У вора спрашивают: - Где взял деньги? - Нашел! - Где? - У
пострадавшей в кармане.
- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,
не оставил ли я что в стволе. - Да, вы там кое-что оставили, рядовой
Смит. - Что же это такое? - Наряд вне очереди.
Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с
работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние
тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть
посуду.
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными
лезвиями?! - Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Черт, какие
ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Hичего,
пацаны, вон и лифт идет.
-- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! -- У меня еще
хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла,
зараза...
- Вопрос на пять: какого цвета учебник? - Не знаю! - Вопрос на
четыре: что сдаем? - Не знаю! - Вопрос на три: кто вел семинары? - Не
знаю! - Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается
студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
-- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и
уходят, а жена остается.
(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу -
(П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет!
Свинина подорожала!
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! Старушка приходит в
банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А
как? - А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит:
"Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".