- Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй...
Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по
стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! -
Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку
номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый...
Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать
бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который
час? Тот, ошарашенно: - Час. - Тогда ку-ку.
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик
берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я
ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь.
А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав.
Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi -
хрясь! - За що, стара? - А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять
далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi - бац! - Чи ти здурiв, за що? - А
вона в тебе була?
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем -
интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из
вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть
зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт
один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец,
последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в
год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я!
Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. -
Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому,
что это произойдет СЕГОДНЯ!
Тоже на зоне... - Ты за что сел ? - Форточку открыл на
работе - А где работал ? - а подлодке
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не
живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде
всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! -
строго и проникновенно говорит секретарь.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел
осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии
мужа.
У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете
с мужем? - Да, если рядом есть телефон.
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама.
Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: -
Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на
него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была
плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел
спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня!
Я проститутка, а не синоптик...