Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже
месяц носит подковы и ест овес и сено. - Его нужно серьезно лечить. Но это
будет дорого стоить! - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет -
муж дважды пришел первым на скачках.
Hа суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично
зарабатывает.
- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества. - Неопытность молодости, - вздохнув,
отвечает заключенный. - Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел
неопытность молодого адвоката.
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. - Слон, сними-ка
штаны. - Зачем? - Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на
траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: - Да, слон,
можешь надевать, мои с кармашками были.
Идет человек по дороге и видит - лежит столб, а рядом чукча копает
яму... Через некоторое время идет человек обратно и видит - столб
стоит, а чукча на него влезть пытается... - Чукча, ты чего это делаешь?
8-| - ВЫСОТА столба меряю! |-) - Так ты бы измерил, когда столб
лежал! - А-а... То ДЛИHА будет! |-(
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится
с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает
книги, а создает свою.
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя
свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное
место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были
заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал
кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая,
предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от
кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли
сигару?