Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 179
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Внимание, народ! Посетите новый дружественный нам ресурс!
 Отношения между М и Ж, психология, проблемы, уроки, советы, статьи.
Меняю героин на кокаин. Телефон 02.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.
Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...
Реклама:
Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!
Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!
Пока живы идиоты - Гоблин будет сыт.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.
Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!
Бронежилет - вещь одноразового пользования.
Как, впрочем, и любой презерватив.
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :( , а также неопределенный артикль "бля".
Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.
Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.
Сделай две ходки на зону и третью и четвёртую - в правительство - получи бесплатно!
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Вазелин ещё нужно заслужить!
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву.
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?
И завязалась между ними дружеская перестрелка.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.
Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. Муж: - Но-но!... Не путай ситуацию с блядством! Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! - Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень. У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! Клерк говорит шефу:
- Сэр, мне очень не нравится, что вы спите с моей женой. - Странная семья, одной - нравится, другому - не нравится. Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? -Третий. -А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. -Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? -Четыре. -Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: если б не врали то выиграли! Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? Встречаютса два мужика:
- Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!! Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники. Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю !
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Сын -3 года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает:
- Чем то помочь?
Он:
- мне бы мужчину провизора.
Она:
- молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
- понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
- М-да,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
- я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай...
Капитан:
- НУ.....!!!
- Боцман:
- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
- Старый морской обычай ....., - спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман:
- Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?! Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин. - Зачем? - Памада кончилась и туши нет.. - Ну с тушей у тебя проблем точно нет... Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика! Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? - Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! Парень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще... - Это как же? - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой. Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу.... Полная оборачивается: - Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет! - Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела! - А теперь? - Смотреть достижения медицины! Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин. Грешник в аду встречает встречает друга-праведника:
- Как ты сюда попал? Ты же не грешил? - В воротах рая споткнулся и привычно ляпнул "Блядь!" Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера.
Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств. Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Приезжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до хуя. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до ебаной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пизды. Там уже другой колхоз. - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет." - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. - У вас какой бензин?
- Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или XP? Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну, что, как там?! - А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне. ... но тока не может там жить простой русский человек. Братва в недоумении: - Чего так?! - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну, и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну, что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну, что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
У врача. Врач:
- На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться. - Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста. Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил. - Хэппи Веревка. - Хэппи Энд. - В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь? - Ко мне, сука! УБЬЮ!!! Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо? - У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками! В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу. Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? - Да. - А он подарки приносит бесплатно? - Конечно! - Значит, у него много денег? - Хм... Ну наверное. - А "Дед Мороз" это псевдоним? - Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное. Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..." Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся! У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости! НЕКРОФИЛИЯ С РАСЧЛЕНЕНКОЙ
Мощи Марии Магдалины и частица Животворящего Креста будут перевезены на патриаршее всенощное бдение в храм Христа Спасителя. Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября. Офигеть! - Не толкайся!
- Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов". Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается... - А сейчас что? - А сейчас нет таких девушек! Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"? Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк. - Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!? - У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие! - У вас тут граница?
- Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут... - У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен? - Какой-нибудь острый. - Щас, сплавим и заточим! - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! - Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько? - От дивана до кресла. Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный? - Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась... - Так радоваться надо! - Она из инфекционного отделения оказалась :( Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла. - Сколько языков знаете?
- Три. - Фамилия? - Горыныч. Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул! - Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд. Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали? Друг звонит другу по мобиле:
- Привет, ты выписался уже? - Да! - Ну так заходи ко мне, выпьем. - Не могу, я еще в больнице. - ? Ты же сказал что выписался? - Дык я в туалет сходил... Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! Встает намертво в любой ситуации. .- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!
Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
- Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Ты это проверял?
- Да.
- Работает?
- Да.
- Каждый день работает?
- Да.
- Тогда сынок, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина.
Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.
Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Сurе"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зек Юра"?
Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?
- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Из диалога в метро:
- Совсем у нас зам.главного зазнался!
- А что случилось-то?
- Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул!
- Можно переговорить с генпрокурором Устиновым?
- Он обедает.
- Кем?
В Беларуси расформирована пожарная служба...
Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!
Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Какая-то оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве.
Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.
Рассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется!
Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."
В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля...
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, ёпт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бля, выйду - всем четверым пизды дам!
Из жизни:
***
Лазил на сайте знакомств, там у девушек есть обычные фотки и типа интим (совсем невинные). Не раз видел, открывается типа интим фотка девушки, а там только ее лицо. Интересно какое место на нем они считают интимным?
***
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
***
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" ***
Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические
изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается,
видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
Источник: http://www.frogos.net
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется! Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает. Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи
массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда. Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз. Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо. Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд. Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует. И удачи за рулём! Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
