Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на
всем. - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.
лет вся в слезах подбегает к маме.
Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - Это
ведь была ее любимая поза!
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, господин
Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии".
Поясните, что это такое, на примере? - О, это очень просто, - отвечает
Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?" -
Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что? - А если он при этом будет клиентом
швейцарского банка? - О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в
банк, спрашиваю: " Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского
мужика?" - Фу-у, - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем
Рокфеллера? - О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому
сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной
американке?" - Фу-у!- говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери
Рокфеллера, спрашиваю: - Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского
банка? - Фу-у, - говорит она. - А если это будет крутой сибирский
мужик? - О-о-о-о!
- Миша !!! - А ??? - @#$ на ! - Заяц, сейчас вот вылезу, уши
оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш ! - А ??? -
#$ на ! - Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время
снова: - Миш ! - ... ЧТО ? - Я мириться пришел... -
Ааа...
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: -
Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то
жили!
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите
мне, рад буду помочь Вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни
малейших способностей медвежатника.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -
сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к
раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать
зря? И так все ясно!