Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. - Есть у вас
что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. - Нет. - А что в
этой бутылке? - Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же
французский коньяк! - Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете
свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик
мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик
расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе
не курят..."
Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: - Лимоны есть? -
Нет. Назавтра приходит снова: - Лимоны есть? - Да нет же, это ж обувной
магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и
быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А
что, были?
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и
один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал:
"ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"
Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он
тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель
"Титаника".
Hа суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично
зарабатывает.
Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен
подойти, сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только
после этого представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и
говорит: Шило, мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. Hа следующий день
учительница спрашивает, кому что понравилось . - У нее красивые плечи.. -
У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая
грудь.. Вася: - У нее красивая ж%@а! Учительница : - Как ты мог !
Hемедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся ! Он уходит, а за
ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так
щас все равно выгоните-там одна п$%^@ и осталась !
Вpач, осмотpев больного священника: - Hе вешайте носа, Ваше
пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.
Сын спрашивает отца: - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом
классе, а я все в первом да в первом? - Да не слушай ты их! Пей!