Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить
будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
"О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще
хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и
забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят
- чукче платят!
Как заиметь друга ? - Хочешь иметь друга - купи собаку.
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в
тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то
нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще
раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей
станции сойду.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г - н
Киссинджер, вы считаетесь изобретателем " человеческой дипломатии
". Поясните, что это такое на примере? - О, это очень просто, -
отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю : "
Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского
мужика? " - " Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - "
А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о!
Это другое дело! " Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю:
" Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у," - говорят в банке. - " А если при этом он будет
зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Дальше - просто
пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь
жениться на обыкновенной американке? " - " На фига? " -
говорит тот. - " А стать при этом зятем Рокфеллера? " - " О,о!
Другое дело! " Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери
Рокфеллера. Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика
швейцарского банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А
если это будет ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина.
Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: - слушай, почему ты сидишь
возле этой женщины? - Да вот хочу кровушки напиться... - Так разгрызи ей
горло и напейся... - Не могу, зубы затупились... - Так проколи ей языком
вену и напейся... - Не могу, старый уже... - Так расцарапай ей когтями
живот и напейся... - Не могу, когти затупились... - А чего же ты
ждешь? - Менструацию...
У киоска. - Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. - Не кричите, я
не глухая, вам с фильтром или без?
Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Hевеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и
обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин -
самка."
- Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? -
Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на
уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети,
да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было
случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух
поколений.
Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на
парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их
увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый
год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?