЯХ!!! ***
Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь оопппсссс... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?.. - А мы тут эта, вообщем, где мы?.. - В КПЗ. - За что? - Счас дежурный придет объяснит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и... а что нам за это будет? - А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну, условно в любом случае можно получить, ну, это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну, к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный
интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Ну, на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну, как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре
лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.
ДАЧНИКИ.
У миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст".
Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.
А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.
Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками.
А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.
- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ну!
- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.
Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.
Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.
Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:
- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.
- Да влехкую.
"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.
Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.
- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...
Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом.
И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.
Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.
Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:
- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.
- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.
- Беспесды.
Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята.
Душевно блять.
Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки.
Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне падошол таварищ и заговорщецким тоном паведал свой план:
- Ты тихо песдуй на второй этаж и жди, когда я с этими чириками наверх паднимаца буду. Как голова в праходе паявица, сразу ебашь бутылкой, - и пратягивает мне бутылку вотки, - ну как? ахуенный план?
- Беспесды.
Я незаметно пробрался на второй этаж. Сижу жду активных действий. А с воткой у нас хуйня приключилась, мало ее уже было. И денек тожы не осталось. Вопщем западло мне стало паследнюю бутылку разбивать, паэтому начал падыскивать по комнате што нибудь тяжелое на предмет ударить. Пока я тупил из лесничнова проема паявилась голова. Рефлекторно я схватил первый предмет папавшыйся под руку и со всей силы въебал.
- Бляяяя убивают???!!! - заорала голова и я узнал в ней девушку, каторой с утра кончели в глаз. Пасматрел на то, што держал в правой руке, и аблегченно вздохнул. Харашо, што схватил пустую пластикавую бутылку. А то девчонке было бы савсем непреятно. Мало таво што в глаз наканчали, так еще и песдянок вломили.
- Извени, - гаварю, - это я в прикол, типа я шутник ниебаца - и заржал, штобы разрядить ситуацию - гыгыгы, че не смишно?
- Неа, - отвечает.
- Ну ладно, хуевая шутка значет, давай лучше вотки вмандим, вон у миня и бутылка целая есть.
- Это можно.
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
