- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже
начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на
завтра.
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? - Вы что не видите -
здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то
дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается. - Вовочка, ты почему не
одеваешься? - А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь
праздник!
Соревнуются два гипнотизера. Один говорит - Ша вот та бабуля авоську
с продуктами выбросит. И точно, выбросила. - А вот ша - говорит другой -
мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается
мужик и орет - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую
квадратную штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано
"LAT". В памяти почему-то всплыло дурацкое "Группа
запуска". "Ну все, конец, я в Виндовсе", - понял Диггер. -
"Тут и CTRL-ALT-DEL не поможет. Оболочка дешевая".
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... -
Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. - Рядовой Смит, бегом в казарму!
- приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой
солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: - Так
точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он
работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте,
ТАМПАКСЫ!!!