Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Сын спрашивает отца:


Anekdots.Tomsk.Net
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты
закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело,
потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В
общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку,
присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
- Лимоны есть?
- Нет. Назавтра приходит снова:
- Лимоны есть?
- Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что,
были?

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один
справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты
заехали!"

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Hа суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти,
сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого
представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило,
мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры..
Hа следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось .
- У нее красивые плечи..
- У нее красивое лицо..
- У нее красивые ноги..
- У нее красивая грудь..
Вася:
- У нее красивая ж%@а!
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся !
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п$%^@ и осталась !

Вpач, осмотpев больного священника:
- Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на
колени.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

В избранное