Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях.
Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние
желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину.
Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь
русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего. - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке
пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все
племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не
вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.
Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали
им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в
салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка. - Где
все?!! - Бутылки пошли сдавать! - А ты чего не пошел? - А что я,
псих? Там сегодня выходной!
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает: -В брюках смотрел? -Да. -А в
пиджаке? -Тоже. -А во внутренних карманах? -Hет. -Почему? -Если и
там нет, у меня будет инфаркт.
Просыпается Старик Хотабыч (Х) 1-ого января с жyткого похмелья на хате y
Вольки (В). Опохмелится хочется страшно. Хватается за бородy - волос
нет.
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У
вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще
будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам
что - бюро погоды?
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и
позвонил. Пушкин открыл двери и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна,
я пришел !"
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А
для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.
Два льва бредут по лесу и хоба-на - под деревом рыцарь
прикорнул. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!
:Е~~~~
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот
презерватив это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.