- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. - Но ты
же не собираешься его варить.
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает
ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности
влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми !!!!! - ... у вас на лбу
след моего ботинка.
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему
люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди
лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: - Дорогой
доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он
ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! - Ну, а вам-то,
что? - А я при свете спать не могу!
- Доктор, у меня из жопы воняет... - А вы ее мыть пробовали? - А
что ее мыть-то, такую вонючую?
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий,
чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о
машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной
жене.
Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого режима "с
конфискацией радиоприемника "Спидола" как орудия
преступления". "Хроника текущих событий", 1974
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его
поймет и простит.
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену
можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу
нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а
жемчужина.
Грузин в магазине женского белья (Г) - У вас есть трусы? Продавец
(П) показывает (Г) - А болше? А эще болше? А эще болше? (П) - Это 60
размер, больше не шьют! (Г) - Hу харашо, вот тэлэфон, када придут пакупать -
пуст пазвонят!