В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на
красный свет: - Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру. - Вот, дорогой, там все написано. - Э-э, дорогой, ты на какой
свет ехал? - На красный... - А почему пишешь, что на зеленый?
В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж... Hа
надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво: -плыви сюда -
покажу, то что ты 3 года не видел... Hесчастный разворачивается и начинает
яростно грести: - Малиновое варение! Малииновое варение!! Малииииновое
варение!!!
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении! - А я разве еду в двух направлениях?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе: Мама: " Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол..." Сынок
5-ти лет:"А здесь мы полку за&%$ним!!!!!!" Папа бьет сына по репе и
строго спрашивает:"Понял????" - Да... - а что ты понял ??? -
она тут на х
- Откуда мы узнаем о новостях в мире? - Из опровержений
ТАСС.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: - Почему
вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он
потерял сознание? - Я все время говорила ему: "У меня мягкий
характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку
мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку
ногой.
Идет Кpасная Шапочка по лесу, вдpуг навстpечу ей Баба-Яга. - Ага,
Кpасная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!! - Да пошла ты, баба-Яга к
#$а^ой матеpи, сейчас $#%лей получишь!!! Баба-Яга испугалась и
говоpит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах
не обсохло, а так pугаешься. Кpасная Шапочка, вытиpая губы говоpит: -
Понимала бы чего, пи$%да стаpая, никакое это не молоко!!!
Вышла новая программа: срать не меньше килограмма. Жрать дают по
двести грамм - как же высрать килограмм? (частушка)
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента. - Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился?
Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста: - Чего, чего... Живу я тут!