Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса


Anekdots.Tomsk.Net
Получил как-то мужик зарплату 45 баксов. Hу, думает, все равно мало - пойду
хоть потрахаюсь на эти деньги. Приходит в публичный дом, говорит :
- Дайте мне блондинку, рост 170, 906090, чтобы все умела, здоровенькая и т.д.
- Пожалуйста - 100 баксов.
- Как? так дорого? у меня столько нет.
- Hет проблем - сколько есть?
- 45
- За такие деньги у нас только бобер - 30, но Вы не беспокойтесь - вам
понравится!
Hу, делать нечего - заплатил, заходит в комнату. Там сидит такой бобер весь
замученный, усталый. Мужик думает - такие бабки заплатил, надо хоть оттрахать
как следует. Трахнул его один раз, второй, и так, и эдак - всеми способами во
всех положениях и пошел домой.
Hа следующий день думает - денег все равно мало- 15 баксов , а с бобром очень
даже круто, схожу еще раз.
Приходит, а ему говорят - за 15 у нас только видеозал, но вы не волнуйтесь,
вам понравится.
Заходит он в зал - народ сидит, на экран смотрит, а там баба с доберманом и
так, и эдак , и вверх ногами, и в %опу ...
" Hу,- говорит мужик соседу ,- это круто, я такого еще не видел"
А сосед ему - " Это что - ты бы видел что здесь вчера один мужик с барсуком
делал..."
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная
уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да пошел ты...
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Hа этом все.
Сергей.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса
один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может,
пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через
полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,
облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить,
уже дверь открывают!"
В избранное