Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот
почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и
толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. -
Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить.
Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут
откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты?
(зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку
бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100
баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я -
автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная
брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что,
президентом кверху? С: -Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку
улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку
и пошел пить Holstein и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин
вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой и пошел допивать старое
жигулевское, завалявшееся в холодильнике.
Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная
делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться,
не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить
лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и
выражает им свою благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и
на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый
сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку
черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в
нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги
то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я вообще не пью.
А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок
глаза выковыривали."
-А что это граф Суворов ничего не ест ? -Так они уже накушались и
теперь их до первой звезды не разбудишь...
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово
"определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: -
Небо определенно голубое. - Нет это не подходит, небо бывает
серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава
бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает
комками? - Как тебе не стыдно ! - Значит я определенно
обосрался.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?
KK> Идет по улице беpеменный гpузин. KK> Из окнa ему кpичит
дpугой:
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет,
честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять
на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6
шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И
лошадь пришла шестой.
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: - Борщ будешь?
(Молча подымает руку - голосует "за"). - Жаркое будешь? (Молча
голосует "за"). - Водки налить? (Аплодирует).
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в
поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К
сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.